Oh-Witze

Kommt eine Inuit-Familie nach einem Ausflug wieder nach Hause. Fragt der Vater: "Wo ist denn das Iglu?"

Sagt die Mutter: "Oh je, ich glaube, ich habe das Bügeleisen angelassen!"

Wenn meine BFF mir einen Zettel im Unterricht geben möchte:

*wirft so auffällig, wie es nur geht, einen Stift vor meine Füße*

Sie: "Oh nein, mein Stift! Holst du ihn mir?"

Im Sturm, da tobt der wilde Kampf, die Insel bebt im Siegeskrampf. Von Battle Bus hinabgestürzt, wo Ruhm und Ehre heiß verführt.

Mit Spitzhack' ziehst du hinaus, baust Mauern, Treppen, Deckung aus. Die Zone rückt, die Zeit ist knapp, doch du bleibst cool, hältst alle ab.

Ein Schuss – getroffen! Loot liegt breit, Goldene Scar? Oh, beste Zeit! Mit Medkit schnell die Wunden heilen, und dann nach vorn, nicht lange weilen.

Der letzte Kreis, das Herz schlägt laut, ein Feind, der auf den Sieg noch baut. Doch mit Geschick und einem Plan, schlägst du ihn nieder – Victory Ran! 🎉

Die Frau Lehrerin in der Schule fragt die Kinder nach verschiedenen Automarken: Audi, VW, Opel, Peugeot etc. Der kleine Pepperl in der letzten Reihe zeigt auch auf.

"Ein Krewegerl, Frau Lehrerin!"

"Ein Krewegerl ist doch keine Automarke."

"Oh doch, Frau Lehrerin. Ich hab gestern in der Nacht gehört, wie meine Mama zum Papa gesagt hat: Wo fährst denn du denn wieder mit deinem Krewegerl herum?"

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.

Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich, ohne sich wieder anzuziehen.

Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.

Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.

Die Nonnen halten an, überrascht, eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.

"Oh schaut! Das ist ein Seifenspender", meint die erste Nonne.

Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei-, viermal ... ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter, in der Hoffnung, auch noch ein Stück Seife zu bekommen.

Plötzlich schreit sie laut: "Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel!"

Harry zu Voldy: "Komm, lass mal Nasenpiercing stechen gehen!"

Harry eine Sekunde später: "Oh, geht ja nicht!"

Daraufhin Voldy: "Genau dafür braucht man nämlich die Einverständniserklärung der Eltern!"

Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern und erwischt sie beim Sex. Beide Eltern: „Oh nein, er ist noch zu jung, um das zu sehen!" Mutter: „Wir müssen ihn aufklären..." Die Eltern klären Fritzchen auf.

Am nächsten Tag sucht der Vater Fritzchen. Vater: „Fritzchen! Wo bist du???" Er guckt im Wohnzimmer, in der Küche und in seinem Kinderzimmer und findet ihn nicht. Dann schaut er ins Elternschlafzimmer und sieht Fritzchen und seine Oma im Bett. Vater: „Fritzchen, was macht ihr da?!" Fritzchen: „Du hast meine Mutter gefickt, jetzt fick ich deine!"

Es sprach Claudius zu Erasmus: "Ich brauch' jetzt 'nen Orgasmus!"

Erasmus schrie ganz heiser: "Ja! Fick mich, oh mein Kaiser!"

Sagt eine Frau zur anderen: "Das Kind da drüben ist aber hässlich!"

Sagt die andere: "Wie sprechen Sie von meinem Sohn!?"

Darauf die erste: "Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind!"

Ich hab' ein Riss im Display.

Oh, schick mal Screenshot!

Meine Freundin hat gestern durch einen Unfall beide Beine verloren.

"Oh, die Arme..."

Nee... die Beine!

Doktor: So wie es aussieht, sind Sie schwanger.

Frau: Oh, das ist super! Ich freue mich total! Endlich schwanger!

Doktor: Ich habe nur gesagt, so wie es aussieht. Sie sollten mal Diät machen.

Eines Morgens ging die Mutter von Fritzchen baden. Zwei Minuten später kam Fritzchen und fragte, ob er mit baden darf. Dann sagte die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay."

Dann guckte er unter den Schaum und sagte: "Da ist ja Mama's große Garage!"

Am Abend fragte er seinen Vater, ob er mit ihm baden darf. Er sagte: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay." Und guckte unter den Schaum und Fritzchen sagte: "Da ist ja Papas großer Porsche!"

In der Nacht konnte Fritzchen nicht schlafen und fragte seine Eltern, ob er bei ihnen schlafen darf. Sie sagten: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Decke guckst!" Dann guckte er unter die Decke und sagte: "Oh, da parkt ja Papas großer Porsche in Mamas großer Garage, da passt mein kleiner Babyroller auch noch dazu!"

Treffen sich ein abergläubischer Amerikaner und ein abergläubischer Japaner. Der Amerikaner sagt: „Oh nein, heute ist schon wieder der Freitag der 13.“

Daraufhin spricht der Japaner: „13 ist doch eine Glückszahl!“

Der Amerikaner antwortet zu einem Japaner: „Weißt du überhaupt, welche Zahl nach der 13 kommt?“

Ich bin selbst Typ1 Diabetiker^^ Hier mein Witz:

Sitzt ein Pärchen auf der Couch (er Diabetiker).

Sagt die Frau: „Oh man, ich hab so Lust auf was Süßes!“

Sagt der Mann: „Hey Baby, ich bin Diabetiker... magst mir einen lutschen?“

Das Leben eines Hundes:

Montag: Oh nein! Jetzt musst du zur Arbeit und ich bin allein 😔

Dienstag: WUFF WUFF wer zum Kuckuck ist das?! Ich kenn den nicht, hau ab!

Mittwoch: OMG! Du holst die Leine, wir gehen spazieren🥳 du bist der beeeeesssttttteeee Mensch!

Donnerstag: Uhh siehst du diesen Ball? Ja! Genau dieser mit dem dieser kleine Junge gerade spielt... MEINS!

Freitag: Zeitungsbericht: Massenpanik auf Spielplatz, Hund attaktiert kleiner Junge!

Samstag: ... Oh Mann! Dieser Mundkorb ist echt blöd, man kann ja nicht mal fressen!

Sonntag: Mein Herrchen/Frauchen! Ich liiiiieeeebbbe dich! Krieg ich JETZT Futter?

Achtung, nicht ernst nehmen!

Officer Starling fährt zu Hannibal Lecter nach Hause, um ihn zu besuchen. Hannibal Lecter öffnet. „Oh“, bemerkt Officer Starling, „Sie tragen ja wieder Ihre Ledermaske.“

„Haben Sie etwa spezielle Vorlieben?“

„Na ja“, meint Hannibal, „speziell kann man schon sagen.“

Der Witz ist, Hannibal Lecter verspeist Menschen und er beißt sie auch, wenn man ihn provoziert. Damit die Gefängniswärter gefahrlos zu ihm hingehen können, ohne Angst zu haben, dass sie gebissen werden, trägt Hannibal Lecter eine Maske aus Leder.

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie auf einem Parkplatz an und beginnen, sich leidenschaftlich zu küssen. Doch die Freundin will ihre Jungfräulichkeit nicht verlieren. Er schlägt vor, dass sie ihm einen blasen soll. Sie schüttelt den Kopf: „Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!“

Schließlich bettelt er: „Kannst du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?“ Auch das hat sie noch nie getan, aber sie willigt ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: „Das ist ganz einfach: Hast du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!“

Sie beginnt und bringt ihn richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: „Was ist? Mache ich was falsch?“ Er schreit nur: „Oh Gott, nimm den Daumen runter!“

Oh oh oh oh!

Ich: Mama, der rückwärts Weihnachtsmann ist da!

Der HSV geht zur Hellseherin. Die Hellseherin sagt: "Oh, ich sehe da ein blaues Vereinslogo unter den ersten drei in der Tabelle! Und drei Buchstaben!" Der HSV denkt: "Die meint bestimmt mich!!!"

Hellseherin: "KSC".