Nichts-Witze

Treffen sich zwei Mädchen in der Dusche.

Sagt die eine zur anderen: Dein Äffchen hat ja schon Haare.

Sagt die andere: Das ist gar nichts, mein Äffchen isst schon Bananen!

Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit zwei Männern im Bett liegt, wissen sie nichts voneinander.

Ein Lächeln kostet nichts, ist aber viel wert!

Leggings heißen auch Taubstummenhöschen, weil man zwar sehen kann, wie sich die Lippen bewegen, jedoch kann man nichts hören.

Eunuchen, wehrt Euch! Ihr habt nichts zu verlieren...

Lockdown

Ab in die soziale Hängematte!

10:00 h ... Rumgammeln

12:00 h ... Entspannen

15:00 h ... Nichts tun

18:00 h ... Regenerieren

20:00 h ... Abhängen

Fritzchen kommt zur Mama, sagt: "Mama, ich hab' Magenschmerzen!" Sagt die Mama: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." Oh, sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat!"😂😂😂

Unterhalten sich drei Frauen, wie sportlich ihre Männer sind.

Sagt die erste: "Mein Mann springt zwei Meter hoch!"

Die zweite: "Und mein Mann springt 8 Meter weit!"

Meint die dritte: "Das ist überhaupt nichts. Mein Mann hat vor zwei Wochen einen Seitensprung gemacht und ist noch immer nicht zurück."

Es ging ein Mann in ein Hotel und fragte: "Haben Sie noch ein Zimmer frei?"

Die Hotelleiterin sagte: "Ja, aber in diesem Zimmer spukt es."

Der Mann sagte, das macht mir nichts!

In der Nacht musste er aufs Klo und hörte eine Stimme: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir."

Der Mann erschrak und rannte weg.

Am nächsten Tag kam der kleine Fritz und fragte: "Ist noch ein Zimmer frei?"

Die Hotelleiterin sagt: "Ja, aber in diesem Zimmer spukt es."

Fritz sagte, das macht mir nichts.

In der Nacht musste er aufs Klo und hörte eine Stimme: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir."

Fritzi sagte: "Ich sitze unter dir und brauche Klopapier" 😅😅😅😆😆

Optimist: "Das Glas ist halb voll!"

Pessimist: "Das Glas ist halb leer!"

Mathematiker: "In der einen Hälfte vom Glas ist Wasser drin, in der anderen nichts, daher ist x die Menge vom Wasser und y die Menge von dem Teil, wo nichts drin ist. Da von beiden nur die Hälfte drinnen ist, werden x und y durch 2 geteilt (also 1⁄2x und 1⁄2y). Die Gleichung lautet also: 1⁄2x+1⁄2y=Glas."

Ich, wenn ich meine Lehrer hops nehme.

Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"

Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."

Lehrer: "Das lasse ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."

Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus 🏥"

Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"

Ich: "Nichts, er arbeitet."

😂😂😂😂😂😂😂😂

"Ja hallo, städtische Feuerwehr. Wo brennt's denn? Ach so, bei Ihnen selber, das trifft sich ja gut. Wie heißen Sie denn? Spärrlich? Waren Sie schon mal bei uns? Nein, ich meine, ob wir eine Karteikarte über Sie führen. Nicht? Das ist schlecht. Wir können nämlich momentan keine neuen Fälle bearbeiten. Was, Sie wollen einen Termin ausmachen? Gleich? Ja, dann kommen Sie mal morgen vorbei. Was wir sollen zu Ihnen? Hausbesuche machen wir nur in ganz seltenen Fällen... Ja, das sagen alle... Wo wohnen Sie denn überhaupt? Kaiserstraße, das kenne ich. Da gibt's gar keine Parkplätze. Hören Sie doch auf. Ich werde mal sehen, was sich machen lässt. Ja, früh ist möglich. Sagen Sie, können Sie den Brand noch bis morgen Vormittag in Gang halten? So bis 11, 12, so aber nicht, dass wir umsonst kommen. Wir haben nämlich häufig solche Fälle, wo wir kommen und dann gar nichts mehr brennt. Das ist ärgerlich für alle Beteiligten. Ja, legen Sie mal ein bisschen Brennstoff nach. Tschüss!"

Es lebt eine alte Frau in einem Hochhaus. Darin wohnt auch noch ein Motorradfahrer, ein Skifahrer und ein Blinder. Die alte Frau nahm ein Bad, es läutete an der Tür. Die Frau wickelte sich ein Handtuch herum und machte die Tür auf. Es war der Motorradfahrer, er sagte: "Ich wurde beim Rennen Erster." Die Frau gratulierte ihm und ging wieder in die Badewanne.

Es läutete wieder an der Tür. Sie wickelte ein Handtuch herum und öffnete die Tür. Es war der Skifahrer. Er sagte: "Ich habe mir den Arm beim Skifahren gebrochen." Die Frau gab ihm Mitleid und ging dann in die Badewanne zurück.

Es läutete an der Tür und die Frau dachte: "Das ist bestimmt der Blinde Hans Peter." Sie wickelte sich nichts herum, weil sie dachte, der sieht eh nichts. Sie öffnete die Tür und sagte: "Hallo, was ist?" Der Blinde sagte: "Ich kann wieder sehen."😌😑😶🤐😕😬

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

Eine Reporterin befragt Angestellte beliebiger Unternehmen zu Unsitten am Arbeitsplatz.

Nach dem Zufallsprinzip sucht sie sich eine Frau und einen Mann heraus.

Erst fragt die Reporterin die Frau: "Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?"

Antwortet die Frau: "Nichts!"

Reporterin: "Warum?"

Die Frau: "Ich bin Schaufensterdekorateurin!"

Dann fragt die Reporterin den Mann: "Was halten Sie von Rauchen am Arbeitsplatz?"

Der Mann schüttelt nur den Kopf und zuckt mit den Achseln.

Auf die Frage der Reporterin, was seine Geste zu bedeuten habe, antwortet dieser: "Ach wissen Sie, ich bin Berufstaucher..."

Eine Blondine kommt in einen Laden und meint: „Ich will diesen Fernseher.“, und deutet in eine Richtung.

Der Verkäufer entgegnet nur trocken: „Wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Als der nächste Tag anbricht, kommt sie diesmal mit gefärbten Haaren wieder.

Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“

Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder und alles beginnt von vorne.

„Ich hätte gerne den Fernseher dort.“, und zeigt erneut in die selbe Richtung.

„Wir verkaufen nicht an Blondinen.“, antwortet der Verkäufer entnervt.

Die Blondine völlig überrascht: „Wie haben Sie erkannt, dass ich blond bin?“

Der Verkäufer ist sichtlich gelangweilt und erklärt dann: „Das ist kein Fernseher, sondern eine verdammte Mikrowelle!!!“

Ein Offenbacher und ein Darmstädter, die schon viele Jahre befreundet sind, unterhalten sich. Der Offenbacher sagt: "Ich habe mir letzte Woche farbige Kondome gekauft. Ja, farbige Kondome. Die taugen aber nichts. Die färben ab!"

"Ja. Das stimmt", sagt der Darmstädter. "Ich habe die gleichen Dinger auch. Die färben wirklich ab. Und knicken tun sie auch noch."

Der einfühlsame Offenbacher überlegt eine Weile und meint dann zu seinem Freund aus Darmstadt: "Ich glaube, du sollst Dir keine Kondome mehr kaufen, sondern lieber einen Hund oder eine Katze."

Ihr habt im Moment nichts zu tun und braucht was Geiles?

Dann schaut Animes!

Ein Schweizer, ein Franzose und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Italiener."

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Franzose, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt: "Nun Schweizer, da ich ein großer Geldliebhaber bin und ihr so schön Geld verstecken könnt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."

Sagt der Schweizer: "Ok, schon gewählt. Als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Franzose und der Italiener schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"