Neue-Witze

Bitte verhalten Sie sich verantwortungsvoll und denken Sie an die neue A.H.A.-Regel: Anspucken, Husten, Ablecken.

Damit die Reproduktionszahl der Menschheit wieder unter 1,0 sinkt und das exponentielle Wachstum gestoppt wird!

Beim Zahnarzt. Patient: Wie viel soll das neue Gebiss den kosten? Arzt: So um die 2800€. Aber dann können sie wieder hervorragend essen. Patient: Bringt mir aber nichts, wenn ich dass bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu Essen.

Wenn deine Mutter tanzen geht, bekommt der Begriff "Walzer" eine neue Bedeutung.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Der Kellner kommt am Tisch vorbei, da sieht er, dass der Gast untätig vor seiner Suppe sitzt. Also fragt er: „Ist etwas nicht in Ordnung, der Herr?“

Der Gast antwortet: „Probieren Sie die Suppe.“

Der Kellner fragt: „Ist sie zu heiß? Oder zu kalt?“

Gast: „Probieren Sie einfach mal.“

Kellner: „Ist sie versalzen? Dann bekommen Sie natürlich eine neue...“

Gast: „Nein, wirklich - probieren Sie mal.“

Kellner: „Aber - es ist ja gar kein Löffel da!“

Gast: „Na eben!“

Begegnen sich zwei alte Piraten-Freunde. Da sagt der eine: ,,Na sag mal, du hast ja ein Holzbein.“ Darauf der andere: ,,Ja, wir sind in eine Schlacht gekommen und mein Bein wurde abgeschossen.“ „Aber den Eisenhaken, den hattest du das letzte Mal auch noch nicht.“ „Jaaa meine Hand wurde mir im Kampf abgesäbelt.“ „Und die Augenklappe ist doch auch neu?“ „Ja, ich hab nach oben gesehen und dann hat mir ne Möwe auf‘s Auge gekackt.“ „ Aber davon wird man doch nicht Blind.“ „Eigentlich nicht, aber es war mein erster Tag mit Haken...“

Ein neuer Schüler kommt in die 11. Klasse. Der Lehrer fragt: „Name?“ Der Junge antwortet: „Kurt!“ „Damit Sie es gleich wissen“, meint der Lehrer, „ich duze meine Schüler nicht. Wie lautet Ihr Nachname?“ „Schatz!“ „Äh ja, dann such dir mal einen Platz, Kurt.“

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Fritzchen fragt seine Mutter:,, Mama darf ich in der Küche Fußball spielen?‘‘ Die Mutter:,, Ja,aber pass auf!‘‘ Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt:,, Geh und hol neue!!!‘‘ Auf dem Weg in den Supermarkt, ging Fritzchen über eine rote Ampel. Da war ein Polizist der fragte:,, Hast du noch alle Tassen im Schrank?‘‘ Darauf Fritzchen:,, Nein, ich wollte gerade welche kaufen.‘‘

"Bei meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute" Steffen (39) Scharfschütze bei der Bundeswehr

"Ausgezeichnet, nur zwei Fehler!", lobt der Chef die neue Sekretärin, "und jetzt versuchen wir mal das zweite Wort!"

Der Moment wenn du nach Jahren Chaos in deiner Schullaufbahn das erste mal, mit einem aufgeräumten Schreibtisch und allen Materialien, deinen Ranzen packst und dich fühlst als hättest du Amerika neu entdeckt...

Im Sportgeschäft

Ich möchte gerne einen neuen Bumerang. Können sie mir sagen wie ich den alten wegwerfen kann?

Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!

Fritz kommt nach Hause und fragt seine Mama. Wie gefällt Papa die neue Gefriertruhe? Weiß ich nicht er ist noch nicht wieder heraus gekommen

Wenn die Vergangenheit anruft,

-Geh nicht ran.

Sie hat dir nichts neues zu sagen.

Lehrerin: Wie sollen wir unsere neuen Lernecke nennen?

Kevin: Konzentrationslager

Lehrerin: 💀

In der Ökobar

Im Dorf hat eine neue Ökobar eröffnet. Klaus und sein Freund wollen sehen, was dort angeboten wird. Deshalb besuchen sie die Bar. Der Kellnerin ruft Klaus zu: „Zwei Glas Milch, bitte.“ Die nimmt zwei Gläser, öffnet ihre Bluse, hält sich ein Glas unter die Brust und drückt zweimal kräftig. Als sie auf die gleiche Weise auch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint Klaus: „Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!“