Nichte-Witze
Alle Kinder schlafen zu Hause, nur nicht Lea, die schläft bei IKEA.
„Hab‘ neulich meine Frau beim Sex mit ’nem fremden Kerl erwischt. Der hatte seine Eier grad‘ voll in ihrem Rachen hängen.“
„Krass! Und, was hast du mit dem Typen gemacht?“
„Gar nichts. Aber ihr hab ich ’nen Kinnhaken verpasst.“
Nur weil du das Meer liebst, heißt es nicht, dass du darin ertrinken musst.
Aus welchem Land waren Adam und Eva?
Natürlich aus der DDR! Nichts anzuziehen, kein Haus und trotzdem im Paradies!
Die Sendung "Wer wird Millionär?" ist nicht inflationsbereinigt!!
In der ARTE Doku kam gerade, dass glaziale Urkräfte unser Land geformt haben.
Waren das nicht die mit den Bomberjacken?
Liebe ist...
wenn man jemanden so gut kennt, dass man weiß, wann „alles okay“ definitiv NICHT alles okay bedeutet.
Ich blicke nicht mehr durch.
Ich glaube, ich muss mal zum Augenarzt gehen.
Deine Mutter ist so fett, dass nicht mal Elon Musk ihre Mc-Bestellung bezahlen kann.
Was ist eine Blondine zwischen Friedrich Merz und Boris Pistorius? Nicht die dümmste!
Fritzchen seine Mutter sagte: "Fritzchen, bitte kaufe uns 5 Stück Obst ein."
Fritzchen machte sich auf den Weg zum Einkaufen und nahm drei Äpfel, eine Orange und eine Banane mit.
Als Fritzchen nach Hause kam, war seine Mutter nicht zufrieden. Sie meinte 5 von jeder Obstsorte.
Tork Poettschke beim Zahnarzt.
Zahnarzt: "Sie brauchen den Mund nicht so weit aufzumachen."
Poettschke: "Aber wollen Sie nicht bohren?"
Zahnarzt: "Doch schon; aber icke bleibe draußen ..."
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Claus, der schaut raus.
Zwei Tomaten gehen spazieren. Die eine Tomate sagt: "Komm, wir gehen über den Fußgängerstreifen!"
Die andere sagt: "Ich habe Angst!" Die eine zieht die andere, die Angst hat, auf den Fußgängerstreifen. Die ängstliche Tomate sagt: "Bleib stehen!" Die andere sagt: "OK."
Zwei Sekunden später kommt ein Auto. Der Autofahrer sieht die Tomate nicht. Die Tomate ist zu klein. Das Auto fährt drüber, dann ist die Tomate Ketchup.
Die andere sagt: "Komm mit, Ketchup!" Ketchup sagt: "Ich kann nicht, ich bin überfahren." Die andere sagt: "Ach so, dann laufe ich eben alleine weiter, aber ich habe keinen Bock."
"Kennst du schon den neuesten Witz?"
"Nein."
"Schade, ich leider auch nicht."
Alle Kinder essen Brot, nur Paul nicht, der isst Kot.
Was kannst du über deinen Urlaub sagen, aber nicht über deine Freundin?
"Nächstes Mal bringe ich alle meine Freunde mit."
Eine thailändische Frau heiratet einen Deutschen und zieht zu ihm in eine Kleinstadt. Sie kann nicht so gut Deutsch, sodass nur ihr Mann richtig versteht, was sie sagen will. Schwierig wird es, wenn sie einkaufen gehen will.
Eines Tages geht sie zum Fleischer und möchte Hähnchenschenkel kaufen. Sie gackert wie ein Huhn und zeigt auf ihre Beine, und der Fleischer versteht, was sie möchte, und gibt ihr die Hähnchenschenkel.
Am nächsten Tag möchte sie Hähnchenbrust kaufen. Sie geht wieder zum Fleischer, zeigt auf ihre Brüste und gackert wie ein Huhn. Der Fleischer versteht sie erneut und gibt ihr das Brustfleisch.
Am dritten Tag möchte sie gerne Würstchen kaufen. Sie schaut an sich herunter und findet keinen Weg, das zu kommunizieren, also schnappt sie sich ihren Mann, geht zum Fleischer und...
Der Mann spricht Deutsch und kann dem Fleischer sagen, was seine Frau haben will. Was habt ihr denn gedacht?!
In Karlsruhe passiert nicht viel, sonst würde es ja Karlsaction heißen!
Chuck Norris singt, wie ich nicht singe: wunderschön.