Schlechte Witze
Alle Kinder gehen aus dem Krankenhaus, außer Lola, die liegt noch im Koma.
"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"
"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."
"Ich würde gern eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll."
"Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie z.B. Müller-Stiftung oder Schulze-Stiftung."
"Würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."
Chuck Norris benötigt keine Axt zum Holzhacken, er schaut es kurz an und es zerteilt sich selbst.
Was ist die Lieblingskonsole der Franzosen?
Die Wii (Oui).
Was ist ein Pädo hinter einem Baum?
Kinderüberraschung!
Alle Kinder spielen draußen, außer Papa, der macht noch Kacka!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, ist die Welt voller Nebel.
Will ein Neutron in den Club gehen, sagt der Türsteher: „Entschuldigung, aber heute nur für geladene Gäste!“
Was haltet ihr eigentlich so von mir?
Also am liebsten Abstand.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Das Leben hat ihm einen Strich durch die Rechnung gemacht.
Mercedes-Mitarbeiter sehen sehr oft Sterne.
Was ist grün und läuft durch den Wald?
Ein Nilpferd!
Trifft ein Schaf einen Rasenmäher und sagt: "Mäh!" Daraufhin der Rasenmäher: "Mäh doch selber!"
Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.
Ich habe eine Probefahrt mit einem Mercedes gemacht, und komischerweise haben die Blinker funktioniert.
Erklärt mir das bitte, liebe Mercedesfahrer!
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Susanne, die pinkelt in die Wanne.
Mia: "Wörter können nicht beschreiben, wie hässlich du bist."
Jannik: "Wörter können nicht beschreiben, wie schön du bist."
Mia: "Aww, danke."
Jannik: "Aber Zahlen können es: 2/10."
Der neuste Trend in Deppendorf:
Klopapier beidseitig benutzen. Der Erfolg liegt auf der Hand!