Nichts-Witze
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika!
Sei still und schwimm weiter!
Corina ist im Land und es wird sich immer gefragt: Wie lange hält sich Corona?
Da kann ich nur sagen: „Nicht lange, kommt aus China.“
Sagt Tante Gertrude zu klein Michi: "Und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister?"
Sagt Michi: "Weiß ich nicht? Aber Papa nennt sie immer Himmel, Arsch und Zwirn!"
Er war noch nicht immer grau?
Ein Mann wohnt in einem 30-stöckigen Haus. Er fällt aus dem Fenster. Ihm ist nichts passiert. Wie ist das möglich?
Er wohnt im ersten Stock.
Pia isst zu Abend. Ihre Oma bettelte: "Ach Pia? Man redet nicht mit offenem Mund, wie kann man nur?"
Da erwiderte Pia: "Mit viel Übung klappt das auch bei dir!"
Danke fürs Lesen! (:
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Die Liebe deines Lebens!"
"Quatsch! Bier kann nicht sprechen..."
Was macht Harry, wenn er in Quarantäne ist?
Er geht nach Hogwarts und dann ist nicht nur er in Quarantäne, sondern ganz Hogwarts dazu!
Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Marcell, der ist zu schnell!
Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!"
Fritzchen geht zu seiner Mutter und sagt: "Meine Mutter ist so fett, dass man nicht weiß, ob sie auf der Erde lebt, oder die Erde auf ihr!"
"Warum ist deine Haut so weich?"
"Sag ich nicht!"
(Thorsten, 28, Geheimniscremer)
"Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"
Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“
„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."
Chuck Norris muss nicht tanken, das Auto fährt aus Respekt.
Witze über Kommunismus sind nicht witzig... Bis sie jeder versteht.
Ich bin nicht faul! Ich befinde mich im Energiesparmodus!
Ich weiß Omas Telefonnummer nicht, dann rufe ich sie an und frage, wie die Telefonnummer geht.
Ich habe meinen Mathelehrer angerufen, damit hat er nicht gerechnet.
Gregory Peck meinte zu Tork Poettschke: "Der Taxifahrer sagte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm reden. Neues Gesetz. Als ich ihm kleine, beschriebene Zettel vors Gesicht hielt, pflaumte er mich auch an."