Nichte-Witze

Warum sollten wir Google in Zukunft nichts mehr fragen?

Weil es kein Gehirn hat! 😂

Deine Mudda findet beim Sex das Loch nicht!

Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran! (Bitte nicht ernst nehmen, ist nur ein Witz, soll nicht beleidigen, danke!)

Was sagt der Almbauer am Morgen zu seiner Frau? "Du Schatz, hast du gestern die Kuh gefüttert?"

"Nein!" antwortet die Frau.

"Warum nicht?", sagt der Almbauer.

"Sie sabbert mich immer voll!"

Ein Schweizer Bergführer gibt seinen Touristen die letzten Hinweise, wie sie sich bei der Besteigung des Matterhorns zu verhalten haben. "Also bei der Querung vom Gipfelgrat zum Hörnligrat müssen Sie gut aufpassen, dass Sie nicht abrutschen. Sollte ihnen trotzdem ein Missgeschick passieren, dann verabsäumen Sie auf keinen Fall, nach 100 Meter freiem Fall scharf nach links zu blicken. Da haben Sie einen phantastischen Blick auf die Dufour-Spitze."

Egal, ob es klappt oder mal nicht klappt, die richtige Einstellung ist wichtig!

Alle Kinder haben Gottesdienst, nur nicht Benedikt, der hält eine Predigt.

Achtung ⚠️ Extrem schwarzer Humor!!! Beleidigt Religionen!!!

Wie nennt man Tanten, die mit nichts einverstanden sind? - Protest-Tanten 🤣

Wen interessiert eigentlich noch StudiVZ?

Wahrscheinlich meine Katze, die nicht mal Internet hat.

"Mit dem Fahrrad bitte nicht in den ersten Wagen!"

Lukas der Lokomotivführer.

Ich wollte eine Bar für Blinde aufmachen, doch der Slogan "Schlucken statt gucken" kam nicht so gut an.

Letzte Woche war Stromausfall. PC ging aus. Kein Fernseher, nichts.

Ich habe mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen nette Leute zu sein.

Ich würde verdammt nochmal nicht gehackt!

Ich hab' meinem Arzt gesagt, dass ich Stimmen höre. Er meinte: "Stell ich nicht so an! Ich hab' auch Kinder!"

Ein Mann fragt einen Anwalt: „Mein Nachbar schuldet mir 500 Euro, aber er weigert sich, das Geld zurückzugeben.“

Fragt der Anwalt: „Haben Sie etwas Schriftliches in der Hand, um zu beweisen, dass er Ihnen das Geld schuldet?“

„Nein“, meint der Mann niedergeschlagen, „das ist ja gerade das Problem!“

„Okay“, meint der Anwalt, „wissen Sie, was Sie jetzt machen sollten? Sie schreiben ihm in einem Brief, dass Sie rechtliche Schritte einleiten, wenn er die 1000 Euro nicht zurückzahlt.“

„Was? Aber es sind doch nur 500 Euro!“

„Sehen Sie, genau das wird er Ihnen auch zurückschreiben – und dann haben Sie etwas Schriftliches in der Hand!“

"Fritzchen, was machst du, wenn dich ein wilder Hund angreift?"

"Na, ich steige auf einen Stuhl!"

"Aber Hunde können doch nicht klettern..."

"Stimmt, das hat der Hund dann wohl auch nicht gewusst!"

Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: "Sag mal, wieso schaust du so komisch?"

Antwort: "Ich weiß nicht, ich weiß nicht."

Der Erste wieder: "Was weißt du nicht?"

Antwort: "Ich glaube, meine Frau ist tot."

Darauf der Erste: "Spinnst du? Du musst doch wissen, ob deine Frau tot ist oder nicht!!"

Antwort: "Ich weiß nicht, im Bett ist sie wie immer, aber in der Küche schaut es aus wie Sau!!"

„Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“

Spiegel: „Geh mal einen Schritt zur Seite, ich sehe nichts!“

Wie nennt man jemanden, der selbstfahrende Autos baut, die nicht funktionieren? - Elon Murks.

Arzt: „Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!“

Patient: „Wieso?“

Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“