Oder-Witze

Macht eine Familie einen Ausflug mit dem Auto. Sie fahren und fahren (auf einer Landstraße), bis sie auf eine Ente treffen. Sie halten an und der Vater fragt: "Weiterfahren oder nicht?" Die Kinder im Chor: "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht... Treffen sie ein Zebra: "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht. Treffen sie auf einen Elefanten. "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" ...Blut spritzt... der Elefant lacht...

***ACHTUNG: SCHWARZER HUMOR!***

Geht der Schnee von gestern zum Friseur.

"Machen Sie mir bitte wieder frische Flocken!"

"Äh blond oder brünett?"

"Hauptsache cool!"

Das Aussehen ist nicht wichtig, was kümmern uns kleine Unvollkommenheiten oder selbst größere?

Seht euch Thaddäus an. Alles worauf es ankommt, sind die inneren Werte. ❤

~Spongebob~

Fritzchen antwortet dem Lehrer: "Ich denke, 1 m 20." Der Lehrer fragt verwundert: "Wie kommst du denn darauf, dass die Schule nur 1 m 20 hoch ist?" Fritzchen erklärt: "Ich bin 1 m 40, und die Schule steht mir bis zum Hals, also 1 m 20, oder?" Das fand der Lehrer nicht gut, und sie gingen zum Schuldirektor. Er hörte sich an, was passiert war, und fragte Fritzchen: "Schätze, wie alt bin ich?" Fritzchen sagte sofort: "34 Jahre," und das war richtig. Also fragte der Direktor: "Woher wusstest du mein Alter?" Fritzchen erklärte: "Das ist einfach. In meiner Straße wohnt ein Vollidiot. Der ist 68 Jahre alt. Und Sie sind ein Halbidiot, also 34."

Bei Risiken oder Nebenwirkungen, sprengen sie die Packungsbeilage oder schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker

Forscher sind sich nicht einig ob deine mudda auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mudda

Wenn man Make-up-Entferner aus dem Gesicht oder sonst wo entfernt, ist man dann ein Make-up-Entferner-Entferner?

"Ich hab so viel Schlechtes über das Rauchen und über das Trinken gelesen. Ich werd es aufgeben!"

"Was, das Rauchen oder das Trinken?"

"Das Lesen!"

Vater und Sohn treffen sich in einer Pizzeria.

Sagt der Vater: "Ach, Sohnemann, mir wird immer warm ums Herz, wenn ich dich sehe...oder kommt das vom Pizzaofen?"

Gast: "Warum mögen so viele Asiaten und mittlerweile auch Europäer und Nordamerikaner Hunde?"

Kellner: "Sie können gekocht, gebraten, gegrillt oder frittiert werden!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus.

Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

Irgendwie fallen mir keine Witze ein, weil gefühlt schon jeder hier erzählt wurde oder andere sagen, dass sie denselben hatten oder man bekommt Dislikes (weiß nicht, wie man das schreibt). Egal, wie es gibt immer welche Beschwerden. Meistens sind es dann die, die immer irgendeinen Scheiß reinschreiben. Bitte hört auf damit! Ich glaub, ich bin hier nicht die Einzige, die das so empfindet.

LG Jenny😂

Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man farbenblind ist? Es spielt keine Rolle, ob man rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat.

An was denkt ihr, wenn ihr "Kiddy" hört?

Denkt ihr dann an etwas Positives oder an etwas Negatives?

Fragt ein Dinosaurierbaby: ,,Mama, wenn ich sterbe. Wo komme ich dann hin. In den Himmel? Oder in die Hölle?" Da sagt die Mutter: ,,Keins von beidem, mein Schatz. Du kommst ins Museum!"

Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet😂 würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie aggressiv sind Sie?"

"Auf die Fresse, oder was?!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt, kommt Greenpeace oder der Walretter Verein, um sie wieder zurück ins Meer zu ziehen.

Beethoven und Poettschke angeln. Nach drei Stunden schlägt Beethoven das linke übers rechte Bein; nach weiteren drei Stunden das rechte übers linke. Poettschke: "Machen wir Breakdance, oder wollen wir angeln?"

Die Lehrerin steht vor der Tafel und fragt die Kinder: "Wenn einer denkt, dass er oder sie dumm ist, dann steht derjenige jetzt auf."

Eine Weile passiert nichts, doch dann steht plötzlich ein Junge auf. Fragt die Lehrerin: "Warum stehst du auf?" Antwortet er: "Ich wollte nur nicht, dass Sie als Einzige stehen."