Oma hat erfahren, das mein Freund mich betrogen hat und mir einen Brief geschrieben :„ Hier 50€ kauf dir damit was Schönes . Ich hoffe , dir geht es gut . Fühl dich gedrückt . PS: Opa hat einen Baseballschläger .” #gangstergranny
Oma-Witze
Meine grau-haarige fette Oma springt ins Meer und alle Wale singen: ,We are Family!“
Bei der Weihnachtsfeier der Firma unterhalten sich die Mitarbeiter darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.
Der Chef sagt: „Ich kaufe mir ein neues Auto, und mit dem Rest lasse ich mir einen Swimmingpool bauen.“
Der Abteilungsleiter sagt: „Ich fliege mit meiner Frau in den Urlaub, und mit dem Rest gehen wir schick essen.“
Der Fließbandarbeiter sagt: „Ich kaufe mir von dem Geld eine Winterjacke.“
„Und der Rest?“, fragen die beiden anderen.
„Den gibt meine Oma dazu!“
Fritzchen sagt: „Mein Apfel schmeckt nicht.“ Oma fragt: „Hast du ihn denn gewaschen?“ Fritzchen antwortet: "Ja, mit Seife
Treffen sich zwei Skelette und ein Tunnel im Friedhof sagt es einen zum anderen ey wie bist du gestorben na also das war so ich war mit meiner Oma auf dem Markt als eine Frau sagte frische Aprikosen frische Aprikosen aber ich verstand nur frische pampelmusen frische pampelmusen also bekam ich so einen fetten Arsch dass ich bis zur
Seit ein paar Tagen schenkt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Tüte Erdnüsse.
Nach 5 Tagen wundert der Busfahrer sich und fragt: „Es ist ja wirklich toll, dass Sie mir Erdnüsse mitbringen und die schmecken auch wirklich gut, aber wollen Sie die nicht selber essen?”
Darauf hin sagt die Oma: „Oh, ich kann nicht mehr so gut kauen. Meine Zähne sind wirklich schlecht geworden. Ich mag nur die Schokolade drum herum“.
Oma du must ganz schnell herkommen,Die Mama hat schon wieder nein gesagt .
Oma du must ganz schnell herkommen,Die Mama hat schon wieder nein gesagt .
Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie nun Hilde-Guard.
Fritzchen sagt: „Mein Apfel schmeckt nicht.“ Oma fragt: „Hast du ihn denn gewaschen?“ Fritzchen antwortet: "Ja, mit Seife
meine Oma hat das erste mal ein smartphone: "HalloLEERTASTEmeinLEERTASTElieberLEERTASTEenkelLEERTASTEichLEERTASTEwoolteLEERTASTEdir LEERTASTEmalLEERTASTEeineLEERTASTEtestnachitLEERTASTEschreibenPUNKT
Lehrer: schreibt einen Brief an eure Oma Ich, der keine Oma mehr hat 😎
Ich: deine mum. Mein Freund: deine Oma. Ich der keine Oma mehr hat😅
Fritzchen fällt die Uhr runter. Sagt die Oma heb sie doch auf. Nö mir fehlen die Urheberrechte. Bitte gibt dem Witz ein Dislike 👎 Danke euch
Nach einer verheerenden Niederlage trauen sich Manuel Neuer und Thomas Müller nicht mehr auf die Straße. Eines Tages probiert es Thomas Müller mit Perücke und Sonnenbrille doch. Im Supermarkt wird er plötzlich von einer alten Oma angesprochen: „Hey Thomas, wie geht es dir?“ „Was?! Woher wissen Sie wer ich bin? Ich möchte nicht erkannt werden!“ „Mensch Thomas, erkennst du mich nicht? Ich bin es doch, der Manu!“
Habe gerade meine Oma in der Sauna vergessen,Hilde-garrt.
Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.
Was heißt Oma auf chinesisch
Kann kaum kaun
Deine oma hat hepatites