Nichte-Witze
Hallo, meine sehr verehrten Leser, so sahen meine Osterferien aus: Ich habe nichts gemacht.
Alle Kinder lesen Bücher, nur nicht Beate, die liest die Speisekarte.
Weich nicht aus, sonst trifft er!
Was sind die letzten Worte eines Hundezüchters?
Mist, der will nicht nur spielen!
"Butter, du süße Butter! Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht."
Deine Mutter ist so dumm, sie springt mit dem Fahrrad aus dem Fenster und ruft: „Transformieren!“
Deine Mutter so: Henri, man VÖGELT NICHT MIT VÖGELN!
Hunde sterben nicht.
Sie ziehen nur um.
In unsere Herzen.
Ich glaube, deine Matheprüfung wird nicht so positiv ausfallen wie dein Schnelltest.
Deine Mutter ist so arm, sie kann sich nicht mal einen kostenlosen Tanga leisten.
Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".
Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"
Fritzchen: "Die Hundesteuer!"
Lehrer: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"
Die Lehrerin erklärt den Schülern die Aufgaben, die sie im Unterricht erledigen müssen: "Bei der ersten Aufgabe müsst ihr die Länge messen. Wer hat den längsten..."
Weiter kam die Lehrerin nicht, denn die ganze Klasse tobte bereits vor Lachen.
"Wer hat den längsten Schulweg, meine ich... Und jetzt hört bitte auf zu lachen, sonst schicke ich gleich noch einen von euch vor die Tür!"
Wintersport in Saudi-Arabien. Wüste nichts, was dagegen spricht.
Es heißt nicht "Suiiiiii!", sondern "Siuuu!".
"Suiiiii" bedeutet so viel wie: "Schweiiiiiiz!" Siuuuuuu bedeutet: "Süüü!", wenn ihr wisst, was ich meine.
Ein Mann rennt in einen Bus und schreit: "Ich werde euch alle integrieren, ich werde euch alle differenzieren!"
Alle rennen weg, nur einer nicht. Der Mann fragt: "Hast du keine Angst?"
"Nein, ich bin e hoch x."
Wie viele Tiere nahm Jona mit auf die Arche?
Keine! Es war Noah, nicht Jona.
Dieser Moment, wenn du Geburtstag hast, deine Klasse Happy Birthday singt und du wie ein Depp da sitzt und nicht weißt, was du machen sollst.
Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf, als ein Igel vorbeikommt. Da sagt der eine zum anderen: „Du, ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!“
Miene: Ich bin Youtuber, tiefer kann ich nicht sinken!
Ich habe 5 Wochen auf afrikanisches Essen gewartet. Heute kam ein Paket, es war nichts drin.
Patient: "Guten Morgen, Herr Doktor!"
Doktor: "Haben Sie Augenprobleme?"
Patient: "Ja, woher wissen Sie das?"
Doktor: "Weil Sie nicht durch die Tür, sondern durch das Fenster hineingekommen sind."