Deine Mutter stammt von Walen ab und nicht von Affen, wie jeder normale Mensch.
Achtung (Zweideutiger Witz)
Direktor: "An alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt und holen sich einen runter!"
(Assi)
Direktor: "An alle Bläser Kinder, die noch keinen Musikständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen (Musikständer) runter!"
(Normal)
Achtung ⚠️ ⚠️ Radioverseuchte Nachricht. Bei intelligenten verursacht sie Erblindung, bei normalen Lähmung und bei sexuell Unbefriedigten ein Lächeln. xD
Herr Doktor? Jedes Mal früh vorm Spiegel bekomme ich einen Ständer.
- Das ist normal, denn Sie sehen ja auch aus wie eine Fotze...
Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: "Fritzchen, wenn ich mich auf den Kopf stelle, fließt das Blut in meinen Kopf. Wenn ich mich aber normal herumstelle, warum fließt das Blut nicht in meine Füße?" Fritzchen antwortet: "Weil Ihre Füße nicht hohl sind!"
Alle Kinder haben normale Namen, außer Bennet, denn das ist ein Memet.
lol
Normale Menschen: Deine Mutter ist fett!!
Der Entwickler: </your_mom width=99999999> </your_mom>
Normale Kinder träumen von einem Ferrari. Sjard träumt davon, wie Amelie sich an ihm reibt, wenn er nackt ist.
Die meisten Menschen sind normal, außer Jürgen, er tut gern Leute erwürgen!
Man sollte alle Frauen in Klassen einteilen. Die Mega heißen gar keine Hose, die heißen Unterhöschen, die mittleren normale Hose AMK und die Nicht-so-Sexys dürfen nicht raus!
Alle Kinder haben normale Stühle, außer Abdul mit seinem Klappstuhl.
Alle Kinder haben einen normalen Job, außer Maxi, der überfällt Taxis.
Warum gibt es eigentlich die Paralympics?
Damit die normalen Menschen was zu lachen haben.
Hexenverbrennung. Ganz normaler Tag.
Warum kann Baumi nicht normal bauen?
Antwort: Weil er zu gut dafür ist! 😎😎
Ein normaler Mensch hat zwei Augen und ein Zyklop eins. Wer gewinnt beim Backgammon? Ein Zyklop, weil er weniger Augen hat.
Als Huhn einfach seine Kinder durch die Gegend werfen. Ganz normaler Tag.
Ich ging zur Schule, da war noch alles normal, jetzt geht es mir schlecht, denn ich hab nur nen Schal.
Ich fand es schon am Anfang schlimm, doch die anderen hatten nur Schulfrei im Sinn, sie haben alle eine PS4, doch ich habe nur ein Nokia, so unzerstörbar wie wir.
Dr. Sommer
"Jedes Mal, wenn ich meine Hand in das Höschen von meiner Freundin stecke, riechen meine Hände nach Fisch. Ist das noch normal?"
"Ja, deine Freundin ist eine Meerjungfrau."
SEX24
