Schlechte Witze
Sagte doch tatsächlich einer soeben in der Fernsehwerbung: "Ich möchte mit Ihnen über Harnverlust reden." Hätte mich vor Lachen fast eingepullert.
Ich finde das Märchen, wo Rotkäppchen mit Essen ins Haus der Großmutter geht, ziemlich unrealistisch.
Es weiß doch jeder, dass man mit Essen aus Omas Haus herauskommt!
Das Huhn protestierte laut, als wir Dateinamen.
Welche Kuchenzutat ist für Programmierer am wichtigsten?
Bugpulver!
Wie verabschieden sich zwei warme Brüder am Nachmittag?
"Good after noon!"
Bei einem Chemietest:
Tim: "Pssst, Kevin, kannst du mir sagen, was die chemische Abkürzung für Natriumhypobromid ist?"
Kevin: "NaBrO"
Tim: "Aber warum nicht?"
Kevin: "NaBrO, Tim. Einfach NaBrO."
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Emo?
Die Pizza schneidet sich nicht von selbst.
Sitzen zwei Betrunkene am Steuer.
Sagt der eine: "Du musst gleich links abbiegen!"
Sagt der andere: "Ich dachte, du fährst?"
In der Pfanne liegt ein Ei neben einem Brathähnchen.
Da sagt das Ei: "Mein Gott, hast du dich verändert!"
"Ich gehe nie wieder zu Oma und Opa!"
"Aber warum nicht, Julius?"
"Die saßen beide auf dem Sofa und hatten nichts an! Kein Fernseher, kein Radio und auch sonst nichts!"
"Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"
"Keine Ahnung."
"Ach, du warst das!"
Maria ging glücklich nach Hause und erzählte ihrer Mutter, wie sie 20 Dollar verdient hatte, indem sie auf einen Baum geklettert war.
Ihre Mutter antwortete: „Maria, der wollte nur dein Höschen sehen!“
Maria antwortete: „Keine Sorge, Mama, ich war schlau, das hab ich vorher ausgezogen!“
"Du gleich wechseln zu dunkler Seite wechseln", sagte Yoda und schob den Toast in den Toaster.
Geht ein Skelett in eine Bar und sagt: „Ein Bier und einen Wischmop, bitte!“
"Schön, dass du da bist.
Und nicht hier."
"Hands up and give me that money!"
"Geld hoch und Hände her!"
Mein Arbeitstag? Ich stehe jeden Morgen auf, wasche mich, putze mir die Zähne - und gehe nach Hause!
Anmachsprüche für Fortgeschrittene: Magst du Wasser? Super, dann magst du mich schon zu 70%!
Die Definition von Polen: Fachkraft für Eigentumswechsel.
Anna: "Mama, heute haben mir die Jungs 10 Euro gegeben, um den Mast mit meinem Rock hochzuklettern."
Mama: "Schätzchen, sie wollten nur deine Unterhose sehen."
Am nächsten Abend:
Anna: "Mama, du hast ja gesagt, dass die Jungs meine Unterhose sehen wollten."
Mama: "Ja, das stimmt."
Anna: "Also habe ich heute meinen Rock angezogen und bin dann ohne Unterhose hochgeklettert!"