Nichte-Witze

Gestern wurde bei mir eingebrochen, und der Dieb hat nach Geld gesucht. Ich habe gleich mitgemacht, aber leider nichts gefunden.

Der Richter fragt den Dieb: Warum haben Sie das Fahrrad gestohlen?

Darauf der Dieb: Ich wollte es nicht stehlen. Das Fahrrad lehnte an der Friedhofsmauer. Da dachte ich, der Besitzer sei verstorben.

Heute habe ich meine Uhr, mein Handy und 500 Euro an einen armen Kerl gespendet. Ihr glaubt nicht, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte!

Warum kann man das Leben nicht durchspielen?

Weil es den Enderdrachen nicht gibt.

Sie: „Ich kann nicht schlafen.“

Er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“

Peter baut im Unterricht nur Scheiße. Lehrerin: Peter, wenn du noch einmal Scheiße baust, schmeiß ich dich durch das geschlossene Fenster!

Peter: Das dürfen Sie nicht, das ist Körperverletzung!

Lehrerin: Nee, Umweltverschmutzung!

Frage: Welchen Tee sollte man nicht trinken?

Antwort: TNT!

2 Pilze stehen im Wald. Sagt der eine: "Hallo". Entgegnet der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"

Hey, hast du Kinder?

"Ja, ich hasse Kinder."

Mann, du hast sie doch nicht mehr alle!

"Doch, ich hasse sie alle!"

Deine Mutter kommt in ein Restaurant und der Kellner fragt: "Was wollen sie denn nicht essen?"

Ich weiß nicht, was ihr alle gegen meine Witze habt.

Ich bin der Teil der Fledermaus, der nicht am Himmel ist. Ich kann im See im Mondlicht treiben, ohne nass zu werden. Was bin ich?

Fritzchen zum Vater: „Ich hab zwei Fragen: Die erste: Kann ich mehr Taschengeld haben, und die zweite: Warum nicht?"

Alle Kinder betätigen die Toilettenspülung, nur nicht Trudel, die verschwindet im Strudel!

"Haben wir Tomatenmark?"

"Ich bin enttäuscht von dir. Nach all den Jahren zusammen kennst du noch nicht mal meinen Namen!"

Ich wollte langweilige Heimwerkerkurse mit passenden Getränken aufpeppen, aber mein Slogan:

"Erst Weizenbier, dann beizen wir!"

hat den Nagel nicht auf den Kopf getroffen...

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?"

Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“

Die Lehrerin fragt Marie: "Welche Zeitform ist das: 'Du hättest nicht geboren werden sollen'?"

"Ist doch klar", antwortet Marie, "Präservativ Defekt!"

Wenn Donald Trump sich auf eine Waage stellt, steht da drauf: "Bitte nur eine Person!"

Wenn Donald Trump einen IQ-Test macht, steht auf der Auswertung: "Nicht messbar!"

Im Supermarkt:

Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"

Frau: "Blute ich aus der Nase?"