Nichte-Witze

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Ein Vermessungstrupp der Bahn ist an der Arbeit. Da plötzlich erklimmt ein Mitarbeiter die Schranke und zieht sein Maßband aus der Tasche. Der Ingenieur ruft von unten: „Karl, was machen Sie denn da?“ Darauf Karl: „Ich vermesse die Schranke!“ Der Ingenieur: „Aber dann warten Sie doch, bis die Schranke unten ist. Dann ist es viel einfacher!“ Darauf Karl: „Ich brauche die Höhe, nicht die Breite!“

Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?

Gleise. Nur ein Zug, und das war’s!

Leute, ihr seid einfach die Besten!!! Ich hab euch so lieb! @Jenny, @#BleibzuHause, @Lily, @Felix und jemand Anonymes. Was passiert ist, darf und will ich nicht sagen, aber es ist sooooooo süss von euch, wie ihr mich, und auch andere, so toll unterstützt, motiviert und helft! Bleibt (zu Hause :)) so wie ihr seid und verändert euch nicht! Lg Quidditchgirl

Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich.

„Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen.“

Der andere: „Oh, heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“

„Ja, das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“

Der Weihnachtsmann ist zu Besuch in einem Kindergarten.

"Sagt der Weihnachtsmann, wer mir jetzt ein Gedicht aufsagt, bekommt ein Geschenk!"

Man setzt ihm den Jüngsten auf den Schoß, der sofort unverständlich vor sich her brabbelt.

"So", brummt der Weihnachtsmann, "eins will ich mal direkt klar stellen: Wer mich veralbern will, bekommt gar nichts!"

Wer kennt es schon nicht xD!

Freund/in: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?" 😊

[Natürlich schicke ich dir die Hausaufgabe :)]

Wenn ich die Hausaufgabe dringend benötige:

Ich: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?" 😊

Freund/in: [...antwortet nicht...ist online antwortet nicht...hat es gesehen antwortet nicht...]

Ich im Kopf: 😒😡🤬🖕😕

Zwei Juden besuchen eine Gemäldegalerie. Vor einem Bild, das einen Baum an einer Meeresküste zeigt, bleiben sie stehen. Sie sind sich nicht einig, ob das Bild ein Landschaftsbild oder ein Porträt ist, also gehen sie zur Kasse zurück und besorgen sich einen Katalog.

Im Katalog steht "Mandelbaum an der Riviera". Meint der eine: "Siehst du, doch ein Porträt!"

Leni ist bei Oma und Opa. Sie hilft gerade ihrer Oma, Tassen einzuräumen. Da fällt ihr eine Tasse runter. Da sagt Oma: „Wenn dir noch eine Tasse runterfällt, dann gehst du nach oben zu Opa aufs Dach.“

Dann fiel Leni noch eine Tasse runter. Dann ging sie hoch zu Opa aufs Dach. Leni brachte ihm gerade einen Dachziegel, der Dachziegel fiel runter. Da sagte Opa: „Wenn dir noch ein Dachziegel runterfällt, dann gehst du vor die Tür!“ Dann ließ Leni noch ein Dachziegel runter und sie war vor der Tür. Später kam ihre Mutter und sie fragte: „Warum stehst du denn draußen?“ Leni sagte: „Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden!“ 😂

Warum sollte eine Blondine nicht Fallschirm springen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Band ziehen.

Ein Spitz sitzt am Fenster und sieht seinen Kumpel, den Boxer. Der ruft hinauf: "He Richi, komm runter, wir machen eine Runde um den Block!"

Darauf der Spitz: "Ich kann nicht raus. Herrchen und Frauchen haben abgeschlossen!"

Darauf Rudi der Boxer: "Na dann spring doch einfach runter! Nur Mut!"

Darauf Richi: "Biste bekloppt! Meinste, ich will so aussehen wie du!"

Mami, Mami, unser Hund fickt die Nachbarskatze vor unserer Garage.

Pfui! Und jetzt bums mich härter und tiefer, ich war noch nicht gekommen, als du mich unterbrochen hast!

Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto!"

Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist doch nicht schwerhörig."

"Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"

Männer können nicht zuhören: Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!"

Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!" Beide fahren weiter...

Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.

Nicht ganz ein Witz... Soll das eher in die Community oder findet das hier schon Platz? I mean, die Community platzt gleich :)

Was Leute auf sw für einen Beruf haben sollten :)

Anime boy: (Scheiße) Bauer.

Jako: Wop-bescheißen-Verderber.

Voldrun: Ultra-mega-jumbo-giga-tricks-angeber, obwohl das jeder andere auch kann.

Bzh: Ultra-mega-jumbo-giga-verwirrerin.

Part 2 oder unnötig?

Bin letztens surfen gegangen und habe mein Handy für coole Fotos mitgenommen. Nach einer großen Welle guckte ich aufs Handy und sah, dass Sabrina (27 J.) nur 30 Meter entfernt ist.

Als ich mich umsah, sah ich ein Jetski auf mich zu fahren. Die Zahl auf dem Handy wurde auch immer kleiner, dann hat sie mich umgefahren und dabei geschrien: "DAS IST DAFÜR, DASS DU DEN TRACKER IN MIR PLATZIERT HAST!"

Nun... zumindest hat die Anzeige nicht gelogen.

Mein Fischrestaurant im Silicon Valley musste dichtmachen. Ohne Grund!

Ich habe nur deutlich gemacht, wer die Leute sind und was sie bekommen, mit dem Slogan:

"Bärsche für Ärsche!"

Nach drei Jahren ist mein Opa dann mit einer Pollenallergie gekommen und hat gefragt, ob wir auch Schollen für Pollen haben. Hatten wir nicht. Das fand Opa nicht so toll. Er hat uns angeschwärzt.

Lieder in der COVID-19 Edition Teil 7. Heute ist „My ex best friend“ dran.

______________________________________ Du nicht My Favorite, denn du Corona, it's nicht okaydet.

Ich lese jetzt viele Text, then es ist langweilig.

But never say Corona ist vorbei....

Aber wir können es schaffen, das Virus zu besiegen. ______________________________________ Never say Never! #bleibtgesund

In der Prawda stand unlängst ein Bericht:

"Der Soldat Igor Wiaschin aus Moskau hat in einer Lotterie kürzlich ein Automobil gewonnen."

Wenige Tage später folgte die Berichtigung:

"Der Vorfall, über den wir kürzlich berichteten, fand nicht in Moskau, sondern in Wjasma statt. Es handelte sich auch nicht um ein Automobil, sondern um ein Fahrrad. Und Igor hat das Fahrrad auch nicht in der Lotterie gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen."

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

Ok, das war nicht lustig, ich weiß. Für den Baggerfahrer auch nicht.

Deine Mudda ist so alt, als sie zur Schule ging, gab es das Fach Geschichte noch gar nicht.