Nichts-Witze

treffen sich drei maenner in einem jagdhaus sagt der eine ich habe 50 Rehe geschossen sagt der zweite ich habe 100 Wildschweine geschossen das ist doch gar nichts. ich habe 500 no please geschossen. am nächsten Tag sagt der erste ich habe 100 rehe geschossen, sagt der zweiteich habe 200 Wildschweine geschossen sagt der dritte ich habe 3000 no please geschossen. am naächsten Tag fragen beide du was sind eigendlich diese no please? ich geh da so immer in ein dorf und baller die leute da ab. die rufen immer no please

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Max erzählt seinem Freund, dass er jetzt regelmäßig zum Psychologen geht. Grund: Er ist Bettnässer. Monate später treffen sie sich wieder. Fragt der Freund: "Konnte Dir der Psychologe helfen?" Max antwortet: "Ja, ich bin geheilt." Der misstrauische Freund fragt nach: "Pinkelst Du jetzt nicht mehr ins Bett?" Max: "Doch, aber es macht mir jetzt nichts mehr aus."

Mit welcher Redensart beschreibt man einen Tornado?

„viel Wind um nichts“

Kommt ein Auto Fahrer zum Tankwart sagte dieser : „ ihre Reifen sind abgefahren“

„ na dann nichts wie hinterher !“

Deine Mutter und eine Granate haben was gemeinsam...: Wenn du sie siehst siehst du nichts mehr

Ein Lehrer sagt zu seinem Schüler: "Du hast deine Hausaufgaben schon 20 Mal nicht gemacht, deshalb musst du 3 Stunden nachsitzen!" Da antwortet der Schüler: "Warum? Ich habe doch überhaupt nichts gemacht!"

Der Tischlermeister zum Lehrling: "Kannst du bitte mal die Fräse halten?" Darauf der Lehrling: "Aber ich habe doch gar nichts gesagt."

Der Kleine Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Ein Penner hat sein Lager vor einer Synagoge aufgeschlagen, als der Rabbi erscheint und ihn hereinbittet um zu nächtigen. Er bittet ihn nichts anzufassen und sagt ihm dass er ihm morgen schon ein Frühstück bringe. Am nächsten Tag erscheint der Rabbi mit Frühstück aber der Penner lehnt mit der Begründung ab er sei satt. Er habe die ganzen Tintenfischringe gegessen die da auf dem Opfertisch standen. Darauf der Rabbi: Bist du wahnsinnig? Das waren doch die Reste der Beschneidungsfeier gestern!

Zwei Jäger haben sich verirrt als es dunkel wird meint der eine: gib mal einen Schuss ab vieleicht findet uns dann jemand. der zweite schiesst.nichts passiert. schies nochmal sagt der eine. der zweite schuss. und wieder passiert nichts. das kann doch nicht sein! meint der eine und sagt: schiess noch einemal! der zweite Jäger: Ich kann nicht, mir sind die Pfeile aussgegangen!

Ein 11-Jähriges Mädchen hat Härchen zwischen den Beinen bekommen. „Mami, Mami, ich hab da zwei Härchen zwischen meinen Beinen.“ Die Mutter sagt: „Ach, Mäuschen, das ist doch nichts schlimmes, das unten nennen wir Äffchen und dein Äffchen hat nun mal Härchen bekommen.“ Das Mädchen war so stolz drauf, sie wollte es unbedingt ihrer großen Schwester erzählen. „Du, weißt du was? Mein Äffchen hat jetzt Härchen bekommen.“ Die große Schwester fing an zu lachen. „Ach, das ist doch gar nichts, mein Äffchen hat angefangen Bananen zu fressen!"

warum Kann Donald Trump nicht Kopfschmerzen haben?

Ein Vakuum kann nichts fühlen.

Kommt Godzilla in ein Porzellan laden. Es ging nichts kaputt. Kommt donald Trump in den Porzellan laden. Alles ging kaputt Der verkäufer sagte:,,super Godzilla war vorsichtig und du donald Trump das trumpeltier machst alles kaputt!"

Kommt ein Man zum Psychiater.

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin nicht normal. Wissen Sie, ich liebe Pferde über alles."

Der Doktor meint: "Aber mein Lieber, das ist doch nichts Außergewöhnliches. Viele Menschen lieben Pferde." "Ja schon, aber ich liebe eben Pferde auf eine ganz besondere Art, verstehen Sie?"

Es dauert eine ganze Weile, bis bei dem Arzt der Groschen fällt. "Ähm, sagen Sie, fühlen Sie sich mehr zu Hengsten oder zu Stuten hingezogen?"

Der Mann, fast beleidigt: "Aber Herr Doktor, ich bin doch nicht schwul!"

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirurgischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."