Oben-Witze

Wenn deine Mutter sich auf ein Sprungbrett stellt fragt sich der Bademeister: "Wer hat sein Auto da oben geparkt"

Das Coronavirus ist der fiese Plan der Waschbären, die Weltherrschaft zu übernehmen! Die Beweise verdichten sich: Ein Anagramm von "Corona" ist "Racoon". Und was machen Waschbären? Sie tragen eine Maske und waschen sich die Hände! Wie konnten wir das nur übersehen?

Klaus lächelt zur üppig geformte Bedienung und sagt mit etwas schüchterner Stimme: "Fräulein, ich bekomme einen 'Strammen Max'". Die schaut ihn von oben herab an und antwortet schnippisch: "Tut mir leid - da müssen Sie sich halt woanders hinsetzen."

Es ist Winter. Kriecht eine Schnecke kriecht den Stamm eines Apfelbaumes hoch, sagt ein Vogel: was willst du Schnecke? Der Äpfel sind doch noch gar nicht reif. Sag die Schnecke: wenn ich oben bin schon!

Sagt ein Bergsteiger zum anderen Grüß Gott dann sagt der andere oh mein Gott ich wollte nicht so weit nach oben

Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade 16:47 Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?

Kommt ein Russe an die Bar, und fragt: "Haben sie Wodka"? Barkeeper: "Nein, leider nicht." Russe: "Haben sie Wodka?" Barkeeper: "Sorry Kumpel, ist alle." Russe: "Haben sie Wodka?" Barkeeper: "nein!" Russe: "Haben sie Wodka"? Barkeeper: "NEIN"!!! Russe: "Haben sie..." Barkeeper: "HÖHR ZU, WENN DU MICH DAS NOCH EINMAL FRAGST NAGEL ICH DICH DA OBEN AN DIE BAR!!!" Russe: "Hast du Nägel"? Barkeeper: "nö". Russe: "Hast du Wodka"? Barkeeper: "Grrrrrrr"!

Körperklaus wird einmal am Tag von seiner Mama am Seil in den Garten gelassen, sie hat keine Lust, ihn jedes Mal 5 Stockwerke hinunter zu tragen... Eines Nachmittags spielt er wieder im Garten, da gibt es Abendessen. Sie lässt das Seil herunter, Körperklaus beißt rein und lässt sich nach oben ziehen.

Die Nachbarin sieht das, "Na Klaus, gibt's endlich essen?" "Mhm!" "Was gibt es denn?" "Pizza-aaah!"

Warum werden Ostfriesen immer mit dem Po nach oben begraben? Damit man sie noch als Fahrradständer benutzten kann!

Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke tut es weh, wenn hier weiter oben drücke, tut es weh, hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch." - Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"

100 ------- Manni: "Hallo Kalle, dank Corona kenne ich jetzt 99 Stellungen."

Kalle: "Hallo Manni, ich kenne nur eine, Frau unten, Mann oben."

Manni: " Danke Kalle,....100."

Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat?“ – Er verkrümelt sich„Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!“„Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert?“ – Vorzeichenfehler„Sag mal Postbote ohne O!“ – Briefträger!Lehrer: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test.“ Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht.“„Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“ – Ein Loch

2 Blondinen treffen sich. Sagt die eine: "Du, mein Reifen am Auto ist platt." Sagt die andere: "Oben oder unten?"

69 ------

Bei 69 kommt Corona ganz durcheinander und ist total irritiert.

Sie weiß dann nicht mehr wo oben und unten ist,

Ein Mann war in einem Aufzug im 2 Stock kam ein anderer dazu. Der erste Mann sagte: Grüß Gott! Darauf hin sagte der 2 Mann: Was! So weit nach oben will ich gar nicht fahren!

Peter und Bob schleppen sich mühsam mit einem Tandem-Bike den Berg hinauf. Als sie endlich oben ankommen, keucht Peter und ächzt: “Mann war das schwer! Der Berg muss echt steil gewesen sein!” Meint Bob: “Genau. Gut, dass ich die ganze Zeit auf der Bremse stand, damit wir nicht rückwärts runterrutschen.

Trafen sich zwei tote im Himmel, fragt der eine den anderen wie bist du denn gestorben? Sagt der andere, ich bin vom Eifelturm gefallen und du? Seltsam , ich stand unter dem Eifelturm und so ein Volldepp ist von oben auf mich drauf geknallt.