Nichte-Witze

Hast du schonmal afrikanisches Essen gegessen?

Nein?

Die auch nicht.

Frau Spinnennetz fragte: "Was gibt uns das Schaf?"

Emma meldet sich und sagte: "Wolle, Fleisch und Milch."

Frau Spinnennetz sagte: "Bravo, Emma! Das habe ich nicht von dir erwartet."

Frau Spinnennetz fragte noch mal: "Was gibt uns die Kuh?"

Nelly meldet sich und sagte: "Mathe-Hausaufgaben."

Ein Pirat wollte nach Serbien.

Aber dann sagte er: "Wir sind im Kosovo!"

Dann sagt der Kollege: "Weisst du nicht mehr, dass Kosovo den Krieg gegen Serbien gewonnen hat?"

Danke für die Information! 🇽🇰🇽🇰🇽🇰🇽🇰

Warum schmeißt deine Mutter die Milch auf den Boden? Weil die dich gesehen hat, fertig! Es ist nichts über dich.

War deine Mutter nicht der Komet, der die Dinosaurier vernichtet hatte?

Wieso gibt es in Fortnite ein Erdbeben?

Weil deine Mutter gelandet ist!

Und wenn sie nicht gestorben ist, dann fliegt sie noch heute.

Warum grillen Griechen nicht? Weil sie keine Kohle haben! Hahahah

Männer haben nichts verdient. Ihr alle habt verdient, von eurer Frau und euren Kindern verlassen zu werden!

Sitzt eine Blondine mit einem 2. Klasse Flugticket nach Südamerika in der Business Class.

Ein Crewmitglied nervt dies und bittet sie, in die 2. Klasse zu gehen, aber die Blondine antwortet: "Nein, ich bin blond und ich bin schön, ich darf hier sitzen!" Das Crewmitglied ärgert das und meldet das sofort dem Co-Piloten. Deshalb geht er wütend selber zu der Blondine und bittet sie, in die 2. Klasse zu gehen, aber die Blondine antwortet genauso wie beim ersten Mal.

Der Co-Pilot meldet das dem Pilot und meint: "Ihr habt wohl noch nie von der Blondinen-Sprache gehört" und geht selber hin. Als er zurückkam, war die Blondine in der 2. Klasse. Beide fragten ihn, wie er das gemacht habe und der Pilot sagte der Blondine einfach, dass die 1. Klasse nicht nach Südamerika fliegt.

Unterhalten sich Putin und Kim Yong-un: Putin: „Du hast viele Atomwaffen, nicht wahr?“

Kim Yong-un: „Stimmt, die sind sehr gefährlich. Aber willst du wissen, was noch gefährlicher ist?“

Putin: „Was denn?“

Kim Jong-un: „Der Geruch meiner Fürze" und lacht.

Putin: „Ach, deshalb ist Pjöngjang ständig so leer."

Es ist das Jahr 1 nach der Erschaffung der Erde. Gerade ist die erste Frau der Welt vergewaltigt worden. Schreit sie ganz wild rum und weint: "Hilfe, ich wurde vergewaltigt!" Läuft ein kleines Viech neben ihr durch und lacht und sagt: "Die Polizei ist in 1500 Jahren da."

"Was, warum so lange?"

"Sie ist noch nicht geboren. Wer bist du?"

"Ich bin der Schlaue Fuchs."

Deine Mudda kommt in dein Zimmer und fragt, wieso schaust du dir ein Video von ApoRed an.

Du: Der Link war auf PornHub.

Deine Mudda: Gut, aber das nächste Mal glaube ich dir das nicht mehr.

Welches Tier hat den längsten Hals? Die Giraffe! Ist ja logisch! So muss sie ihren riesigen Arsch nicht jeden Tag riechen. 🤣

Zitate:

"Lasse nie zu, daß du jemandem begegnest, der nicht nach der Begegnung mit dir glücklicher ist."

"Um die Armen verstehen zu können, müssen wir wissen, was Armut ist."

Frage: »Warum geben Sie ihnen (den Armen) Fisch zu essen? Warum geben Sie ihnen keine Angel, um den Fisch selbst zu fangen?«

Antwort: »Meine Leute können nicht mal stehen, wenn ich sie aufsammle.«

Als Gott den ersten Menschen geschaffen hatte, fragte er ihn: "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" Der Mensch antwortete: "Eine Banane bitte. Auf Äpfel steh ich nicht." Und so bekam der erste Mensch eine Banane.

Kurz darauf wurde der zweite Mensch geschaffen. Gott fragte ihn: "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" Natürlich einen Apfel. Auf Bananen steh ich nicht." Und so bekam er einen Apfel.

Da wurde der dritte Mensch erschaffen. "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" "Natürlich beides!"

Euch als Idioten zu bezeichnen, war nicht richtig. Ich entschuldige mich!

Deine Mutter und dein Vater sagen sich das zueinander:

Mutter: "Schatz, wir müssen über unser gemeinsames Leben unterhalten, so kann das nicht weitergehen!"

Dein Vater: "Baby, ich habe dir auch was Wichtiges zu sagen: Ich habe Hunger, ich geh was kaufen."

Deine Mutter daraufhin: "Hör du Arschloch, ich möchte über was Wichtiges reden und du kommst mir mit sowas!!!"

Minecraft Spieler stottern nicht, sie laggen! XDDDDDD

Sagte einmal ein junger Typ: "Die kann ich ja gar nicht leiden..."

Tja, still a better love story than Twilight.

Oma fährt im Taxi. Da sieht sie den Mercedes-Stern auf der Kühlerhaube und fragt den Taxifahrer, was das sei. Der klärt auf: „Das ist ein Fadenkreuz. Damit ziele ich auf die Fußgänger!“ Da fährt er spaßeshalber ganz knapp an einem Radler vorbei und zieht im letzten Augenblick nach links. Als er amüsiert in den Spiegel schauen will, erschrickt er nicht schlecht, als er den Radler leblos auf dem Boden liegen sieht und die Oma sagen hört: „Hätte ich nicht die Tür aufgerissen, hätten Sie den nie getroffen!“