Nichte-Witze

Emil hat einen neuen Roller bekommen. Gleich ist sein Freund zur Stelle und möchte den mal ausprobieren. Er fährt los.

Emil wartet und wartet. Nach 2 Stunden fängt Emil an zu heulen. Da kommt ein Polizist vorbei und will den Grund von Emils Frust erfahren. Da meint Emil: "Herr Wachtmeister, ich habe einen fahren lassen und der kam nicht wieder!"

Alle Kinder sind brav, nur nicht Jasper, der ist ein richtiger Kasper!

"Endlich", meint Tork Poettschke im Schuhgeschäft zu Madonna, "endlich ein Schuh, der nicht drückt!"

"Das ist der Karton."

Alle Kinder springen über die Schlucht.

Nur nicht Peter, dem fehlt noch ein Meter...

Alle Kinder sind im Zoo, nur nicht Diego, der ist im Kino!

Fritzchen soll sich drei Sätze merken. Er fragt seine Mutter: „Mama, hast du Neuigkeiten?“ Die Mutter antwortet genervt: „Hör auf!“

Fritzchen geht zu seinem Vater, der gerade ein Fußballspiel ansieht. Als ein Tor fällt, schreit dieser: „Das ist es!“

Zuletzt fragt er seine Schwester: „Schwester, hast du etwas zu sagen?“ Diese liest gerade eine Geschichte über einen Narren und sagt: „Er ist der dümmste Mensch der Welt!“

Am nächsten Tag in der Schule fragt der Lehrer: „Fritzchen, hast du die Sätze gelernt?“ Fritzchen antwortet: „Hör auf!“ Der Lehrer ist schockiert: „Fritzchen! Sag das nicht zu mir! Geh sofort zum Direktor!“ Fritzchen ruft: „Das ist es!“ Beim Direktor angekommen, fragt dieser: „Wer bin ich deiner Meinung nach?“ Fritzchen antwortet prompt: „Er ist der dümmste Mensch der Welt!“

Ein Mann erwacht aus dem Koma.

Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen!"

Fritzchen, Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

Fritzchen: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

Fritzchen: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

Damit hat er nicht gerechnet!

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. 85 % glauben, dass mit dem Lineal etwas nicht stimmt.

Harry zu Ron: "Einen Vorteil hat Cedrics Tod... Cho kann mir jetzt niemand wegnehmen."

Ron: "Also hat Voldemorts Wiederkehr doch was Gutes ;)"

PS: "Das ist nicht so gut, aber ich wollte auch mal etwas schreiben, hahaha!"

Rosen sind rot. Deutsch ist nicht schwer. Ländergrenzenstreckenabfallverkehr.

Wenn der Lehrer Schach spielen will, weiß er nicht, dass es Englisch ist. 🤣🤣🤣

Wäre dein Vater damals im Puff nicht vorgedrängelt, wäre ich heute dein Vater!

Fritzen kommt mit seiner neuen Hose nach Hause. Mama: "Wo warst du denn, weil die Hose grau ist?"

Fritzen: "Ich bin in eine Wiese gefallen."

Mama: "Die Wiese ist aber nicht grau!"

Fritzen: "Es ist ja auch Gras, nur dass es vorher von einer Kuh gefressen wurde."

Alle spielen mit dem Ball, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer Muschi.

Achtung ⚠️ Extrem schwarzer Humor!!! Beleidigt Religionen!!!

Wie nennt man Tanten, die mit nichts einverstanden sind? - Protest-Tanten 🤣

Wieso sind Pferde schneller als Zebras? Weil sie während dem Laufen nicht den Mund aufmachen.

Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“

Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“

Kassiererin: „Bong?“

Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“

Treffen sich 2 Pilze im Wald.

Sagt der Eine: "Hallo!"

Sagt der Andere: "Mensch, bist du blöd! Pilze können doch gar nicht reden!"