Meine Ex hatte kürzlich einen schweren Unfall. Ich habe den Ärzten die falsche Blutgruppe angegeben. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.
Wie nett man das THW in der Feuerwehr?
Tausend Hilflose Wesen.
Eine Blondine gerät mit ihrem Auto in einen schweren Schneesturm. Sie gerät aber nicht in Panik, denn sie erinnert sich an den Rat ihres Vaters: "Solltest du jemals mit dem Auto im Schnee stecken bleiben, warte einfach auf einen Schneepflug und folge ihm."
Kurze Zeit später kommt tatsächlich ein Schneepflug und sie folgt ihm 45 Minuten lang. Plötzlich hält der Schneepflug an, der Fahrer kommt zu ihr und fragt, was sie da tue. Sie erzählt ihm vom Ratschlag ihres Vaters.
Der Fahrer daraufhin: "Mit dem Möbelhaus-Parkplatz bin ich jetzt fertig, wollen Sie mir zum Baumarkt-Parkplatz da drüben folgen?"
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen, um diese Zeit, kein Taxi auftreiben."
Dieser Moment, wenn man voll scheißen muss, aber das Handy nicht finden kann.
Martin bekommt mitten am Vormittag einen Anruf von seinem Freund Günther. "Martin!", ruft Günther", Martin du musst sofort zu mir kommen! Ich brauche deine Hilfe!" "Ja gerne", antwortet Martin", was ist denn?" "Meine Schwiegermutter", kommt es stückweise aus Günther heraus", meine Schwiegermutter die will, die will sich vom dritten Stock aus dem Fenster stürzen!" "Das ist ja schrecklich", sagt Martin", aber was soll ich denn dir helfen?" "Du musst sofort herkommen", antwortet Günther", das Fenster klemmt, ich bekomme es alleine nicht auf!"
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er bemerkt, dass einige Dachziegel fehlen. Als er reingeht bemerkt er dass einige Tassen fehlen. Also ruft er bei der Polizei an und sagt: Bitte kommen sie schnell. Ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank.
Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik. Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.
Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauere der Flug jetzt zehn Stunden. Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.
„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“
Alle werden gerettet, außer Reiner, dem hilft Keiner.
Dieser Moment wenn man irgendwo wo keine Ahnung hast wo du gerade bist ganz dringend aufs Klo und 💩 musst aber zu spät merkst das das Klopapier leer ist
Kunde: *AGHHH* Bitte helfen Sie mir meine Beine *AGHHH* ich muss operiert werden!
Artzt: Ja dann machen wir mal halz und beinbruch.
Kunde: HAHAHAA ich habe so gelacht
Artzt: keine Sorgen ich hab nur einen witz gemacht
Kunde:bitte operieren Sie
Artzt: entspann dich Herr schmidt es war dein erstes mal und ich wünsch dir viel Glück
Kunde: Stopp Nein denn Herr schmidt bin ich nicht!!!!!!
Artzt : alles gut denn Herr schmidt bin ich
Kunde: okay alles gut Nein warte was !!!!
Arzt: Chill Bruder ich kann das
Kunde: ich will den anderes der das macht !!
Artzt: nein!!!! Ich mach das jetzt
Kunde: nein *AGHHH*
Arzt: so sehen sie ich kann das alleine
Kunde: phuu danke ich dachte ich verliere meine Beine
Artzt: shitt ja stimmt Beine ( Kunde hat Grad die arme verloren )
Kunde: Hey ja was denn?
Kunde: ahhhh
"Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen wie man schnellstmöglich ins Krankenhaus kommt?" "Ja, am besten gehen Sie auf die Hauptstraße und überqueren sie ohne auf die Huperei zu achten. Dann werden Sie gleich mit Blaulicht hingefahren."
Durchsage in einem Flugzeug von Alitalia:
"Hallo, verehrte Fluggäste, hier spricht Ihr Kapitän. Wenn Sie rechts aus dem Flugzeug schauen, sehen Sie unter uns die Insel Ischia. Schauen Sie jetzt bitte nach links, dann sehen Sie, dass unser linkes Triebwerk brennt. Wenn Sie jetzt wieder rechts aus dem Fenster schauen, dann sehen Sie, wie auch unser rechtes Triebwerk soeben Feuer fängt".
"Und nun blicken Sie bitte aus dem linken Fenster nach unten aufs Meer. Dort sehen Sie ein kleines Schlauchboot. Darin sitze ich und spreche zu Ihnen".
Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“
Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“
„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“
Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“
„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“
Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“
„Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“
„Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“
Ein 85-Jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt: "Nehmen Sie dieses Glas und bringen Sie mir morgen eine Probe vorbei!"
Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber.
Der Arzt fragt: "Was war los?" und der Mann antwortete: "Naja, erst habe ich es mit der linken Hand versucht, aber nichts passierte. Ein neuer Versuch mit der rechten Hand, auch wieder nichts. Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Mit beiden Händen und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss, dann ohne. Nichts passierte. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Es ging einfach nicht."
Der Arzt war schockiert: "Sie haben Ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"
Der alte Mann antwortete: "Ja, leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt!"
Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"
Dieser Moment, wenn man dringend aufs Klo muss und dann merkt, dass alle Kabinen besetzt sind und sich Minuten wie Stunden anfühlen
Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."
Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere dich nicht'?"
Personalmangel in Krankenhäusern kann tödlich sein
