Nichte-Witze

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr ein fettes Plus auf meinem Konto und ein fettes Minus auf meiner Waage. Bitte vertausch diesen Scheiß nicht noch mal!

Spartipps

Jetzt ist genau die richtige Zeit, euren Kindern zu sagen:

"Der Weihnachtsmann hat Corona leider nicht überlebt."

Sparen24

Formel 1

Corona...

War das nicht das Boxenluder von Ralf?

Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.

Das Aussehen ist nicht wichtig, was kümmern uns kleine Unvollkommenheiten oder selbst größere?

Seht euch Thaddäus an. Alles worauf es ankommt, sind die inneren Werte. ❤

~Spongebob~

Du musst deine Probleme aus der Vergangenheit loslassen, denn das ist alles nicht mehr wichtig.

Es ist furchtbar, wenn man mit denen, die man liebt, nicht zusammen sein kann!

**An den Typen, der mir die Eintrittskarte für Disneyland gestohlen hat:** "Sei froh, wenn ich dich nicht erwische, denn dann könntest du ganz schön was erleben!"

Ein Mann zu einer Frau: „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“

Sagt die Frau: "Nein, selbstverständlich nicht!"

Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“

"Neuer Tag, neues Glück! Ich hoffe, der Schreiber hat das nicht an einem Montagmorgen geschrieben! 😒😑"

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**

**Widder:** "Das ist nicht unfair!!"

**Stier:** "Oh nein, ich bin immer noch single..."

**Zwilling:** Macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen.

**Löwe:** "Aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!"

**Jungfrau:** "Warum genau heute? Meine Haare sehen grad richtig gut aus."

**Waage:** Postet den Weltuntergang live auf Social Media.

**Skorpion:** "Endlich."

**Schütze:** "Es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!"

**Steinbock:** Verbringt seine letzten Minuten essend.

**Krebs:** Verschläft den Weltuntergang.

Letztens sagte einer zu mir: - Hey, irgendwas stimmt mit deiner Persönlichkeit nicht! - Ich weiß noch immer nicht, welche er meinte...

Es gibt Telefone, WhatsApp, Threema, Instagram, Snapchat und Facebook. Und mein Nachbar klingelt einfach an der Tür. Da stimmt doch was nicht!

Ein Gesicht über mich: - Ich hasse alle Leute! Ich wünschte, ich wäre betrunken! Ende.

Wichtig!!! Das ist nur zum Spaß und ist nicht ernst gemeint.

Wusstest du, dass eine Weißwurst auch nichts mehr weiß als eine Bratwurst?

Wie ich mich ernähre: - Mund auf - Essen rein WICHTIG!!! Worauf ich achte, dass ich mir nicht auf die Zunge beiße.

Ich bin nicht da! Ich bin mich suchen gegangen... Wenn ich wieder da bin, ohne zurück zu kommen, sag mir: "Ich soll auf mich warten!"

Warum konnte Max in England nicht zu McDonalds gehen?

- Weil er nicht wusste, was Cheeseburger auf Englisch heißt.

Ein Mann lässt seine Uhr fallen. Er will sie aufheben, kann aber nicht. Warum wohl?

Er hat kein Urheberrecht.

Alle Kinder lachen, als die Katze eine Maus tötet, nur nicht Klaus, dem gehörte die Maus.