Nichte-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolglosen und einem erfolgreichen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hält in der Hand den Hasen, seine Büchse über die Schulter und der Hund steht neben ihm.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, seine Hand an der Büchse und der Hund steht nicht.

Okay Leute alles klar!? Ich habe vor ca. 4 Monaten eine geile Witz Serie hoch geladen und ihr üertreibt einfach mal so hart mit 100 Likes😍😱 Ab heute geht es wieder weiter! Nächste Folge bei 20 Likes!? Und stimmt mal in den Kommentaren ab, ob ich von vorne beginnen soll oder nicht! THX✌ Die Polizisten sehen uns böse an doch wir hauen einfach ganz schnell ab und verstecken uns hinter einem Busch! Ich spüre deinen Atem und werde geil👄 Du leckst mich und ich schmeiße sich auf den Boden! Ich spiele an deinen Nippeln und stöhne immer lauter!!! Ich werde immer schneller und ich komme👄👄👄👄👅 Du nimmst mich auf deinen Arm und rennst mit mir durch den Park. Dabei stecke ich meine Zunge in deinen Mund. Du presst mich gegen die nächst gelegene Mauer und fickst mich durch! Ich schreie und dann...

Heisenberg, Schrödinger und Ohm fahren zusammen im Auto. Sie geraten mit stark überhöhter Geschwindigkeit in eine Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt: "Haben Sie überhaupt eine Ahnung, wie schnell Sie eben waren?" Nein, antwortet Heisenberg, aber ich könnte Ihnen sagen, wo ich bin.

Der Polizist schnauzt ihn an: "Wollen Sie mich verarschen? Aussteigen, Kofferraum öffnen!" Im Kofferraum liegt eine tote Katze. Heisenberg: "Das ist nicht meine Katze, die gehört dem Schrödinger!" Schrödinger: "Herr Wachtmeister, Sie müssen mir glauben, bevor Sie den Deckel geöffnet haben, war die noch gar nicht da drin!" Der Polizist nimmt alle drei in Gewahrsam. Ohm leistet Widerstand.

Rollstuhlfahrer Witze sind zwar lustig, aber eigentlich geht so was gar nicht!

Wie kommt ein Rabe nach Ägypten? ... Schwarz.

Über Rollstuhlfahrer macht man keine Witze, die gehen nicht.

Mir ist meine Armbanduhr runtergefallen.

Aber ich darf sie nicht aufheben.

Ich habe kein Urheberrecht.

Schon interessant, was so ein Dehnungs-h in der deutschen Sprache für Unterschiede machen kann!

Ein Ritter ging in ein Bordell und sagte: "Ich suche ein Abenteuer!"

Die Frau hinter der Theke sagte: "Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass du hier die richtige Adresse hast - du solltest vielleicht eher beim Schloss vorbeigehen!"

Gilderoy Lockhart lockert die Erde auf! (An die, die es nicht kapieren: Gilderoy lockert die Erde auf.)

Ich wollte ein Bordell neben einer Rennstrecke eröffnen, aber der Slogan "Blasen statt Rasen" kam nicht so gut an! :=D

Alle Kinder helfen in der Psychiatrie, nur nicht Fiona, die ist Mitbewohner.

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Corina ist im Land und es wird sich immer gefragt: Wie lange hält sich Corona?

Da kann ich nur sagen: „Nicht lange, kommt aus China.“

Sagt Tante Gertrude zu klein Michi: "Und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister?"

Sagt Michi: "Weiß ich nicht? Aber Papa nennt sie immer Himmel, Arsch und Zwirn!"

Ein Mann wohnt in einem 30-stöckigen Haus. Er fällt aus dem Fenster. Ihm ist nichts passiert. Wie ist das möglich?

Er wohnt im ersten Stock.

Pia isst zu Abend. Ihre Oma bettelte: "Ach Pia? Man redet nicht mit offenem Mund, wie kann man nur?"

Da erwiderte Pia: "Mit viel Übung klappt das auch bei dir!"

Danke fürs Lesen! (:

Was macht Harry, wenn er in Quarantäne ist?

Er geht nach Hogwarts und dann ist nicht nur er in Quarantäne, sondern ganz Hogwarts dazu!

Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Marcell, der ist zu schnell!

Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!"

"Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"

Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“

„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."

Witze über Kommunismus sind nicht witzig... Bis sie jeder versteht.