Nichte-Witze

Nachdem bisher nur das Bundesland Berlin eine leicht erhöhte Sterblichkeitsstatistik (infolge Influenza, wie das betroffene Amt hinzufügt) in den Corona-relevanten Monaten vorweisen kann, sagt die Kanzlerin heute, am Ende des Monats April, genauer am 30.04.20, folgendes als offizielle Regierungserklärung: "Lassen Sie uns jetzt das Erreichte nicht verspielen"!

Meint sie damit das wirtschaftliche Desaster? Oder eher den erdrutschartigen Vertrauensverlust in Politik, Medien und Gesetzlichkeit? Oder gar den Staatsterror in seiner neu gesteigerten Dimension? ... Oder wollte sie vielleicht auch mal einen Corona-Witz machen über die staatlichen Schildbürgerstreiche? Im darauffolgenden Text wird dann leider auch die aufkeimende Hoffnung zerstört, die abstrusen Maßnahmen würden nun vielleicht wegen größtmöglicher Unverhältnismäßigkeit sofort gestoppt, um nicht noch mehr Erreichtes zu verspielen - nein, es werden weiter Gründe für die sinnlosen Maßnahmen an den Haaren herbeigezogen, obwohl kein rational denkender Mensch die verzweifelten Possen des Staatstheaters glauben kann.

In der Schule erzählt ihm ein Klassenkamerad von Florian, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“

Der Florian beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Florians Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“ Ganz zufrieden wartet Florian darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“ Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Florian begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!"

Ein Mann kommt in die Hölle.

Er sagt: "Ich hab doch nichts Schlimmes gemacht!"

Der Teufel fragte: "Sag, wie du gestorben bist!"

"Ok, ich und meine Familie haben Picknick gegessen, bis eine Riesenmaus kam. Ich hab sie erledigt, aber ich bin auch draufgegangen."

Der Teufel fragt: "Wo warst du?"

Der Mann sagt: "In Disneyland!"

Zwei Chemiker in einem Streitgespräch:

A: Avogadro würde einen Schönheitswettbewerb gegen dich gewinnen!

B: Deine Gehirnmasse ist so klein, man kann sie nicht ohne Elektronenmikroskop sehen.

A: Du minderbemitteltes Molekül!

B: Sei leise, du gemolte Verhältnisformel!

--> Dieser Streit endet in genau 6 * 10^23 Tagen.

Wenn deine Mudda in einen Server geht, dann kommt nicht mal der Owner in deinen Server rein!

**Niemand:**

**5. Klässler auf dem Schulhof:**

*singen*

Oberstufenschüler: "Junge, warum rauchst du?"

5. Klässler: "Ich hab Probleme."

Oberstufenschüler: "**DU BIST 10**, was hast du für Probleme!?"

5. Klässler: "**FORTNITE**"

Oberstufenschüler: "Willst du mich gerade verarschen?!"

5. Klässler: "Beruhige dich mal, du bist nicht du, wenn du, du bist. Iss mal was, **gibt ein Bueno!**"

Oberstufenschüler: "**isst**"

5. Klässler: "Und? Merkst du was?"

Oberstufenschüler: "Hmm... ich merke, dass du ein Hu***sohn bist!"

Treffen sich ein Mähikel und ein Pflanzenrotom.

Sagt das Mähikel: „Mmmääääääääähhhhhhhhh!“

Darauf das Rotom: „Du hast mir doch nichts zu sagen!“

Ein LKW-Fahrer fragt einen Polizisten, ob es 1,70 m große Pinguine gäbe. Der Polizist antwortet: "Ja, aber nicht hier." Der LKW-Fahrer: "Oh Scheiße, dann habe ich eine Nonne überfahren!"

Zeugnis!

Max und Leon sind Brüder und gehen außerdem noch in die 5. Klasse!

Als sie mit ihrem Zeugnis nach Hause kommen, will ihr Vater als erstes das Zeugnis sehen!

Max: 5, 6, 5, 6, 5, 5, 6, 5

Leon: 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1...

Vater: ...eine 4! Das geht überhaupt nicht! Geh schon mal raus und buddel dir dein eigenes Grab! Ich komm gleich nach!

Fritzchen kommt mit seiner Oma an einem Restaurant vorbei. Die Oma sagt: "Fritzchen, du darfst dir etwas aussuchen!"

Fritzchen sagt: "Tomatenketchup!"

Oma: "Aber du musst dir etwas dazu aussuchen, zum Beispiel Pommes."

Fritzchen: "Dann nehme ich Tomatenketchup mit Tomatenketchup!"

Wieder seine Oma: "Aber es müssen zwei verschiedene Sachen sein, und außerdem erlaube ich nicht nur Tomatenketchup!"

Darauf Fritzchen: "Dann nehme ich einfach Gewürzketchup mit Tomatenketchup!"

Eine 18-Jährige offenbart ihrer Mutter, dass ihre Periode ausgeblieben ist. Die Mutter fährt sofort zur Drogerie und holt einen Schwangerschaftstest. Das Resultat: Das Mädchen ist schwanger!

Die Mutter ist außer sich: „Wer ist das Schwein, das dir das angetan hat? Hol ihn her!“

Das Mädchen holt sein Handy raus und telefoniert, und kurze Zeit später fährt ein Ferrari vor dem Haus vor, aus dem ein etwa 45-jähriger, eleganter Mann mit Armani-Anzug und Rolex am Handgelenk aussteigt.

Im Wohnzimmer erklärt er den Eltern des Mädchens ruhig: „Ihre Tochter hat mich über ihre Situation informiert. In meiner Position kann ich es mir nicht erlauben, Ihre Tochter zu heiraten, aber Sie können sicher sein, dass ich Verantwortung übernehmen und für die Zukunft vorsorgen werde. Ich werde Ihre Tochter bis an ihr Lebensende finanziell versorgen und alle anfallenden Kosten tragen. Zusätzlich werde ich dem Kind zwei meiner Firmen und 4 Millionen Euro vermachen. Sollten es Zwillinge werden, wird jedes Kind eine Fabrik und 2 Millionen bekommen.“

Er räuspert sich und sagt schließlich: „Sollte es allerdings eine Fehlgeburt geben...“

Da legt ihm der Vater freundschaftlich die Hand auf die Schulter und sagt bestimmt: „Dann fickst du sie einfach nochmal!“

"Mami, Mami, unsere Katze lügt!"

"Aber Anna, Katzen können das doch nicht!"

"Doch! Mauzi, wie macht der Hund?"

"Miau!"

"Siehst du, Mami?"

Fritz und Oma gehen einkaufen. Fritz findet einen Fünf-Euro-Schein. Er fragt seine Oma: "Darf ich den aufheben?" Seine Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Oma fällt hin und fragt, ob er ihr hochhelfen kann. Fritz sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ich wollte Tide Pods vermarkten, aber der Slogan "Gestern zum Waschen, heute zum Naschen" kam nicht so gut an.

Putin wirft eine Bombe auf den Boden und trifft nicht.

Eine Schlangen-Nutte sagt zum Schlangenmann: "Lass wieder Sex machen!"

Nee, lieber nicht, das gibt wieder Seemannsknoten!

Treffen sich der Mann und der andere Mann und noch ein Mann. Sagt der Mann: "Hallo, wie geht's euch?"

Sagen die anderen: "Ja, uns geht's gut, wie geht's dir?" Sagt der erste Mann wieder: "Ja, danke, mir geht's auch gut, was macht ihr heute noch so?"

Sagen die anderen zwei Männer: "Ja, wir machen heute nichts mehr und du?" Sagt der Mann: "Amactus, meine Freunde, Amactus!"

Deine Mudda ist so fett, man bräuchte 1000 "Deine-Mutter-ist-so-fett"-Witze, um sie zu beschreiben und könnte trotzdem nicht beschreiben, wie fett sie ist.

Wollte ein Sportzentrum für Selbstmörder eröffnen, nur der Slogan "Trendsport statt Selbstmord" war nicht so gut.

Ich wollte in der Psychiatriestation einen Physikkurs anbieten. Aber das Motto: „Quanten für Querulanten“ kam einfach nicht an.