Ich habe schon vor Corona eine Maske getragen.
Luise: Krankenschwester!
Pandemie-Witze
Hier sind schlechte Witze erwünscht. Also gut, wir feiern die erste Million Entsorger von Corona-Impfstoffen!
Alle Kinder spielen draußen mit dem Ball, nur nicht Mona, die hat Corona! 😢
Pampers
Jährlich gehen tausende von Arbeitsstunden durch Toilettengänge der Arbeitnehmer verloren.
Dies kann nicht so weitergehen.
"Pampers für alle Arbeitnehmer!!!"
Corona24
Was haben Corona nebst Maßnahmen und des Kaisers neue Kleider gemeinsam?
Über beide Phänomene kann man zugleich traurig sein und sich dennoch amüsieren.
Ab heute darf man nur noch mit Maske zum Einkaufen.
Der arme Henry! Er kann sich doch nicht 80 Millionen mal klonen...
Glück
Wer zurzeit von Corona die Sau im Hause hat, braucht nicht die Ferkel aus der Stadt.
Bewerbung ------------------
"Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."
"Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."
"In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."
"Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."
"Nun gut, Sie haben den Job."
Dank Corona sind die Kinder nicht mehr bei der Oma.
Schriftart
Schreibe in der Corona-Krise niemals Anal.
Diese Schriftart ist wirklich scheiße!
Schreibe lieber in Code 128.
Formel 1
Corona...
War das nicht das Boxenluder von Ralf?
Was haltet ihr von Corona?
Die Corona-Pandemie ist wie Urlaub am Meer: Eine Welle folgt auf die andere!
Corona ist nicht lustig!!! 😖😤🤬😩
Was macht jemand, der Unfallflucht begeht?
Sauschnell Distancing!
Warum steigen im Moment wieder die Corona-Infektionen?
Na, weil die Impfung wirkt!
Pandemie ------------------
Der Begriff "Spaßvogel" kommt aus dem Mittelalter.
Bei der Lepra-Pandemie haben sich Männlein und Weiblein bei jeder Gelegenheit vergnügt...
... und der Lepra-Spaßvogel sagte immer:
"Lass stecken bis morgen!"
Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus:
Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!“
Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!“
Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!“
Ab Mai beginnen im Fußball die Geisterspiele.
Der DFB hat jetzt 1.000 Ku-Klux-Klan Kutten bei Amazon bestellt.
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."
Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."
