Nichte-Witze
Alle Kinder gehen schlafen, außer Elisabeth, die will nicht ins Bett!
Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."
Das Kind sagt: "Okay."
Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"
Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."
Meine Oma hat mich gefragt, ob ich sie besuche, wenn sie im Krankenhaus ist.
Ich habe ihr gesagt, dass ich das nicht tun werde, weil ich es auf Friedhöfen nicht mag.
Sagt Fritzchen ganz traurig: "Ich hasse mich."
Antwortet seine Mutter: "Ob du dich hasst, kann ich nicht beeinflussen, aber ich bin mir sicher, dass dich niemand anderes auf der Welt hasst."
Fritzchen: "Doch, doch, die Lehrer. Die Lehrer hassen mich und jeden anderen Schüler."
Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Max?
Ich: Würdest du dich mit jemandem treffen, der Drogen dealt?
Mama: Um Himmels Willen, Nein!
Ich: Siehst du, Max auch nicht!
Deine Mudda muss auf Fotos den Bauch einziehen, aber es funktioniert nicht...
Ein Wessi, ein Ossi und ein Afrikaner warten vor der Geburtsklinik.
Da kommt die Krankenschwester heraus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Sie sind alle drei Vater geworden! Und die schlechte: Wir wissen nicht mehr, welches Baby zu wem gehört."
Da rennt der Wessi nach drinnen, schnappt sich blitzschnell das schwarze Baby und will davonlaufen.
"Warten Sie!", ruft die Krankenschwester, "das ist doch gar nicht Ihr Kind!"
"Ist mir doch egal!", ruft der Wessi zurück, "Hauptsache, ich bekomme nicht den Ossi!"
Arzt: "Es tut mir leid, Sie haben Aids."
Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man nicht mal seinen eigenen Kindern vertrauen kann?"
Zwei Männer machen einen Ausflug ins afrikanische Unterholz, als ihnen ein Löwe folgt.
Der erste fängt sofort an zu rennen, der zweite zieht sich Nikes an. Sein Kumpel ruft ihm zu: "In Laufschuhen entkommst du diesem Raubtier auch nicht!" "Ist auch nicht nötig", schreit der zweite, "ich muss nur schneller sein als du..."
Faulheit ist eine Bank auszurauben und dann zu warten, bis in den Nachrichten die gestohlene Summe genannt wird, sodass man das Geld nicht selber zählen muss.
Wieso kann deine Mutter nicht Bedwars spielen?
Weil die Brücke abstürzt, wenn sie "bridged".
Ein Schüler soll am heutigen Tag an einer mündlichen Musikprüfung teilnehmen.
Die Lehrerin spielt ihm zwei Töne vor (*D# - A*) und fragt: „Wie nennt man das?“
Mit voller Anstrengung denkt der Prüfling nach: „Hmm… kann ich es erneut anhören?“
Erneut spielt die Lehrerin ihm zwei Töne vor (*D# - A*).
Daraufhin denkt der Prüfling so anstrengend nach, dass bei ihm der Kopf raucht und antwortet: „Ich hab‘s gleich, aber ich bin mir noch nicht ganz sicher. Können Sie mir bitte nochmal vorspielen?“
Zum dritten Mal spielt die Lehrerin ihm die beiden Töne vor (*D# - A*).
Sofort antwortet der Prüfling: „Ah, jetzt weiß ich die Antwort. Es ist ein Klavier.“
Fragt Karl einen Mann: „Was macht eine Kuh auf dem Fahrrad?“
Der Mann antwortet darauf: „Weiß ich nicht.“
Daraufhin antwortet Karl: „Murat!“
Ein Teppichbodenverleger hat in einem Haus gerade seine Arbeit beendet, da sieht er unter dem Teppichboden eine Beule. Weil er seine Zigarettenschachtel nicht findet, denkt er, dass sie unter der Beule ist. Er nimmt einen Hammer und schlägt damit so lange auf die Beule ein, bis sie ganz platt ist.
Da kommt die Haushälterin ins Zimmer und sagt: "Gute Arbeit!!! Hier habe ich ihre Zigarettenschachtel, haben Sie mein Meerschweinchen gesehen?" 🤣
Welcher Ring ist nicht rund?
Der Hering!
Koalabar, nicht Koalabär ._.
Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“
Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“
Was kann der Schiefe Turm von Pisa, was kein Schmetterling kann?
Schief stehen!
Warum? Weil ein Schmetterling nicht steht.
Es ist so unwitzig!
Ich wollte eine Pizzeria für Suizidgefährdete öffnen, aber der Slogan "Pizzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
Philipp fragt die Mama: "Mama, warum bist du eigentlich immer daheim und der Papa geht arbeiten?" Erklärt die Mama: "Das ist ein Relikt aus der Steinzeit. Der Vater ging auf die Jagd und die Mutter hat die Kinder großgezogen". "Mama, ich will aber nicht großgezogen werden, ich will von allein wachsen!"