Nichte-Witze

Wieso haben die Leute in Afrika keine Medizin? Die Medizin müssen sie nach dem Essen einnehmen.

(Bitte nicht so ernst nehmen!)

Alle Kinder sind leise, nur nicht Sam, der macht "Bäm!"

Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, das er vorher noch nicht hatte."

Harry: "Eine Nase?"

Sirius: "Nein..."

Harry: "Haare?"

Sirius: "..."

Harry: "Ein Gehirn?"

Sirius: "Ähh..."

Harry: "Jemand, der ihn hübsch findet?"

Sirius: "Bellatrix?"

Harry: "Eine Frau?"

Sirius: "Auch Bellatrix..."

"Was machen unsere Kinder?"

"Doktorspiele."

"Oh je."

"Nicht so schlimm. Sie sitzen seit zwei Stunden im Flur und warten."

Ein blinder Zauberer geht in eine Bar, sucht sich einen Stuhl und setzt sich hin. Er fragt den Barkeeper ziemlich laut: „Hey, möchtest du einen Hufflepuff-Witz hören?“

Der Barkeeper antwortet: „Sir, ich möchte Sie nicht anlügen. Sie sprechen mit einem Hufflepuff, der Mann hinter ihnen ist Auror und ein Hufflepuff, die Frau rechts von Ihnen ist ein Duell-Champion von Hufflepuff und wir alle haben unsere Zauberstäbe gezogen. Möchten Sie wirklich weitersprechen?“

Der blinde Zauberer wird für einen Moment still, bevor er antwortet: „Nein, möchte ich nicht. Nicht, wenn ich den Witz dreimal erklären muss.“ 😂

Premiere, 1. Witz mit KI geschrieben "ChatGPT".

Okay, hier ist ein Witz über Handtaschen:

Warum tragen Frauen Handtaschen überall hin?

Weil sie immer alles dabei haben müssen, was sie im Fall einer Katastrophe brauchen werden.

Anmerkung: versaute Wörter nimmt das KI System nicht an.

Sagt der Lehrer zu den Schülern: "Alle diejenigen, die sich für dumm halten, stehen jetzt auf!"

Nach einiger Zeit steht Jay auf. Der Lehrer fragt: "Oh Jay? Du hältst dich also für dumm?" Jay antwortet: "Nein, Herr Lehrer, aber ich kann Sie doch nicht einfach alleine stehen lassen!"

Sagt der eine Keks zum anderen: "Mir ist so heiß, ich verbrenn' gleich!"

Sagt der andere: "Halt die Klappe, wir können nicht reden!"

Voldemort: "QAAAVVVVVAAAADDDDAAA KKKKKEEEEDDDDAAAAVVVVRRRRAAAA."

Hermine: "Pass dich auf, Voldemort. Sprich es normal lang und nicht ellenlang aus und ohne Q. Und vor allem, halte den Zauberstab andersherum!"

Voldemort dreht seinen Zauberstab: "Avada Kedavra und ist tot."

Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

Lisa: "Mama!"

Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."

Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"

Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"

Alle Kinder sitzen auf der Bank, nur nicht Abdul, der sitzt im Klappstuhl!

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.

Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbeibringen? Die hat auch einen Tinnitus."

"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag:

Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert.

"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

Inder stinken, können sich nicht mal eine PS4 leisten.

Was hört man unter einer Turbine? Nichts, ist viel zu laut!

Life-Hack von Putin: Westliche Waffen können meine Panzer nicht besiegen, wenn die russischen Soldaten sie als erste stehen lassen und sich aus dem Staub machen.

Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."

Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"

Im Unterricht schreit Tom laut: „Sus!“ Der Lehrer: „Was sollte das, Fritz?“ Susie: „Das war ich nicht!“

Lehrer: „Hä?“

Was ist weg und existiert nicht mehr?

Adrians Vater!

Alle Kinder helfen in der Psychiatrie, nur nicht Fiona, die ist Mitbewohner.

Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.

Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."

Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"

Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."