Nichts-Witze

Kurzer Hinweis an die Person, die nachts immer so laut gegen meine Haustür schlägt. Ich lasse dich nicht raus :)

Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.

Der Beweis, warum Schule ungesund ist:

Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...

Ich wollte eine Sicherheitsagentur in Lettland eröffnen, aber der Slogan "Letten an die Ketten" kam wohl nicht so gut an.

Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar. 😂

Fritzchen und sein Vater sind im Garten. Da fragt Fritzchen: "Papa, haben Brombeeren eigentlich Beine?"

"Nein, natürlich nicht!", erwidert der Vater.

"Ach du Scheiße, dann hab ich gerade einen Mistkäfer gegessen!"

Wollte aus einem alten Bordell ein Tierheim machen, doch der Slogan: "Statt Transen gibt's Schimpansen" kam nicht so gut an.

Hab jetzt 'ne eigene Wohnung. Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama recht geben:

Der Abwasch macht sich wirklich nicht von selbst.

Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"

„Ich zahle doch nicht zweimal!"

Warum wollen Corona-Leugner und Corona-Lügner nicht in die geschlossene Abteilung? Weil 99,7 % aller Corona-Übertragungen in geschlossenen Räumen stattfinden.

Was passiert mit den Kindern, die bei IKEA nicht mehr aus dem Småland abgeholt werden?

Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?

Ich wollte einen Hilfekurs für Selbstmörder anbieten, aber der Slogan "Singen statt Springen" kam nicht so gut an.

Als bei Chuck Norris der Strom ausfiel, bemerkte er dies gar nicht, seine elektrischen Verbraucher funktionierten aus Respekt weiter.

Drei Kinder unterhalten sich: Der erste meint: "Meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein."

Der zweite meint: "Meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein."

Da meint der dritte: "Das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich, wie Papa zu Mama sagte: 'Jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund.'"

"Was geht ab?"

- Schwarzer Edding schon mal nicht.

Auf einem Schild im Büro steht:

Hier entscheidet nur der Chef. Wenn der Chef nicht da ist, entscheidet der Stellvertreter. Wenn der Stellvertreter auch nicht da ist, entscheidet ausnahmsweise der gesunde Menschenverstand!

"Philipp, du hast ja heute einen schwarzen und einen weißen Schuh an!", wundert sich die Lehrerin. "Warum gehst du nicht nach Hause und ziehst dir andere Schuhe an?"

"Geht nicht", meint Philipp, "zu Hause habe ich doch auch nur einen schwarzen und einen weißen Schuh..."

Sagt der eine Priester zum anderen: „Also, was die Leute heutzutage alles beichten... da geht einem ja der Hut hoch!“

Sagt der andere: „Dann leg den Hut halt nicht auf deinen Schoß!“

Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"

Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."

Immer so.

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?

Am Anfang sind sie feucht und stürmisch, und wenn sie verschwinden, dann ist dein Haus und dein Auto weg.