Nichte-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Jugoslaven und einem weichen Penis?

Den weichen Penis kriegst du nicht rein, den Jugoslaven nicht mehr raus.

Ich wollte eine Sicherheitsagentur in Lettland eröffnen, aber der Slogan "Letten an die Ketten" kam wohl nicht so gut an.

Ich habe eine Fabrik in China aufgemacht, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.

Ich wollte fettleibige Menschen ins Gefängnis schicken, aber das Motto "Fette an die Kette" kam nicht so gut an.

Steve sagt: "Hi, du siehst nicht so Bombe aus!"

Creeper macht: BBBBOOOOOOOOOOM!

Ein kleines Arschloch sitzt unter einem Baum und weint. Da erscheint eine gute Fee und fragt: "Kleines Arschloch, warum weinst du?" Das Arschloch erzählt der Fee, die Vögel ärgern mich andauernd, weil ich ein Arschloch bin und nicht fliegen kann. Die gute Fee hat Mitleid mit dem Arschloch und verwandelt es in ein Vöglein. Das Arschloch ist glücklich und freut sich. Da kommen die andern Vögel und pfeifen: "Arschloch, kleines Arschloch!" Das kleine Arschloch sagt: "Halt, ich bin kein Arschloch mehr, sondern ein Vöglein wie ihr." Darauf die Vöglein: "Dann pfeif mal ..."

Deine Mutter ist so fett, dass sie in Gärten scheißen muss, weil sie nicht in die Toilette passt.

Alle springen über den Zaun, aber Bulli nicht, der fällt in den Gulli!

Chuck Norris wird nicht high von einem Joint, der Joint wird von Chuck Norris high.

Wollte aus dem Bundestag ein Großlager machen, aber der Slogan "Paletten mit Marionetten" kam nicht so gut an.

Deine Mutter ist so dumm, sie weiß nicht, wie eine automatische Tür aufgeht.

Cool, sagt Hans.

Da fragt Sabrina (nicht beleidigt sein, wenn ihr so heißt): "Wie der Kühlschrank?"

Als Merkel deine Mudda im Fitnesstudio gesehen hat, sagte sie: "Wir schaffen das nicht!"

Wenn meine Freundin nicht zuhört, merke ich, wie Taubsi ist.

Gott: Ich kann gut bauen.

RotHD: Ich auch.

Gott: Ich kann springen.

RotHD: Ich auch.

Gott: Ich kann Auto fahren.

RotHD: Ich nicht.

3...2...1... RotHD left the game.

Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?"

"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"

"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"

"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen Sie sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Im Bier sind weibliche Hormone!

Woher weißt du das?

Wenn ich mehrere trinke, kann ich nicht mehr Autofahren und rede dummes Zeug!

Treffen sich 2 Männer im Wald.

Fragt der eine: "Wieso hast du eine Banane im Ohr?"

Sagt der andere: "Ich kann dich nicht hören. Ich hab ne Banane im Ohr!"

Fritchens Papa wollte baden gehen. Fritchen fragt: "Darf ich mit?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!"

Fritchen guckte trotzdem unter den Schaum und sah eine Limousine.

Am nächsten Morgen ging Fritchens Mutter baden. Fritchen fragte wieder: "Darf ich mit baden?" Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Er machte es trotzdem und sah eine Garage.

Am Abend gingen seine Eltern schlafen. Er fragte: "Darf ich mit?" Seine Eltern: "Ja, aber schau nicht unter die Decke!" Er machte es trotzdem und sah, wie die Limousine in die Garage fährt und fragte: "Passt mein Mercedes Benz auch noch rein?"😂

Warum steckt ganz Afrika in einer Identitätskrise?

"Du bist nicht Du, wenn Du hungrig bist! Schnapp Dir n' Snickers!"