Ort-Witze
Treffen sich zwei Mäuse im Schwimmbad. Fragt die eine: "Wo warst du?" Sagt die andere: "War duschen. Wenn man in der Herrentoilette duschen geht, riecht man immer so schön..."
Die Wilhelma ist der einzige Zoo, der die verstorbenen Tiere einäschert.
Die Urnen mit der Asche stehen in einem speziellen Regal im Mitarbeiterhaus.
Was sagt Franz Farm zu Salty Springs?
"Ich springe nicht!"
Kathmandu woanders hin!
Was ist grau und kann man essen?
Ein Parkplatz.
Kennt jemand Alycia Marie aus Baden-Baden?
Wo ist der gruseligste Ort in Polen? Am Flughafen.
Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort. Troll, Basilisk, Todesser, Massenmörder, 50 Tote, Zerstörung, Mord, Versteinerung. Ist klar, Dumbledore.
Wenn du krank bist, dann geh nach Berlin!
Wieso?
Du wirst zwar nicht gesund, aber immerhin bist du in Berlin! Haha!
An welchem Ort wartet man am längsten auf etwas?
In Texas in einer Todeszelle.
Wer sitzt ganz alleine im Garten?
Du. Hahahahahahaha!
Bei wem kannst du in den Wald gehen, aber nie wieder rauskommen?
Bei Stegi, weil er den Weg nie wieder findet!
Geht ein Mann in die Toilette bei McDonald's und hat Respekt vor dem Stehklo.
Er steht einen Meter entfernt und packt seinen Penis aus, sagt sein Nachbar: "Tritt näher, er ist kürzer als du denkst!"
Marie ist gerne im Zimmer. Aber wo am liebsten? Na, draußen!
Treffen sich zwei Pokémon in Paris, um den ersten Platz zu finden.
Und die ersten zwei Jahre sind sie spazieren gegangen.
Alle Menschen fi**en im Bett, außer Frank, er fi**t im Schrank.
Es ist wunderschön, zart und immer köstlich. Die Einrichtung ist perfekt für einen kleinen Raum und ich liebe es, dass dort Platz für Erwachsene ist.
Aber wir empfehlen diesen Ort zum Singen. Meine Oma kommt nicht so oft dorthin; manchmal wird sie wütend und will etwas anderes. Ein Huhn zum Beispiel ist formlos und fast leblos. Der Besitzer ist gut, aber sein Stil kann verbessert werden.
Was macht ein Mann?
Fickt durch die Stadt!
Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Harry: "Also, ich gehe dann mal kurz den Stein der Weisen vor einem gefährlichen Todesser retten, in der Kammer des Schreckens Ginny retten, von einer Ratte reingelegt werden, gegen einen Drachen kämpfen, eine Stunde lang im Wasser überleben, mich in einem Irrgarten voller Kreaturen verirren, im Ministerium eine Prophezeiung beschützen, einen Horkrux aus einer Höhle mit Inferi holen und, wenn ich danach noch Zeit habe, bringe ich den größten schwarzen Magier unserer Zeit, Erbe Slytherins und Mörder meiner Eltern, um."
Wie heißt du? Hi.
Das beantwortet leider meine Frage nicht. Du hast mir nicht mal eine Frage gestellt. „Wie heißt du?“ – das habe ich gefragt.
Ob ich dich heiraten will? NEIN?! Ich habe nach deinem Namen gefragt.
Du kannst mich Lina nennen. Hi Lina, das ist korrekt – oder?
Ja, ich wohne in Österreich, nicht in Deutschland. Okay, das ist gut zu wissen. Ich wohne in Köln.
Ich komme dann zu dir. Wo genau in Kassel? Köln ist nicht Kassel.
Ich weiß, aber du machst es trotzdem. Was? Egal. Wie heißt du eigentlich?
Luca, und du Lina, richtig? Also ein Junge.
Ja. Und wie heißt du?