Nichte-Witze

Zu Risiken und Nebenwirkungen schauen Sie nicht in den Rückspiegel, wenn Sie über die Frisur von vor zehn Jahren nachdenken – fragen Sie den Arzt oder Apotheker.

Und ich hoffe, der ist gut geworden!

Und @Witzeking sei einfach ruhig. Niemand ist doof. Ich kann damit leben, wenn ich paar Dislikes kriege. Darum heißt die Seite schlechtewitze.com. Ich hoffe, du hörst auf, doof zu mir zu sagen.

Alle Kinder essen Brot, nur nicht Mau, der frisst einen Baum!

Warum finden die meisten Leute denn Oral Sex besser als den normalen Sex? Die Antwort gibt es nicht. 😝

Es ist groß und rund, lebt aber nicht! Was ist das wohl? Na? Ein Atombombeneinschlag.

Meine Frau sagt mir immer, ich würde meine Kinder unfair behandeln. Ich weiß ja nicht einmal, welches sie meint: Alex, Felix oder die dicke, fette, hässliche Mimose.

Warum kann eine Schneiderin nach ihrer Krebserkrankung nicht mehr nähen?

Weil sie ihren Lebensfaden verloren hat.

Aufzugreparatur: In dem Job geht sicher auf und ab, oder? Wenn's nicht klappt, gibt's dann 'nen Abzug?

Was können arme Eltern mit einem 5-jährigen Sohn, die noch nicht verheiratet sind, tun, damit man ihnen die Hochzeit bezahlt?

Einfach sagen: Ihr Sohn sei wie "Jonas, das Blumenkind".

Wieso ist es besser, sich einen zu wichsen, als eine Nutte zu bezahlen?

Antwort: Es kostet nichts.

Wieso gehen Fette nicht unter?

Weil sie einen Schwimmer innen haben (vor allem Mike Ostwald aus Nieder-Ohmen).

Chuck Norris sitzt am Südpol nackt auf einem Eisblock und zittert. Vor Wut, dass es nicht noch kälter wird!

Sagt ein Criper zum Criper: "Lass jemanden in die Luft sprengen!"

Sagt der andere: "Halt Maul, wir können nicht respawnen!"

Fritzchen fragt Opa: „Wie nennt man das, wenn zwei Menschen aufeinanderliegen?“

Opa: „Geschlechtsverkehr!“

Nach einer Viertelstunde kommt Fritzchen wieder und sagt: „Opa, das nennt man nicht Geschlechtsverkehr, sondern Etagenbett!“

Chuck Norris singt, wie ich nicht singe: wunderschön.

Ein Dragon Ball Fan redet mit seinem Freund. "Stell dir vor, Goku würde einen Hadoken auf dich scheißen. Das würde doch voll wehtun!"

"Und was passiert dann?"

"Die Haut wäre verbrannt und der Darm schwillt an."

"Aber immer noch besser als Hodenkrebs, oder?"

"Das wissen wir nicht."

James: Weißt du, wo gestern deine Freundin war?

Leo: Ja, sie war bei ihrer Oma, warum?

James: Sie hat dich angelogen. Ich habe sie nämlich aus Versehen entjungfert, weil wir besoffen waren, denn wir waren gestern zusammen saufen. ☺

Leo: O ok 😢😢😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

James: Geht's dir gut?

Leo: Nein, ich werde mich jetzt umbringen. Sag ihr, sie ist eine Schlampe. Tschüss.

James: Nein, das wollten wir doch nicht, wir waren betrunken!

Leo: ...

Wer ist richtig cool?

Auf jeden Fall nicht aleso.

lolxxddd

Eine Blondine mit Erkältung schlendert durch die Stadt. Da ihre Nase vollläuft, beschließt sie, sich die Nase auszurotzen und alles an ihr zu verschmieren. Dabei geht sie an einem Jungen vorbei, der ihre verrotzte Jacke bemerkt und sagt zu ihr: "Alter, hast du keine Taschentücher dabei?"

Die Blondine ruft zu ihm zurück: "Ich bin gar nicht alt, du kleiner Banause! Ich bin 24."

warum nicht like ir dummen Hund?

Was ist der Vorteil als Kleinkind, wenn man Leukämie bekommt?

Man muss nicht mehr zur Schule gehen!