Nichte-Witze

Alle Kinder fahren Achterbahn.

Außer Finn, der ist nicht mehr drin.

Wenn in Deutschland am 17. Mai rund 3 Mio. Corona-Tests durchgeführt wurden, kann man bei rund 80 Mio. Einwohnern Verdummungs- und Rekordzahlen alle halbe Stunde neu erfinden, mit mehreren Stellen nach dem Komma, je nachdem wer getestet wird. Die USA hatten übrigens die meisten Tests und demzufolge auch die meisten Infizierten. Und die meisten getesteten "Mit-Corona-Toten", was für ein Zufall. Sind denn die sog. Wissenschaftler von Hopkins und RKI dermaßen naiv, dass sie sogar den ständigen Umfrage-"Werten" in den Medien glauben, die da behaupten, stets 66, .. % der Bürger würden die Maßnahmen der Regierung befürworten? Komischerweise wurde in der DDR stets über 90 % SED gewählt bei ebensolcher Wahlbeteiligung, eine Zustimmung zum damaligen Regime, wie es sie in der BRD gab. Das bedeutet, die Mehrheit ist laut Medien stets für die Regierung, und das Volk der DDR wollte Honecker & Co. behalten. Aber heute wissen wir natürlich, dass das Volk eh nix zu melden hat, es lebe die Deutsche Demokratische Republik!

Bei "DDR" und Demokratie fällt mir eine authentische Geschichte ein: Als ich damals bei der Vernehmung von 2 Stasi-Leuten auf deren Drängen sagte, "Ich bin Deutscher", da war das falsch. Sie wollten ausdrücklich die Staatsbürgerschaft wissen. Da brachte ich meinen selber gemachten Witz an: "Ich bin Bürger der Deutschen Demagogischen Republik." Wohl war mir nicht dabei. Aber sie grinsten! Und einer sagte: "Fast richtig". Der andere: "Wir haben Zeit." Da musste auch ich grinsen und antwortete: "Ich auch." (Schließlich war ich eh in U-Haft).

Hier muss aber gesagt werden, mein Anwalt war der Menschenhändler RA Vogel, jedenfalls auf dem Papier (ich sah nur bisweilen einen RA in sog. Untervollmacht), jedenfalls dieser Vogel verkaufte hauptamtlich DDR-Häftlinge in den Westen. Das Gute daran war löblicherweise, dass diese Häftlinge nicht verprügelt wurden vor der Abschiebung, welche damals in Kalle-Malle, d.h. Karl-Marx-Stadt-Knast, auf dem Kassberg (auch bei mir) erfolgte. Aber zurück zur Staatsbürgerschaft und der betr. Vernehmung in U-Haft: Die beiden o.g. Staatsdiener hatten bei dieser Vernehmung die nackten Tatsachen zu untersuchen, zumindest physisch, bei mir als Nackedei. Als ich aber nach längerer Zeit trotzdem nicht vorschriftsmäßigen Gehorsam zeigte, sagte der Ältere: "Wenn Sie vernünftig antworten, dürfen Sie ihre Sachen wieder anziehen." Ich glaube, die beiden Typen hatten schon seit 'ner halben Stunde Feierabend. Und mir war obendrein saukalt. Klar, dass ich so netten Staatsdienern nicht länger den Feierabend stehlen wollte - und hab brav den befohlenen Spruch aufgesagt.

Fazit: Wenn man vernünftig miteinander redet, kann man Missverständnisse beseitigen! Nun ja, heute, bei Corona, scheint der Staat leider noch nicht bereit zu sein, Andersdenkende überhaupt zu Wort kommen zu lassen. Der Staatsschutz drückt das natürlich artig durch. Aber alles geht einmal zu Ende. Auch die Möglichkeit, Grippekranke positiv auf Corona zu testen. Alles wird gut.

Eine hochbetagte Frau sagt zu ihrer Nachbarin: "Ich hab mir heute drei Kontaktlinsen verordnen lassen!"

Die Nachbarin: "Wieso gleich drei?"

Die hochbetagte Frau: "Nun ja, zwei für oben und eine für unten!"

Die Nachbarin: "Wieso unten?"

Die hochbetagte Frau: "Nun ja, da hab ich lange Zeit auch nichts mehr gesehen!"

Peterchen darf bei der Nachbarstochter Susi übernachten. Die beiden mögen sich und so hat Susi nichts dagegen, dass Peterchen ihr das Schlafanzughöschen auszieht.

Peterchen: "Susi, darf ich mal mein Fingerchen in deinen Nabel stecken?"

Susi: "Ja, gut, wenn weiter nichts ist", gibt sie nach.

Zwei Minuten später meint Susi: "Peterchen, das ist aber nicht mein Nabel".

Peterchen: "Da ist auch nicht mein Finger".

Witz: Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir ein Fahrrad, eins wo ich nicht zu groß für bin, nur ein Fahrrad, und wenn das nicht geht, möchte ich gern ein Fahrrad haben.

Ich telefonierte gerade mit meiner Mutter und die meinte, dass man die Russische Schwarzmeerflotte versenken sollte.

Das sagte ich zu ihr: "Aber Mutti, das sind doch Menschen wie du und ich. Naja, vielleicht nicht wie du, aber wie ich!"

Warum sagt man eigentlich „Ich bin Atheist“ und nicht „Ich bin gottlos?“

Das würde viel cooler klingen.

Radiologen schauen nicht fern, sondern radio.

Alle Kinder stehen um das brennende Auto - nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.

Jürgen fragt Paul: „Jetzt mal ganz im Ernst... hast du mit meiner Frau geschlafen?“

Paul erwidert völlig eingeschüchtert: „Was... nein! Nein, natürlich nicht!“

„Solltest du aber“, meint Jürgen, „ist besser als mit deiner!“

Das geht an alle Noskins in Fortnite. Es gibt immer wieder ein paar Leute, die euch ärgern, und das ist echt scheiße von denen.

Deswegen lasst sie labern und spielt euer Spiel! Sie wollen nur ärgern, doch lasst euch nicht runterziehen. Spielt weiter, werdet immer besser und nehmt sie irgendwann hops, dann seid ihr die Besseren.

Ich saß neulich im Adamskostüm auf meinem Bett, als meine Frau hereinkam.

Da spannte ich meine Muskeln an und meinte: "Guck mal hier, 100 Kilo Dynamit."

Darauf sie: "Gott sei Dank wird das heutzutage elektrisch gezündet, sonst wäre das bei dir hochriskant!"

Ich: "Wieso 'n das?"

Sie: "Naja, man hätte nicht genug Zeit, in Deckung zu gehen, bei der kurzen Zündschnur!"

In New Orleans sieht ein Mann in der Straßenbahn einen Neger, der eine jiddische Zeitung liest. "Ihnen reicht wohl nicht, dass Sie ein Schwarzer sind".

Auf der Wiese steht 'ne Pflanze, es ist der Löwenzahn. Da kommt ein Mädchen, die Konstanze und fängt zu blasen an. Hei, wie nun der Samen fliegt, es ist 'ne wahre Pracht. Doch was sie jetzt zu sehen kriegt, das hätt' sie nicht gedacht.

Denn plötzlich steht ein Prinz vor ihr und der hat laut gestöhnt: "Ach, liebes Kind, ich danke Dir! Du hast mich toll verwöhnt!"

Warum stecken Elefanten ihren Kopf in blaue Farbe?

Damit die Vögel sie nicht beim Schwimmen erwischen.

Politiker

Schlimm, diese selbsternannten Fachleute in Corona-Zeiten.

Dabei können sie nicht einmal Syphilis und Hämorrhoiden richtig schreiben!

Harry Potter sagt zu Voldemort: „Ey, lass uns mal ein Nasenpiercing stechen!“

Voldemort: „Ach, nein, geht ja leider bei dir gar nicht.“

Harry Potter sagt: „Stimmt, dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern!“

"Natürlich habe ich nicht auf Friedlich gestellt. Ich habe alle Gegner besiegt. Ich bin kein Noob!"

*wechselt von "Friedlich" nach "Normal"

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird "chucki".

Lehrer: Mehr als 50 % der Klasse können keine Prozentrechnung.

Fritzchen: So viele sind wir doch gar nicht!