Nichte-Witze

Saunabesuch

Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntagmorgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die "Bild am Sonntag" vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..." Er sagt: "So..." "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern." Er: "Ach ja..." "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille." Er: "Ach was..." "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste." Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?" Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen..."

Zwei Spinnen treffen sich. Sagt die eine: „Ich rufe dich dann heute Abend nochmal an.“

Sagt die andere: „Geht leider nicht, ich habe kein Netz.“

Ein Freund schreibt mir: "Ey, was geht? Mir ist langweilig, erzähl mir mal einen Witz!"

Ich schreibe zurück: "Natürlich! Wie beschäftigt man einen Idioten?"

Er: "Hahahah wie?"

Ich: "??????????"

Er: "Ey, du antwortest seit 30 Minuten nicht. Sagst du es mir jetzt?"

Dieser Moment, wenn es endlich mal nicht an dir liegt! #facebookdown #whatsappdown

Dieser Moment, wenn du während einer Videokonferenz pupsen willst, aber aus Versehen die Kamera und nicht das Mikro ausschaltest! 🥲

- Was macht ein tunesischer Kellner außerhalb der Saison?

- Er geht nach Hause... Weil nichts zu tun ist.

Alle sagen, deine Mudda ist fett, dabei stimmt das nicht, sie ist hohl! 😊😂😂😂😂😂😂

Warum war für Merkel das Internet auch 2013 immer noch Neuland?

Sie hat sich nicht reingetraut, weil man ihr erzählt hat, da seien so viele Links.

Warum hat ein Ostfriese Stacheldraht um seine Badewanne?

Damit er nicht zu weit rausschwimmt!

Hätte dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen, wie es runterläuft, und würde nicht heute so rumlaufen!

Zwei Creeper sind in einem Keller.

Der erste sagt: "Sollen wir hochgehen?"

Der zweite sagt: "Halt Maul, wir können nicht reden!"

Irgend ein Witzbold hat einmal behauptet, das Wort "vegan" komme aus der Sprache der Indianer und bedeute: "der zu blöd zum Jagen ist..."

(stimmt natürlich nicht, aber man kann die Veganer so schön damit veräppeln.)

Sitzt ein Mann in der U-Bahn. Kommt eine Frau. Sie sagt: "Ich heiße Gabi." Der Mann: "Ich nicht!"

Keks. Das Wort, das erfunden wurde, damit die Deutschen nicht mehr "Kakes" sagen!

„Darf ich deinen BH-Wert messen? Okay, wird nicht gleich SAUER, war ja nur ne Frage!“

Wann sind Dortmundfans zufrieden mit der Mannschaft? Wenn sie nicht gegen Bayern verlieren.

Warum heißt es Ebbe und nicht Seeräuber?

"Meister Aykido, wieso sagen die Europäer, wir Japaner sehen alle gleich aus?"

"Ich bin nicht Meister Aykido!"

Treffen sich 2 Männer im Wald.

Fragt der eine: "Wieso hast du eine Banane im Ohr?"

Sagt der andere: "Ich kann dich nicht hören. Ich hab ne Banane im Ohr!"

Chuck-Norris-Witze:

1. Chuck Norris benutzt keine Augentropfen. Er benutzt Tabasco.

2. Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.

3. Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei Tagen voller Schmerz starb die Schlange.

4. Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille. Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille.

5. Chuck Norris hat keine Pollen-Allergie. Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.