Nicht-mehr-Witze

Deine Mudder ist so dumm, sie lässt die Milch fallen, weil sie nicht mehr haltbar ist.

Dein Vater braucht nicht mehr die Bahn zu nehmen, da deine Mutter ihn zur Arbeit rollt!

Man sollte keine Mütter beschimpfen...

Deine Mutter braucht man nicht mehr beschimpfen. Sie ist eh schon eine Hure.

Echt jetzt. Man sollte andere nicht Hurensohn nennen...

Mutter: Hast du Lack gesoffen oder was!?

Ich: Mama, ich trinke doch nicht mehr, ich trinke nur noch O-Saft!

Wenn du Zeit mit meiner Mutter verbringst, hat der Tag nicht mehr 24 Stunden, sondern nur noch 12 Stunden!

Ich kenne einen Vegetarier. Er lebt nicht mehr, weil ihn die Kuh gegessen hat.

Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mehr kacken kann, aber ins Glas.

Treffen sich drei Ärzte.

Sagt der erste: "Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker."

Sagt der zweite: "Das ist ja gar nichts! Ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmaßen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen."

Sagt der dritte: "Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy, bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war, außer der Haut und der Mähne des Pferdes, alles wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

Ich habe einen Witz gehört, der war richtig gut.

Leider fällt der mir nicht mehr ein.

Der Kevin war ein Chemiker, doch heute nicht mehr hier!

Denn was er hielt für H2O, war H2SO4.

Fritzchen ist in der Schule und der Lehrer gibt auf, dass die Kinder sagen sollen, was die Familie zu Hause macht. Fritzchen geht nach Hause und geht zu seinem Vater, der gerade das Dach repariert. Als er den letzten Ziegel draufsetzt, geht alles wieder kaputt.

Dann geht er zu seiner Mutter, die gerade die Tassen in den Schrank räumt. Als sie die letzte Tasse reingeräumt hat, fallen alle wieder raus. Danach geht er zu seinem Bruder, der gerade seinen Roller repariert. Als er die letzte Schraube reindreht, geht alles wieder kaputt.

Am nächsten Tag fragt der Lehrer Fritzchen: "Jetzt erzähl du mal, was deine Familie gemacht hat." Fritzchen erzählt: "Mein Vater hat 'nen Dachschaden, meine Mutter hat nicht mehr Tassen im Schrank und mein Bruder hat 'ne Schraube locker."

Wenn Frauen ihre Tage haben, sind sie echt nicht mehr ganz dicht! x9

Fragt Gott einen Gamer: "Sag mal, wird man vom vielen Spielen blöd?"

Sagt der Gamer: "Wenn du vorher hier die Witze gelesen hättest, hättest Du mich nicht mehr gefragt."

Wieso baut eine Blondine ein rundes Haus?

Damit der Hund nicht mehr in die Ecke macht.

Fritzchen: „Mama, Mama, ich habe den Opa nicht mehr gerne!“

Mutter: „Schweig und iss weiter!“

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Wie viele Erbsen passen in ein leeres Glas?

Eine, dann ist es nicht mehr leer.

Ein Mann und eine Frau versuchen, ein Passwort für ihren neuen Laptop zu finden.

Der Mann tippt "Mein Penis" ein. Die Frau fällt vor Lachen fast um, weil dort steht FEHLER: "Nicht lang genug"! 😂 😂

Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."

Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"

Stefan: "Wie kommst du da drauf?"

Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"

Wenn Dummheit wehtun würde, dann würde deine Mutter schon lange nicht mehr leben.