Ort-Witze

Ein Mönch und ein Triebtäter bitten an der Himmelspforte um Einlass. „Meine werten Herren“, fragt Petrus, „wozu habt ihr im Leben euren Penis benutzt?“

„Zum Pinkeln, natürlich!“, antwortet der Mönch.

„Und mein Penis“, entgegnet der Triebtäter, „steckte schon in mehr Frauen drin, als es Sandkörner in der Wüste gibt!“

„Gut, du darfst eintreten!“, sagt Petrus zu dem Triebtäter. „Und ich?“, fragt der Mönch.

„Du musst leider draußen bleiben“, antwortet Petrus, „wir haben hier nämlich kein Pissoir!“

Wird ein Mann mit 150 km/h im Ortsgebiet aufgehalten.

Sagt der Polizist: „Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!“

Sagt der Mann: „Ist im Handschuhfach!“

Sagt der Polizist: „Einmal aufmachen!“

Sagt der Mann: „Da ist Sprengstoff drin!“

Sagt der Polizist: „Okay, dann nicht, Verbandzeug, bitte. Einmal Kofferraum öffnen!“

Sagt der Mann: „Da ist aber eine Leiche drin.“

Der Polizist ruft sogleich Verstärkung.

Als ein Großaufgebot an Streifenwagen erschienen ist, machen die Polizisten das Handschuhfach auf. Darin ist aber kein Sprengstoff. Also öffnen sie den Kofferraum und auch darin befindet sich keine Leiche.

Sagen die Polizisten zum Mann: „Da ist nichts!“

Sagt der Mann: „Und jetzt erzählt euch der Kollege gleich, dass ich mit 150 km/h durch den Ort gefahren bin."

Wieso dreht sich die Erde?

Deine Mutter ist im Weltall und sucht einen Ort für die Ferien.

Max und Ben sind im Zahlenreich.

Da sagt Max: "Sieben!"

BLONDINEN WITZE

Sitzt eine Blondine auf dem Klo und sagt: "Mann, Herbert, ich muss so dringend aufs Klo!"

(Männerklo)

Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.

Aber bevor drei Erstklässler den Stein der Weisen geklaut haben!

Ein Mann namens John hat vor kurzem seinen Vater verloren. Da er ihn nie wirklich kennengelernt hat, weil er bei seiner Mutter wohnte, ging er eines Tages zum Bruder seines Vaters, der Jim hieß, um mehr über seinen Vater zu erfahren. Er klopfte an die Tür und Jim ging ran: "Ich hab dich erwartet", sagte er.

Sie gingen in sein Haus und Jim fing an zu erzählen: "Ich bin schon viel zu lange in diesem gottverdammten Ort. Siehst du diese Brücke? Die hab ich gebaut, aber nennen sie mich Jim, den Brückenbauer? Nein. Oder siehst du die Bäckerei dort? Die hab ich auch gebaut, aber nennen sie mich Jim, den Bäckereibauer? Nein. Aber wenn man EIN MAL eine Ziege fi**t..."

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Feuer."

"Feuer wer?"

"Ja, wo brennt's denn?"

Ging ne Giraffe in ne Bar.

Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit auf das Klo?? Damit die Wurst besser schmeckt!

Ich bei einem Dungeon: "Nur Verrückte würden da reingehen. Ich will da rein!"

WC-Bekanntschaft

Ich war auf der Autobahn, als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen. Die erste war besetzt, also ging ich in die zweite.

Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?"

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so..."

Und der andere: "Und was machst du Schönes?"

Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: "Na, das Gleiche, was du hier machst..."

Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!"

Ein kleiner Junge und ein alter Mann treffen sich am Berliner Hauptbahnhof.

Sagt der Alte plötzlich: "In deinem Alter bin ich auch schon hier gestanden!"

Du bist ein Schatz!

Du gehörst ganz unten vergraben!

Deine Mudda heißt Günter und ist der haarigste im Affenstall!

Deine Mudder und meine Mudder kämpfen in der Mülltonne. Deine Mudder gewinnt wegen Heimvorteil.

Warum kann eine Frau nicht Ski fahren?

Weil es in der Küche nicht schneit!

Guten Abend.

Wo findet man hier eigentlich die Witze?

Da ist was. Wenn es da ist, ist es kaputt.

Was ist blau und steht am Straßenrand?

Eine Fostituierte!