Notfall

Notfall-Witze

Feuerwehr

    • "Ja hallo, städtische Feuerwehr. Wo brennt's denn? Ach so, bei Ihnen selber, das trifft sich ja gut. Wie heißen Sie denn? Spärrlich? Waren Sie schon mal bei uns? Nein, ich meine, ob wir eine Karteikarte über Sie führen. Nicht? Das ist schlecht. Wir können nämlich momentan keine neuen Fälle bearbeiten. Was, Sie wollen einen Termin ausmachen? Gleich? Ja, dann kommen Sie mal morgen vorbei. Was wir sollen zu Ihnen? Hausbesuche machen wir nur in ganz seltenen Fällen... Ja, das sagen alle... Wo wohnen Sie denn überhaupt? Kaiserstraße, das kenne ich. Da gibt's gar keine Parkplätze. Hören Sie doch auf. Ich werde mal sehen, was sich machen lässt. Ja, früh ist möglich. Sagen Sie, können Sie den Brand noch bis morgen Vormittag in Gang halten? So bis 11, 12, so aber nicht, dass wir umsonst kommen. Wir haben nämlich häufig solche Fälle, wo wir kommen und dann gar nichts mehr brennt. Das ist ärgerlich für alle Beteiligten. Ja, legen Sie mal ein bisschen Brennstoff nach. Tschüss!"

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    • Gehalt

    • Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."

    Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."

    Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."

    Chef: "Und der Rest?"

    Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"

    Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"

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    • Selbstmord

    • Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz?"

    Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."

    Nächsten Tag in der Zeitung: Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!

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    • Notfall-Memes

    Krankenhaus

    • "Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"

    "Stell dich für ein paar Minuten auf die Straße!"

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    • Flugkapitän

    • Wie kann man im Flugzeug vor dem Abflug für Stimmung sorgen? Einfach die Durchsage des Flugkapitäns abwarten, und wenn er sich dann mit Namen vorstellt, panisch schreien: "Oh mein Gott, nicht DER schon wieder!!!"

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    • Tauben

    • Sitzen zwei Tauben auf dem Baum.

    Da fliegt ein Düsenjet vorbei. Sagt die eine: "Der hat es aber eilig!", antwortet die andere: "Was würdest du tun, wenn dein Hintern brennt?"

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    • Durchfall

    • Eine Frau fragt einen Opa: "Was ist schneller, Blitz oder Licht?"

    Sagt der Opa: "Durchfall. Ich bin wie ein Blitz nach Hause gerannt, aber als ich das Licht angemacht habe, habe ich mich schon eingeschissen."

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    • Schule

    • Was sollte man tun, wenn die Schule brennt?

    Man sollte Benzin und Brennholz ins Feuer schmeißen!

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    • Bäcker

    • Geht ein Vampir zum Bäcker: "Ein Brötchen bitte!"

    Bäcker: "Aber sie sind doch ein Vampir, brauchen sie nicht Blut?"

    Vampir: "Ja, draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen..."

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    • Bombe

    • Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit: «In meiner Wohnung tickt eine Bombe!»

    «Nur ruhig, wir kommen – solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!»

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    • Stinktier

    • Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir's." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

    Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus, das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

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