Nichte-Witze

Was macht Harry, wenn er in Quarantäne ist?

Er geht nach Hogwarts und dann ist nicht nur er in Quarantäne, sondern ganz Hogwarts dazu!

Alle Kinder helfen in der Psychiatrie, nur nicht Fiona, die ist Mitbewohner.

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Corina ist im Land und es wird sich immer gefragt: Wie lange hält sich Corona?

Da kann ich nur sagen: „Nicht lange, kommt aus China.“

Leute, die verrückt sind, wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Ich bin nicht faul! Ich befinde mich im Energiesparmodus!

Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Marcell, der ist zu schnell!

Sagt Tante Gertrude zu klein Michi: "Und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister?"

Sagt Michi: "Weiß ich nicht? Aber Papa nennt sie immer Himmel, Arsch und Zwirn!"

Ein Mann wohnt in einem 30-stöckigen Haus. Er fällt aus dem Fenster. Ihm ist nichts passiert. Wie ist das möglich?

Er wohnt im ersten Stock.

Warum hatten die Leute in der DDR eine Wurst im Fenster von der Fleischerei hängen?

Damit die Leute nicht denken, dass es ein Fliesenfachgeschäft ist.

Es hilft nicht, dir Botox spritzen zu lassen, du bist eh schon hässlig genug!

"Ich traue meinem Schwiegersohn einfach nicht", sagt der alte Milliardär.

„Ich glaube, er hat meine Tochter nur geheiratet, um mein ganzes Geld zu erben."

„Ach was, wie kommen Sie denn darauf?"

Patient: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."

Doc: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"

Ein Mann kommt in den Hutladen und fragt den Verkäufer: "Die Hüte hier sind mir alle zu teuer, haben Sie nicht was Billigeres?"

Sagt der Verkäufer: "Nur Zipfelmützen!"

"Nein, nein, es soll schon was für den Kopf sein!"

Ich weiß Omas Telefonnummer nicht, dann rufe ich sie an und frage, wie die Telefonnummer geht.

Treffen sich zwei Sandkörner am Strand. Sagt das eine: "Ich wusste gar nicht, dass es hier so voll ist!"

Lina vor ein paar Sekunden.

Was sagt Tim zu Joana Almeida: "Grüß Gott von mir!" Darauf Joana: "Tut mir leid, aber so hoch singe ich nicht!"

Warum können Schalker nicht den Berg besteigen? Weil sie nur absteigen können.

"Auf einer Skala von 1-10, wie müde sind Sie?

Ehm, hallo?! Nicht einschlafen, Sie sabbern gerade auf die Skala drauf!?"

Mir ist meine Armbanduhr runtergefallen.

Aber ich darf sie nicht aufheben.

Ich habe kein Urheberrecht.

Schon interessant, was so ein Dehnungs-h in der deutschen Sprache für Unterschiede machen kann!