Ostfriesenwitze
Warum rennt ein Ostfriese 3 Mal ums Haus? Antwort: Weil er den Eingang nicht findet.
Warum rennt ein Ostfriese 6 Mal ums Haus? Antwort: Damit er 3 Runden Vorsprung vor dem Einbrecher hat.
Eine Blondine sitzt in einer Talkshow, das Publikum besteht aus Ostfriesen und Blondinen.
Sagt der Quizmaster: "Und jetzt kommen wir zur Eine-Million-Euro-Frage: Was ist 5 • 5?"
Die Blondine erwidert: "Ähm... 20?"
Das Publikum ruft im Chor: "GIB IHR NOCH NE CHANCE! GIB IHR NOCH NE CHANCE!"
"30?"
"GIB IHR NOCH NE CHANCE! GIB IHR NOCH NE CHANCE!"
"25?"
"GIB IHR NOCH NE CHANCE..."
Wieso gibt es keine Ostfriesen mehr?
Im Krieg haben sie die Gewehre falsch herum gehalten. Die Gegner verloren. Sie lachten sich tot.
Warum tragen Ostfriesen Rollkragenpullover? Damit man die Gewinde an ihren Holzköpfen nicht sieht!
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
„5, einer hält die Birne und die anderen vier drehen den Tisch!“
Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen!"
Ein Ostfriese steht zum dritten Mal an der Kinokasse. Die Dame hinterm Schalter fragt: "Na sagen Sie mal, Sie haben jetzt zum dritten Mal eine Karte gekauft. Wenn Sie mehrere Personen sind, wieso nehmen Sie da nicht für alle gleich mit?"
Der Ostfriese: "Nö, bin alleine."
Die Dame: "Na, wieso brauchen Sie denn da drei Karten?"
Der Ostfriese: "Der unverschämte Kerl da am Eingang reißt mir die immer kaputt!"
Ein Ostfriese sitzt total geknickt auf einer Bank. Sein Freund kommt vorbei und fragt nach, was los ist. Hein antwortet: "Jens, du, stell dir mal vor, ich bin beim Führerschein machen durchgefallen!" "Nee, nee, nee", meint sein Freund, "was haste gemacht, Alter?" "Du, da war so 'n Schild vor dem Kreisverkehr, da stand drauf: 30. Da bin ich eben dreißigma außenrum, ne?" "Hauwa, hauwa, Hein. Deswegen bist du bestimmt nicht durchgerauscht, du, da haste dich bestimmt verzählt!"
Warum nimmt ein Ostfriese einen Zollstock mit ins Bett?
Damit er messen kann, wie tief er schläft!
Was passiert, wenn ein Österreicher nach Ostfriesland geht?
Die Österreicher haben einen Deppen weniger, die Ostfriesen einen Ingenieur mehr.
Warum öffnen Ostfriesen den Joghurt schon im Laden?
Weil draufsteht: "hier öffnen".
Warum operieren Ostfriesen immer barfuß?
Weil sie die Socken für die Narkose brauchen!
Habt ihr schon mal von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam? Er machte seiner Frau eine Szene und fragte, wer die Väter der anderen beiden Kinder seien.
Sagt ein Mann zu einem Ostfriesen: "Soll ich dir mal den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Atombombe erklären?"
"Ja, sag mal so, bei der Wasserstoffbombe ist dein Haus weg, dein Fahrrad ist weg und du bist weg. Bei der Atombombe ist dein Haus noch da, dein Fahrrad auch, nur du bist weg."
Am nächsten Tag kommt der Ostfriese und fragt: "Welche Bombe war das denn? Ich bin noch da, mein Haus ist noch da, nur mein Fahrrad ist weg."
Warum nimmt der Ostfriese einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein wirft er das Licht aus und mit dem Streichholz guckt er, ob es auch wirklich aus ist. 😂
Was machen Ostfriesen, wenn der Strom ausfällt?
Sie gehen ans Meer und holen sich ein Kilo Watt.
Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen?
Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!
Das C in Ostfriese steht für clever.
Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenmeldung auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"
"Ja, er hatte zwei Arschlöcher!"
"Wie denn das?", fragt der Beamte verwundert.
"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barkeeper: 'Da kommt ja der Berliner mit den beiden Arschlöchern.'"
Warum öffnet ein Ostfriese seine Milch schon immer im Supermarkt?
Weil auf dem Deckel steht: "Hier öffnen".