Nichte-Witze

Was hört man unter einer Turbine? Nichts, ist viel zu laut!

Life-Hack von Putin: Westliche Waffen können meine Panzer nicht besiegen, wenn die russischen Soldaten sie als erste stehen lassen und sich aus dem Staub machen.

Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."

Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"

Im Unterricht schreit Tom laut: „Sus!“ Der Lehrer: „Was sollte das, Fritz?“ Susie: „Das war ich nicht!“

Lehrer: „Hä?“

Was ist weg und existiert nicht mehr?

Adrians Vater!

Alle Kinder helfen in der Psychiatrie, nur nicht Fiona, die ist Mitbewohner.

Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.

Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."

Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"

Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."

Es heißt heutzutage nicht mehr "Liebe Studentinnen und Studenten", sondern "Liebe Studierende".

Warum heißt es bei der SPD immer noch "Liebe Genossinnen und Genossen" statt "Liebe Genießende"?

"Achmed, lach nicht, sonst kommt Abtul mit Klappstuhl und Aladdin mit Bohrmaschine!"

Alle Kinder gucken Fernsehen, nur nicht Tino, der geht ins Kino!

Fragt Karl einen Mann: „Was macht eine Kuh auf dem Fahrrad?“

Der Mann antwortet darauf: „Weiß ich nicht.“

Daraufhin antwortet Karl: „Murat!“

Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar Essen in Terraria.

Das ist mein Witz. Bitte nicht klauen! Danke! Like, wenn deine Mama dir auch Essen in Terraria macht, weil sie so cool ist!!!

Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"

Mensch: "Aus Bayern."

Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"

Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."

Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."

Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."

Gott: "Was waren das für Sünden?"

Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."

Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"

Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."

Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"

Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"

Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"

Was haben Stuttgarter, was Berliner nicht haben?

Eine Wohnung in Berlin.

Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall habe ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!"

"Brich nicht sein Herz, er hat nur eins, brich anstatt seine Knochen, er hat 206 davon."

Wenn man bei einem Metzger klingelt, sollte man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht!

Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).

Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"

"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."

Ein Biber sagt zum anderen Biber: „...“

Sie können nicht sprechen!

Deutsche und Österreicher als Urlauber in Italien. Es ist schlechtes Wetter und der Gastgeber lädt sie zum Schneckensammeln ein. Jeder bekommt einen kleinen Eimer, den er füllen soll. Abends treffen sich alle Gäste, um ihre Ausbeute zu zeigen. Alle haben überquellende Eimer, nur der Österreicher nicht, bei ihm war gerade der Boden des Eimers bedeckt. Als ihn der Gastgeber fragte, wieso er so wenig Schnecken gesammelt hat, sagte der Mann: "Jo mei, immer wenn i mi gebückt hab, husch husch weg warn's."