Nichte-Witze

Was passiert wenn ein Schwarzer über den Zebrastreifen läuft?

Mal sieht man ihn mal sieht man ihn nicht :)

Chuck Norris stirbt nicht, der Tod stirbt!

Reporter zu Passant: Was halten Sie davon, dass sich Merkel an Fastnacht als Frau verkleidet?

Passant: Die Frau kann sich nicht als Frau verkleiden, weil sie keine Frau ist!

Ich wollte eine Kneipe im Behindertenheim aufmachen, aber der Slogan "Schlucken und Zucken" kam nicht so gut an.

Gott erschuf das Licht nur, um nicht mit Chuck Norris allein im Dunkeln zu sein.

Was man hier so als "Witze" zu lesen bekommt, ist größtenteils nur geistiger Dünnschiss, ich kann da nicht lachen.

Wird sich Frau Merkel noch in den orangenen Multi-Millionär verlieben?

Den mit dem Meerschweinchen auf dem Kopf?

Doch nicht Trump!

Was ist der Unterschied zwischen einem Witz und drei Schwänzen?

Einen Witz kann deine Mutter nicht aufnehmen!

Warum füttert Steve die Papageien mit Keksen? Weil er die Kekse nicht mag. (Papagei left the void.)

Eines Abends hört Vater merkwürdige Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter, öffnet leise die Tür und sieht, wie sich die 15-Jährige gerade mit der Klobürste auf dem Bett vergnügt.

Er will nicht stören, schließt leise die Tür und geht selbst zu Bett. Am nächsten Morgen läuft er im Schlafanzug durch den Flur und zieht an einem langen Strick die Klobürste hinter sich her. „Sag mal, jetzt tickst du wohl völlig aus?" schimpft seine Frau. „Aber Schatz", antwortet der Vater, „ich möchte unserem zukünftigen Schwiegersohn doch nur mal unsere Wohnung zeigen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Terroristen?

Die Mikrowelle explodiert nicht, wenn der Timer abgelaufen ist.

Deine Mutter geht zum Doktor und er sagt, sie kriegen Zwillinge und sie sagt: "Aber ich weiß nicht, wo ich die her habe, Doktor!"

Deine Mutter steigt in die Mülltonne und sagt: "Ich komm nicht mehr ins Haus!"

In Berlin ist ein Passant hingefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem ihm auf die Beine und scherzt: „Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die Grünen wählen.“ Darauf der Passant: „Junger Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Porsche?

Einen Porsche verleiht man nicht.

Fritzchen geht zur Schule. Frau Strehl fragt: "Was ist 2 mal 8?"

Fritzchen antwortet: "Ist doch einfach, 18!"

Frau Strehl sagt: "Nein, Fritzchen, das ist 16!"

Fritzchen sagt: "Das ist nicht 16, sondern 15!"

Frau Strehl sagt: "Das ist 16!"

Da kommt Frau Bock und sagt: "Frau Strehl, sie können nicht rechnen!"

Frau Strehl sagt: "Sie können nicht rechnen!"

"Nein, sie!"

"Nein, sie!"

Deine Mum ist so fett, fetter geht es nicht!

Also, die Arbeit in einer Samenbank wäre nichts für mich.

Da hat man es nur mit Wichsern zu tun.

Unangenehm! 😉

Erstmals mit Kondom.

Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke, um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.

Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.

Ich sagte: "Nein, ich weiß es wirklich nicht." Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.

Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. "Stört dich das?", fragte sie.

Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"

Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. ☝

Dann fiel sie in Ohnmacht. 😱

Der Dönermann hat angerufen. Deine Mutter dreht sich nicht mehr.