With whom does the skeleton go to the party with?
No body.
Egal wie viele Risse du hast. Chuck hat No-riss.
No matter how kind you are, german children are kinder.
Kakashi: "Was passiert, wenn ich meinen Abschluss ohne Profil hinzufüge?" Naruto: "Dann geht es nicht." Kakashi: "Und wieso nicht?" Naruto: "Denn du hast keins!" Sasuke: "Naruto, du hast nicht mal ein Profil." Naruto: "SASUKE, ich hab einen Abschluss." Kakashi: "Nein, du bist schwul und hast einen Sohn." Naruto: "Und wo ist der Witz?" Sasuke: "Dass dein Sohn der Witz ist." Kakashi: "Wenn du ein Bezoar sein willst, wie siehst du aus?" Naruto: "Sensei, ich habe meinen Abschluss ohne Profil hinzugefügt!" Kakashi hat Naruto gebannt für: Hacken.
Witze über Rollstuhlfahrer sind für mich ein No-Go!!!
Mein Lieblings Song : jedes tierli het sich gässe jedes blüemli trinkt vo sich hesch au uns no nie vrgässe liebe Koch mir danke dir
Deine Mutter kann man nur No-Scopen
Welchen Preis bekommen Hunde? Den No bell Preis
Fritzchen fällt die Uhr runter. Sagt die Oma heb sie doch auf. Nö mir fehlen die Urheberrechte. Bitte gibt dem Witz ein Dislike 👎 Danke euch
Was haben Spiderman und Waisenkinder gemeinsam? Sie haben beide ,,No Way Home".
Drei Piloten sitzen an der Bar. Einer aus Frankreich Einer aus Amerika Einer aus Italien
Fragt der eine wie do you landen in Nebel? Franzose ich kurbel Fenster runter fühle Eifelturm,Hand rein,Fenster hoch,Landung Null Problem Amerikaner ich mache ähnlich kurbel Fenster runter,fühle Freiheitzstatue,Hand rein Fenster hoch,Landung,No Problem Italiener also ich kurbel Fenster runter,Hand raus,Hand rein,Fenster hoch,Landung. Fragt Franzose:Du nichts fühlen? Italiener:Si ich kurbel Fenster runter,Hand raus,Hand rein,Uhr weg,Napoli!!!
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister?
*Ka No Ne*
5Albaner wollen was essen gehen. Gazemen sagt :,, Ich bezahle!!!" Mantor und Major sagen Nein ich verstanden!! " Jelav ruft nö une !!!!" Der Lavdin schreit ich ok ich die anderen sagen ok du bezahlt Lavidin denkt sich im Kopf ich dachte jemand bezahlt von denen Schei$e Warum habe ich immer Pech?!?!?!? Das wars hoffentlich war das lustig💗❤.
Polizeikontrolle:
Polizist: Haben Sie Restalkohol. - Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.
Meine Freundin: "Kennst du Squid Game?" Ich: "Nö. Ich habe es noch nie gespielt." 😅
Ähm, muss man eigentlich beim Singen atmen? -Nö, ich singe immer atemlos.
Chuk Norris ist Stäbchen mit einem Chinesen!
No Front an Chinesen!
No front an alle Blondinen:
Blondine im Elektroladen.
Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: „Ich hätte gern' den Fernseher dort oben!“ Der Verkäufer verneint: „Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen.“ Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Doch der Verkäufer verneint abermals: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Verkäufer: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine: „Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?“ Verkäufer: „Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“
Ein kleiner Junge fragt einen Mann: „Weißt du, wie hässliche Kinder entstehen?" Mann: „Nö, keine Ahnung.“ Kleiner Junge: „Dann musst du mal deine Eltern fragen.“
Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu essen.
Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.
Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt.
Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.
Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.
Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt: "Essen Sie die Linsensuppe noch?"
Da sagt der Opa: "Nö, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu essen."
Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller.
Da sagt der Opa: "Tja, so weit bin ich auch gekommen!"
