Notfall

Notfall-Witze

Bett

    • 22 Uhr, es ist längst Schlafenszeit. Alex kommt ins Wohnzimmer und fragt: „Mama, darf ich noch ein Glas Wasser haben?“ Darauf die Mutter genervt: „Also wirklich, das ist jetzt schon dein zehntes Glas Wasser. Du sollst endlich mal schlafen!“ Darauf Alex: „Aber Mama, mein Bett brennt!“

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    • Notfall-Memes

    Feuerwehr

    • Ruft eine alte Dame bei der Feuerwehr an: "Hilfe!! Mein Haus brennt!"

    Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn am besten zu Ihnen?"

    Alte Dame: "Wie? Haben Sie denn die großen, roten Fahrzeuge nicht mehr?"

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    • Selbstmord

    • Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz?"

    Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."

    Nächsten Tag in der Zeitung: Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!

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    • Schule

    • Advent, Advent, die Schule brennt. Erst eine, dann zwei, dann drei, dann vier. Und wenn die fünfte Schule brennt, dann hat die Feuerwehr verpennt.

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    • Kiefer

    • Ein Bauer hat sich beim Holzhacken den Kiefer gebrochen. Er fährt deshalb in Begleitung seiner Frau mit dem Zug zum Arzt in die Stadt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau an die Tür des Zuges. Die Tür öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer schaut teilnahmslos. Ein Fahrgast, der dies sieht, ruft erbost: „Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!“. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: „Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.“

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    • Kino

    • Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

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    • Schwabe

    • Zwei Schwaben stürzen in eine Gletscherspalte. Nach zwei Stunden ertönt ein Megafon: "Hier ist das Rote Kreuz!"

    Schwaben: "Mir spende nix!"

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    • Schule

    • Was sollte man tun, wenn die Schule brennt?

    Man sollte Benzin und Brennholz ins Feuer schmeißen!

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    • Biber

    • Zwei Biber sitzen in Seenot auf einem Holzfloß. Sagt der eine: „Ich spreche es ungern an, aber ich kriege Hunger ...“

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    • Feuerwehr

    • "Ja hallo, städtische Feuerwehr. Wo brennt's denn? Ach so, bei Ihnen selber, das trifft sich ja gut. Wie heißen Sie denn? Spärrlich? Waren Sie schon mal bei uns? Nein, ich meine, ob wir eine Karteikarte über Sie führen. Nicht? Das ist schlecht. Wir können nämlich momentan keine neuen Fälle bearbeiten. Was, Sie wollen einen Termin ausmachen? Gleich? Ja, dann kommen Sie mal morgen vorbei. Was wir sollen zu Ihnen? Hausbesuche machen wir nur in ganz seltenen Fällen... Ja, das sagen alle... Wo wohnen Sie denn überhaupt? Kaiserstraße, das kenne ich. Da gibt's gar keine Parkplätze. Hören Sie doch auf. Ich werde mal sehen, was sich machen lässt. Ja, früh ist möglich. Sagen Sie, können Sie den Brand noch bis morgen Vormittag in Gang halten? So bis 11, 12, so aber nicht, dass wir umsonst kommen. Wir haben nämlich häufig solche Fälle, wo wir kommen und dann gar nichts mehr brennt. Das ist ärgerlich für alle Beteiligten. Ja, legen Sie mal ein bisschen Brennstoff nach. Tschüss!"

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    • Geld

    • Eine Blondine braucht Geld und sie entführt ein Kind, zerrt es ins Gebüsch, schreibt einen Zettel: "Wenn bis morgen nicht 500 EUR in einer Tüte in diesem Gebüsch stehen, siehst Du das Kind nie wieder!"

    Sie macht den Zettel mit einer Sicherheitsnadel an die Jacke des Kindes und schickt es nach Hause.

    Am nächsten Tag steht die Tüte mit dem Geld da mit einem Zettel dran: "Ich hätte nie gedacht, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann."

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    • Wii U

    • Die PlayStation und die Xbox hatten einen Unfall...

    Wir brauchen einen Krankenwagen!!

    Wii U, Wii U, Wii U, Wii U!

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