Notfall-Witze

Ein Herr kauft sich ein 2-motoriges Flugzeug. Er macht einen Probeflug. Auf 3000m Höhe fällt der rechte Motor aus. Er schaut im Handbuch nach und liest: "Bei Ausfallen des rechten Motors blauen und roten Knopf drücken." Er drückt, Motor läuft. Nicht lange danach trifft es den linken Motor. Wieder der Griff zum Handbuch: "Bei Ausfall des linken Motors gelben und grünen Knopf drücken." Gesagt, getan. Motor läuft. Dann plötzlich beide Motore, die den Geist aufgeben. Handbuch heraus und geschaut: "Bei Ausfallen beider Motoren alle Knöpfe drücken." Er tut es. Da kommt eine Stimme aus dem Bordlautsprecher: "Vater unser im Himmel..."

Warum ist die Feuerwehr schnell da? Weil sie nur um die Ecke muss.

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Aptul, er steckt im Klappstuhl.

Was macht eine Person, wenn ihr Haus brennt?

Sie brennt weg! Hahaha, ne Spaß, ich hab keine Ahnung, was ich schreiben soll.

Was brauchst du sofort oder nie wieder?

Einen Fallschirm! 😂

Oma und Fritzchen gingen in ein Haus. Sagt Fritzchen: "Ich muss mal! Schnell!" Sagt Oma: "Dann pinkel auf den Teppich!"

Als sie im 2. Stock waren, sagte Fritzchen: "Ich muss mal! Dringend!" "Dann pinkel in den Kinderwagen", sagt Oma.

Im dritten Stock sagt Fritzchen: "Ich muss mal! Groß!" "Dann scheiß aus dem Fenster", sagt Oma.

Und es hat sich eine Tante eine Platzwunde auf dem klitschigen Teppich geholt, ein Kind ist im Kinderwagen ersoffen und der Polizeihauptmann wurde von einer stinkenden Scheissbombe ermordet.

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine Blondine: "Meine Wunde brennt!"

Sagt die andere: "Dann schütte sie mit Wasser drauf!"

Einige Sekunden später beginnt die eine Blondine zu schreien und ruft verzweifelt: "Aua! Jetzt brennt die Wunde noch stärker!"

Sagt die andere: "Und, soll ich jetzt die Feuerwehr anrufen?"

Time is running out to save the world.

Trafen sich zwei Jäger im Wald. Da fiel der eine nach Luft japsend auf den Boden. Der andere ruft im Krankenhaus an.

„Hallo, mein Freund bekommt keine Luft mehr! Ich brauche Hilfe!“

Sagt das Krankenhaus: „Ok, also erstmal müssen Sie sicherstellen, dass er tot ist...“

*ein lauter Knall*

„So, was nun?“

Kunde: *AGHHH* Bitte helfen Sie mir, meine Beine *AGHHH* ich muss operiert werden!

Arzt: Ja, dann machen wir mal Hals- und Beinbruch.

Kunde: HAHAHAA, ich habe so gelacht!

Arzt: Keine Sorgen, ich hab nur einen Witz gemacht.

Kunde: Bitte operieren Sie!

Arzt: Entspann dich, Herr Schmidt, es war dein erstes Mal und ich wünsch dir viel Glück!

Kunde: Stopp! Nein, denn Herr Schmidt bin ich nicht!!!!!!

Arzt: Alles gut, denn Herr Schmidt bin ich!

Kunde: Okay, alles gut... Nein, warte, was!!!!

Arzt: Chill, Bruder, ich kann das!

Kunde: Ich will den Anderen, der das macht!!

Arzt: Nein!!!! Ich mach das jetzt!

Kunde: Nein *AGHHH*

Arzt: So sehen Sie, ich kann das alleine!

Kunde: Phuu, danke, ich dachte, ich verliere meine Beine!

Arzt: Shitt, ja stimmt, Beine (Kunde hat grad die Arme verloren)

Kunde: Hey, ja was denn?

Kunde: Ahhhh

Nara: Mein Bett ist voller Blut.

Mutter: Oh mein Gott!!!! Ich ruf den Krankenwagen!

Nara: Nee, lieber den Frauenarzt.

Mutter: PERIODE 😱

Alle rennen aus dem brennenden Auto, außer Kurt, da klemmte der Gurt.

Slip...

Ist die Kacke braun und dünn,

macht der Schlüpfer wieder Sinn!

LOL

Was tut eine Blondine, wenn der Computer brennt?

Sie drückt die Löschtaste!

Deine Mutter ist so fett, sie legt sich auf den Bauch, bekommt Höhenangst und ruft die Feuerwehr, weil sie nicht mehr hochkommt.

Alle Kinder starren auf das brennende Auto, außer Kurt, der kämpft mit dem Gurt.

Ein Passant ruft die Feuerwehr an: "Bei meinem Nachbar steigt dunkler schwarzer Rauch auf!"

Feuerwehrmann: "Dann rufen Sie eben bei der Dunklerschwarzerrauchwehr an!"

"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"

"Stell dich für ein paar Minuten auf die Straße!"

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Feuer."

"Feuer wer?"

"Feuerwehr!"

Wer hatte den kaputtesten Res(t) Swan?

Jesus, er brauchte drei Tage!