Pandemie-Witze

I can get no desinfection!

And I try, and I try, and I try!

Hand in Hand gegen den Coronavirus!

Gott schickte den Coronavirus auf die Erde, mit der Botschaft, mehr über sein Leben nachzudenken.

Lockdown

Ihr Weicheier und Warmduscher!

Ich habe mein ganzes Leben lang gelitten.

Uschi Fikkler, Mannheim

Gesundheitsamt

"Corona, komm mal zur Tür, da sind zwei vom Gesundheitsamt!"

Falls du sparen willst, jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, deinen Kindern zu sagen, dass der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt hat.

Gewinner ----------------- Ständig lese ich nur über Gewinner in der Corona-Krise.

Habe nachgedacht, wie ich auch Gewinner werde.

"Selbstständig machen, mit Haushaltsauflösungen."

Ich weiß, wie man Corona besiegen kann!

Indem wir alle zu Hause bleiben und darauf warten, dass sich keiner mehr ansteckt!

Es ist was neues aus China auf dem Markt: Corona, und der hält sogar lange!

Was steht auf der Rückseite jedes Coronavirus: Made in China?

Drosten vom Koch-Institut hat jetzt endlich auch einen amerikanischen Orden bekommen: "Global Panic Super Spreader".

Was bedeutet 8 mal in Folge ein grüner Haken bei "Ich bin kein Roboter" und darunter in roter Schrift: Bitte bestätige erst, dass du kein Roboter bist? Und dann erscheint der Hinweis: Später noch einmal versuchen. Dein Computer oder Netzwerk sendet möglicherweise automatisierte Anfragen. Zum Schutz unserer Nutzer können wir deine Anfrage momentan nicht verarbeiten. Weitere Informationen findest du auf unseren Hilfeseiten.

Lösung: Der Staatsschutz findet deine Witze treffend.

Welches Bier hat Corona? Corona Extra.

Gestern habe ich ein Corona-Bier getrunken und bin deshalb zwei Wochen in Quarantäne, weil ich mich infiziert habe.

Leute, bleibt zu Hause! Die Welt ist ein Thriller und alle sind Killer!

Corona ist eine Hirnerkrankung: Alle sind krank im Kopf.

Wer hat Angst vor'm Coronavirus? Niemand! Und wenn er kommt? Dann bleiben wir zuhaus!

Hast du Corona, komm bloß nicht so nah!

Rolling Stones sind verzweifelt: "I can't get no desinfection!"

Corona stabilisiert die Rentenzahlungen.

"Mehr Klopapier!" Es geht ums blanke Überleben!

Andreas sagt: "Ich kriege kein Corona, denn es ist Obst im Haus!"

Habe noch Hamster, falls jemand Interesse hat.

"Schatzi, bin mal mit Monika auf dem Straßenverkehrsamt."

"Haben die denn geöffnet, wegen Corona, meine ich?"

"Monika macht heute mal eine Ausnahme!"

Ich besitze immer noch einen 3G-Nachweis. Mietvertrag der GGG.