Öffentlichkeit

Öffentlichkeit-Witze

Kreuzfahrt

    • Die Regeln bei regulären Kreuzfahrten nach Corona:

    1. Vor der Reise:

    1. Der Gast ist verpflichtet, eine feste Wunschkabine zu buchen. Diese Kabine soll für die 14-tägige Quarantäne des Gastes "passen", falls es ein Corona-Ausbruch gibt. 2. Füllen Sie sämtliche Gesundheitsfragebogen sauber aus und verschicken sie an die Reederei.

    2. Im Terminal:

    1. Lassen Sie sich im Testzentrum mit den neuen Schnelltests testen. 2. Anschließend alle Gegenstände gründlich desinfizieren. 3. FFP2-Maske und Gesichtsvisier aufsetzen und ins Terminal gehen. 4. Alle Daten werden von Polizisten in Schutzanzügen gescannt, außerdem gibt es eine Sicherheitskontrolle. 5. Dann mehrere Reinigungsschleusen passieren. 6. Erst dann kann man an Bord gehen.

    3. An Bord:

    1. Die Gäste werden gebeten, sich so oft wie möglich in ihrer Kabine aufzuhalten. 2. Jeder Gast (Kabine) bekommt einen Stammtisch in einem der Restaurants (der, der jeweils in der Nähe des Gastes ist). 3. Dabei gibt es nur eine einheitliche Speisekarte (in der App der Reederei) in den Restaurants. Kein Buffet und "Thema" wird angeboten. 4. Alle öffentlichen Bereiche, die als Virenschleuder gelten (Theater, Disco, Sauna, Fitness-Studio, Wasserpark etc.) werden geschlossen. 5. Bars schließen schon um 18 Uhr (erweiterte Sperrstunde), öffnen aber schon zum Morgencocktail um 6 Uhr. 6. Bei Landgängen müssen die Gäste einen Schutzanzug tragen, damit keine Mensch-zu-Mensch-Übertragung geschieht. 7. Nur Ausflüge der Reederei sind erlaubt.

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    • Freibad

    • "Komm, gehen wir zusammen ins Freibad!" - "Sorry, geht nicht - da hab ich Hausverbot!" - "Und wieso?" - "Na ja, ich hab da mal ins Wasser gepinkelt!" - "Na komm, das machen doch viele!" - "Aber nicht vom Fünfmeterbrett!"

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    • Brüste

    • Sagte ein Mann zu der nackten Frau: "Darf ich Sie mal anfassen?"

    Die Frau: "Was denn?"

    Der Mann: "Die Brüste."

    Die Frau: "Ja."

    Der Mann: "Sollen wir Sex haben?"

    Die Frau: "Im Bus?" 👩‍❤️‍💋‍👨

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    • Todesstrafe

    • Zu einer Zeit, als es noch die Todesstrafe gab und Verurteilte öffentlich an den Galgen gehängt wurden. Ein armer Sünder ist auf dem Weg zum Galgen, neben ihm der Pfarrer als geistlicher Beistand. Es gießt in Strömen. "Was für ein Sauwetter, und das ausgerechnet an meinem letzten Tag", jammert der Verurteilte.

    Meint der Pfarrer: "Das kannst du laut sagen, und ich muss den ganzen Weg wieder zurück."

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    • Impfung

    • Das geistige Mittelalter kehrt zurück: Verrückte, Korrupte, Dumme und Heuchler dominieren Politik, Medien, öffentliches Leben und Rechtssprechung. Da hilft nur noch IMPFEN!! Bis der Verstand ganz wegbleibt!!

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    • Leben

    • Alle Gamer schützen sich schon das Leben lang gegen Corona:

    Nicht rausgehen, kein sozialer Kontakt, Profits statt Hände geben, öffentliche Einrichtungen meiden.

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    • Corona

    • Vorsicht!! Bei Witzen über Corona-, Klima- und Flüchtlingskrise droht Anzeige!!! Warum? - Wegen Störung der öffentlichen Unordnung.

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    • Coronakrise

    • Die Corona-Krise wäre nicht ausgebrochen, wenn einige Personengruppen ihre Plätze getauscht hätten. Aber leider gehen die Regierungen und ihre Medien nicht freiwillig dahin, wo sie hingehören, und die Patienten der geschlossenen Abteilung bleiben auch wo sie sind.

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    • Durchsage

    • In einer Durchsage: Der kleine "MEIN-SCHEISS-NAME-GEHT-DICH-NICHTS-AN-DU-FETTE-KUH!" möchte bitte aus dem Spielparadies abgeholt werden. *Danke!*

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    • Busfahrer

    • Also die Mutter von meiner Freundin hat einen Verehrer, obwohl sie schon verheiratet ist. Der Verehrer ist Busfahrer.

    Dann steigen ich und meine Freundin in einen (neuen) Bus. Der Busfahrer war der Verehrer. Der sagt: „Grüss deine Mutter!“ Sie nickt mit hochrotem Kopf. Wir gehen nach GANZ hinten und lachen so.

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    • Schamlippe

    • Tina Turner lässt sich im Krankenhaus ihre zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität.

    Als sie aus der Narkose aufwacht, steht jedoch ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt: "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?"

    Der Chefarzt versucht, sie zu beruhigen und sagt: "Schauen Sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

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    • Mitternacht

    • Deine Mutter lässt sich am Neujahrstag kurz nach Mitternacht von mehreren volltrunkenen Passanten öffentlich derbstens durchknallen und ruft: "Fucking New Year!".

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    • Computer

    • Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt? Sie drückt "Löschen"!

    (Auf GAR KEINEN FALL in der Öffentlichkeit benutzen!!!!! Auslachungs Gefahr zu hoch, bitte kein Hate, die Seite heißt nicht umsonst schlechtesitze.com)

    Sooos Bruder Muss Los!!!!

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