Nichte-Witze
Lord Voldemort: „Avada ... Ging das nicht anders? Abrakadabra. Jetzt hab ich’s wieder. Abrakadabra.“
Treffen sich eine Banane und ne Zigarette.
Sagt die Banane zur Zigarette: "Weißt du, was die Menschen mit mir machen? Sie ziehen mir die Haut ab und essen mich auf!"
Da sagt die Zigarette: "Das ist ja noch gar nichts! Mir zünden sie die Haare an und lutschen mir am Hintern."
Gegen den Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen täglich. Es hilft zwar nicht direkt gegen den Coronavirus, sorgt aber für den Mindestabstand von einem Meter.
Inzwischen müsste Ashs Pikachu Level 999 sein und Ash hat ihn immer noch nicht entwickelt!
"Ich bin nicht dumm!!"
"Du hast dir eine Kerze in den Ar*** geschoben, weil du dachtest, es wäre ein Zäpfchen..."
"Das kann man aber auch verwechseln!!"
"Die Kerze hatte einen Durchmesser von 5cm... 💀💀"
Mutter: "Sag mal, Ella, was willst du eigentlich nach der Schule machen?"
Ella: "Ich werde Influencer."
Mutter: "Oh Gott, das hört sich nach einer Krankheit an. Willst du nicht einen besseren Beruf?"
Ella: 🫣
Ich habe einen Helm mit Blitzen auf dem Dachboden gefunden. Ich wusste gar nicht, dass mein Uropa Elektriker war.
Ein Mann hat eine goldene Lampe gefunden. Als er rieb, kam ein Dschinni (kein Plan, wie man's schreibt) raus. Er sagte: „Du hast 3 Wünsche.“
Der Typ: „Dann wünsch ich mir mehr Wünsche.“
„Das kann ich leider nicht.“
„Dann wünsch ich mir, dass ich es kann!“
🫣
Der Impfstoff ist nicht gefährlich...🤣
Wer den Youtuber Ninja mag, liked.
Wer ihn nicht mag, disliked. Und ja, ich bin likegeil!
In Hogwarts heisst es nicht Google, sondern Granger!
„Warum bist du heute so gut gelaunt?“
„Du wirst es nicht glauben. Ich habe heute für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Respekt, du Glückspilz! Das ist ein wirklich guter Tausch!“
Der rote Torpedo.
Magnus hat heute Cornflakes gegessen und ich konnte nicht anders. Ich wollte einfach reinkacken. Magnus hat mich danach in seinen Keller geworfen und dann sah ich es. Es war riesig: die Höllenmaschine von seinem Vater!
Heiratsantrag: Willst du meine Steuer halbieren?
Sorry, ich weiß, dass das nicht so witzig ist...
Was gibt es in Schalke nicht zu sehen? Sterne.
Solange Menschen denken, Tiere fühlen nicht, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken.
Ich war gestern draußen, sagt Peter. Ich antworte einfach nicht, ich renne weg.
Ein Hase fällt versehentlich in ein großes Weinfass. Er ruft lange Zeit panisch um Hilfe, als plötzlich ein Fuchs vorbeikommt. Der Fuchs verspricht ihm, ihn aus dem Fass herauszuziehen, aber nur, wenn er verspricht, dass er danach nicht wegläuft.
Der Hase verspricht ihm dies und wird kurzerhand vom Fuchs an den Armen gepackt und herausgezogen. Als er jedoch draußen ist, nutzt er die Gelegenheit und läuft mit schnellen Schritten davon. Der Fuchs schreit ihm hinterher: "Sag mal, spinnst du? Du hattest mir versprochen, nicht abzuhauen!"
"Ach Gott!", ruft der Hase und zuckt mit den Achseln, "Was man im Suff nicht alles sagt!"
Es gab mal zwei Bauern, die kauften sich einen Bauernhof, den dann die Arsch war. Da war auch ein Traktor dabei, den ganzen sie Klopapier. Eines Tages bekamen sie ein Kind und nannten es Loch. Eines Tages verschwand das Kind und die Bauern machten sich große Sorgen. Dagegen sie zur Polizei und sagten: "Wir sind mit dem Klopapier um die ganzen Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden."
Die Mutter besucht mit ihrer kleinen Tochter Marie den Zoo. Sie kommen zum Affengehege. Marie sieht den Gorilla und sagt: "Sieh mal Mami, der sieht aus wie Onkel Herbert." Mutter: "So etwas Böses sagt man nicht." Marie: "Aber der Gorilla versteht uns doch nicht."