Oma:Fritchen wenn du jetzt deine Hausaufgaben in Mathe machst gebe ich dir einen 40€ Schein. EINE STUNDE SPÄTER Fritchen: Ich will jetzt meinen 40€ Schein. Oma:🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️Ich gebe es auf

Hänschen schenkt seiner Oma zum 80.sten Geburtstag eine coole Klobürste. Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg. Hänschen: „Wo hast du denn die Klobürste hingetan?“ Oma: „Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so.“

ich bin youtuber

Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.

KevinsOma
in Kevin

Abcdefg Kevin kann das nicht und das wissen ALLE. Er ist ein Huen 123 und bei seiner Feier bin ich nicht dabei, er steht auf seine Oma und kickt sie mit f immer.

Oma, wieso durchstöberst du die Todesanzeige?

„Ich möchte wissen, wer Single geworden ist“

Siu

Ein Kind und die Oma gehen spazieren findet das Kind 10 fragt:oma darf ich denn 10 Schein auf heben nein sie sagt:was auf dem Boden liegt darf mann nicht aufheben dann Feld die. Oma hien das Kind sagt was am Boden liegt darf mann nicht auf heben

Sagt Oma zu Fritzchen: „Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben.“

Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.

Sagt die Oma böse zu Fritzchen: „Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!“

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.

Da ruft die Oma entzürnt: „Zum allerletzten mal Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!“

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.

Da brüllt die Oma: „So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!“

Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: „Warum schämst du dich denn in der Ecke?“

Antwortet Fritzchen: „Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!“

Ein Opa und ein Opa schauen sie eine Tiersendung an. Die Oma:“ findest du nicht auch, dass Nagetiere schreckliche Tiere sind?“. Darauf der Opa:“ ja mein Mäuschen“.

PUPSI
in Putin

Drei Personen sitzen im Flugzeug, sagt der Pilot wir müssen aus dem Flieger springen und der Pilot springt raus. Da nimmt Putin ein Fallschirm und spring auch raus jetzt hat es nur noch ein Fallschirm da sagt die Oma zu dem jungen du darfst den letzten nehmen ich haben schon ein längeres leben als du gehabt. Da der Junge wir überleben beide den Putin hat mein Rucksack genommen.

Lost 2.0

Das Kind sagt: „Lieber Gott bitte beschütze mich, meine Mama, mein Vater und meine Oma. Die Mutter vom Kind steht an der Tür und hat gelauscht.Sie denkt:Oh mein Gott! Mein Kind hat Opa garnicht erwähnt! Am nächsten Tag kam die traurige Nachricht: Opa ist gestorben!das Kind betet wieder: Lieber Gott, bitte beschütze mich,meine Mama und mein Papa.Die Mutter steht wieder an der Tür und hat alles gehört.Sie denkt: O mein Gott! Mein Kind hat Oma nicht erwähnt! Am nächsten Tag kam eine Einmeldung.Die Mutter sagt:Oma ist gestorben! Das Kind betet Erneut:Lieber Gott bitte beschütze mich und meine Mama! Diesmal steht der Vater vor der Tür und lauscht. Er hat den ganzen Tag aufgepasst und ihn ist nichts passiert.Am nächsten Tag saß die Mutter am Tisch und das Kind fragt: Mama? Ist heute was Passiert? Die Mama: Ne eigentlich nicht. Nur unser Briefträger ist gestorben😂😂😂

Oma:„was machst du den in der Küche?“ Opa:„ich suche nach etwas es barem“ Oma:„Dann sag doch du hast Hunger!“ Opa:„riechst du das auch?“ Oma:„nein“ Opa:„Dan fang verdammt doch mal an zu kochen!“ Oma:„dann nim dir den Kuchen und mach den Ofen an“ Opa:„an Ofen? Du auch alleine in der Küche?“ Oma:„nicht so du sollst den Ofen an feiern!“ Opa:„Ofen Ofen!“ Oma:„Nein du sollst den Ofen feuern!“ Opa:„Raus Ofen! Du bist gefeuert!“ Oma:und du sollst auch aus der Küche!“ Opa:„Ja!“ Oma:„😒“

Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?“

„Tja“, sagt der Mann am Steuer, „Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen …“

„Glauben Sie Ihm kein Wort“, sagt die Frau neben ihm, „er ist völlig besoffen!“

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: „Wusste ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen …“

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon im Westen?!?“

Anonym

Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer:" Ich verstehe das nicht."

Lehrer:" Was verstehst du denn nicht?"

Schüler:" Diese Nummer."

Lehrer:" Und was verstehst du da nicht?"

Schüler:" Alles."

Lehrer:" Okay. Was steht da?"

Schüler:" Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?

Lehrer:" Nein! Lese es dir einfach mal durch.

Schüler:" Habe ich schon."

Lehrer:" Und was steht da?"

Schüler liest vor:" 30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?

Lehrer:" Ist doch eh ganz einfach."

Schüler:" Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch wie man das löst.

Lehrer:" Das musst du schon selbst herausfinden."

Schüler:" Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!

Lehrer:" Du hast doch eh noch so lang Zeit.

Schüler:" Es sind noch 3 Minuten!

Lehrer:" Ja dann sieh dir nochmal die Nummer an und Trödel nicht so rum!

Schüler:" Danke für nichts.

Warum schreibt den keiner?😅😉

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren da findet er 1€ am Boden liegen, er will ihn gerade aufheben da sagt die Oma nein Fritzchen was am Boden liegt darf man nicht aufheben.Sie gehen weiter und Fritzchen sieht 2€ doch als er sie aufheben will sagt die Oma erneut was am Boden liegt darf man nicht aufheben. Ein paar Meter weiter fällt die Oma nieder und sagt Fritzchen hilf mit auf. DOCH FRITZCHEN SAGT NEIN WAS AM BODEN LIEGT DARF MAN NICHT AUFHEBEN

Doktor: sie dürfen den gips abnehmen aber schohnen sie ihr bein noch ein paar tage Oma:na gut aber das ständige hoch und runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend

in Keller

Oma:„ich gehe gleich zum lachen in dem Keller“ Fritzchen „Dann lach doch mal“

Anonym

In Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote. Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen?

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“

Der Opa antwortet, „Wer is’n dran?“