Neue Nie-Witze - Seite 15 - Schlechte Witze

Mir ist grad aufgefallen, dass in dem Wort „Krimiautor“ ein „miau“ drinsteckt. Ich werde das Wort nie wieder richtig aussprechen können.

Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen über die Landstrasse. Plötzlich kommt ein Rad von der Strasse ab und sie fahren in einen Baum. Der erste Polizist flucht erschüttert und schlagt auf das Lenkrad. Der andere sagt: „Sieh es doch Positiv, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle. 🙂

„Der Film war voll spannend“ „Ja fand ich auch.begleitest du mich nach Hause?“ „Ja klar, komm!“ „Da wären wir, hier wohne ich“ „ist das hier nicht das Verfluchte Haus?“ „Ach hier ist noch nie was passiert und ich wohne hier schon seit 300 Jahren“

Der Spiegel ist mein bester Freund. Wenn ich weine, lacht er mich nie aus.

Was sagt ein kastriertes Kind, wenn es wichsen will?

"Ich kann so viel rubbeln wie ich will aber milch wird wohl nie rauskommen"

Ein Zauberer ruft einen kleinen Jungen, aus dem Publikum, auf die Bühne, schüttelt ihm die Hand und sagt : "Es stimmt doch, dass du mir noch nie begegnet bist, oder?" Junge : "Ja, Papa!"

Dinosaurier sind nie aus gestorben sonder spielen 🎰 verstecken 🫣 und haben nur vergessen einen Sucher auszusuchen hahaha 😝

Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."

Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"

"Nein, ich ihn!"

Witze über die Deutsche Bahn zu machen ist schwierig, man weiß nie, wann sie ankommen.

"Waren Sie schonmal in Iran?" "Nein" "Dann müssten Sie ja meinen Bruder kennen. Der war auch noch nie da."

Wie erklärt man wie wasser schmeckt?? Wir werden nie wissen wie wasser schmeckt Wir könnten uns unser Zunge und den kleinen Finger einfach abbeißen und wir hätten keine Schmerzen doch unser gehirn hält uns dafon ab

Ich möchte mich bei meinen treuen Anhängern bedanken welche für mich gestimmt haben. Ohne euch wäre ich nie so weit gekommen

Warum ich nie aufräumen will? Falls mich einer umbringen will, stolpert er und stirbt zuerst.

Jan rennt durch den Supermarkt und brüllt die Verkäuferin an: "Meine Mudda hat mehr Eicheln gesehen als der Jäger im Wald! Und sie haben nicht mal alle Tassen im Schrank, deshalb komme geh ich ab sofort lieber bei REAL einkaufen." Und die verkäuferin guckt verdutzt und kontert frech: " Und einen so dummen Schwanzlecker in meinem Laden habe ich auch noch nie gesehen."

Fritzchen: "Mama, warum sagt man Muttersprache?" Mama von Fritzchen: "Weil die Papas nie zu Wort kommen." Fritzchen: 🥸🤓

Ein Ehepaar, Beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind."