Neue Oh-Witze - Seite 10 - Schlechte Witze

Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.

„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.

Die Frau hohlt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht Ihm eine.

„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.

„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.

„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.

Die Frau hohlt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.

Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.

Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt Ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“

Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“

"Oh nein! Ihnen wird Schlimmes widerfahren, gnädige Frau!", sagt die Wahrsagerin.

"Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, aufessen und kochen!"

Darauf sagt die Frau: "Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!"

Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.

Lehrerin: “Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.”

Alle außer Ali heben die Hand.

Fritzchen: “Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.”

Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.

Ali dreht sich um und sagt: “Oh man, kaum ist man Deutscher, schon hat man Stress mit den Türken.”

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Er:Willst du mich heiraten??

Sie:Nein!!!

Er:Was habe ich gerade gefragt??

Sie:willst du mich heiraten

Er:jaaaa

Sie:Warte was, oh nein

"Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann." – "Ich meistens nur einmal." – "Aber du hast doch gar keinen Mann?" – "Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."

Zahnarzt: "Einer Ihrer Zähne ist kaputt. Da müssen wir eine Füllung reinmachen."

Patiernt: "Oh wie schön, dann hätte ich gerne Himbeermarmelade."

Frauen und Sex ...

Die Positive...oh Ja, oh Ja, oh Ja

Die Negative...oh Nein, oh Nein, oh Nein

Die Gläubige...oh Gott, oh Gott, oh Gott

"Oh Mandy hat JohnsonJohnson gekriegt, ich nehm lieber Moderna, dann krieg ich eher einen Termin"

Wisst ihr das noch? Hahaha, diese Idioten."

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall die Beine gebrochen." "Oh Gott, die Arme!" "Nein, die Beine."

Sagt Jack Clearwater zu Tiago: „Tiago, morgen bringst du mir drei Sätze mit, okay?“ Tiago geht zu Alisha White, die grade Mr. Clearwater anhimmelt: „Jack, ich, ich, kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Tiago schreibt das auf und geht zu Olivia, die grade mit Mara streitet: „Nein, das ist nicht wahr!“ Auch das schreibt Tiago auf. Vor dem Schultor sagt ein Betrunkener zu einer Frau: „Ich bring dich hin, Schatz“ Also geht Tiago zu Mr. Clearwater und sagt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Da sagt Mr. Clearwater: „Aber Mrs. White ist meine Freundin.“ Tiago darauf: „Nein, das ist nicht wahr!“ Mr. Clearwater runzelt die Stirn und erwidert: „Doch, es ist wahr. Ich gehe mit dir zu Mrs. White und kläre das.“ Tiago grinst und verkündet: „Ich bring dich hin, Schatz“

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Bauchredner ...

Schatzi, mein Lümmel kann sprechen.

Oh, zeig mal.

Schatzi, hol mir mal einen runter.

Oben ist keiner mehr, alle ausgeflogen.

In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung. Ein Mann kommt hinzu und fragt was passiert ist. “Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren.”, sagt eine Frau. “Schnell lassen Sie mich durch!” brüllt der Mann in die Menschenansammlung. “Oh, sind Sie Arzt?” fragt die Frau. “Nein!” antwortet der Mann “Kfz-Mechaniker!”

Mami geht auf Klo oh macht Kaki gross Papi bisschen doof was machst du sooo

Wenn Adam und Eva wieder auf die Erde auferstehen: Oh mein Gott ist es hier grässlich!, sagt Eva. Ein Arbeiter des Ladens sagt: Sie finden also unser Puff/Bordell hässlich? sollten wir noch mehr Sperma an die Wand schmieren?

OMG Oh mein Gott hast du eine OMG bekommen

Ein Schweizer ein Belgier und ein Japaner sind auf dem Eiffelturm. Sie machen eine Wette. Sie werfen ihr Handy runter und es unten wieder auffangen. Der Japaner beginnt: Er wirft sein Handy runter doch bevor er bei der Treppe ist war das Handy schon unten und kaputt. Beim Belgier passiert genau das gleiche. Dann ist der Schweizer dran. Er wirft das Handy runter, geht ganz gemütlich herunter und fängt es unten wieder auf. Der Japaner und der Belgier sind ganz verwundert und fragen:“ wie hast du das gemacht?“ Darauf der Schweizer:“ Oh das ist doch ganz einfach, ich habe nur den Flugmodus aktiviert!“