Papa-Witze

Vater: Sohn ich habe all dein Spielzeug ans Kinderheim verkauft

Sohn: Warum hast du das getan?!

Vater: Damit dir dort nicht langweilig wird.

Dein Vater geht zum Wixen ins Hallenbad

Fritzchen fragt: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" Papa: "Ein Storch hat dich gebracht." Fritzchen: "Du nimmst auch alles an."

Fritzchen: "Papa, hier ist mein Zeugnis." - Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!" - Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden gefunden!"

Jemand ruft bei Meiers an. Die Tochter geht ans Telefon. Ist dein Vater da? Nein Papa ist verreist. Eine Erholungsreise? Nein, Mama ist Mitgefahren

Samstag morgen...

Ein Mann hat unglaubliche Lust seine Frau zu vernaschen. Jedoch ist sein 8-jähriger Sohn da , also beschließt er kurzer hand und sagt zu seinem Sohn : ,, Geh mal auf den Balkon und beobachte ." Dabei schließt der Vater den Sohn aus . Nach 3 min sagt der Sohn : ,, Papa Schmidts haben ein neues Auto gekauft , einen Golf ." Stöhnt der Vater : ,, Beobachte weiter!" Nach 4 Minuten sagt der Sohn:,, Schmidts haben Besuch von Bekannten ." Und der Vater stöhnt :,, Beobachte weiter !" Nach 5 Minuten sagt der Sohn :,, Die Müllers bumsen Papa." Der Vater zuckt erschrocken auf und fragt :,, woher weißt du das?" ,, Sie haben ihren Sohn auf dem Balkon ausgesperrt...."

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen

Papa wo warst du die ganzen 16 Jahre

Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du. Vater: Ja, dass stimmt. Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”

"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

Fritzchen in der Schule, sagt die Lehrerin:,, heute lernen wir die Sechs.“ Die Lehrerin nahm Fritzchen dran:,, Fritzchen zähle bitte bis sechs.“ Daraufhin Fritzchen:,, Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Sex.“ Sagt die Lehrerin:,, Fritzchen, lerne zu Hause bitte die Sechs!“ Dann ging Fritzchen nach Hause, fragt er seine Mutter:,, Mama, übst du mit mir Sex?“ Die Mutter sagte nein Fragte er sein Vater:,,Papa, übst du mit mir Sex?“ Der Vater sagte nein Fragt er seine Schwester:,, übst du mit mir Sex?“ Die Schwester sagte:,,Ja, zieh dich aus und leg dich ins Bett!“

Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“

Papa: „ Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“

Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?

Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist.“

Kind 3: „öööäüäöö“

Papa: „ HALTS MAUL BACKSTEIN!“

Laufen zwei Ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau die sonnenbaded. Der Sohn jedoch sieht 2 Füchse aus dem Wald gehen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!" Sagt der Vater: "Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst."

Vater klärt seinen Sohn auf: "Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen." – "Weiß ich doch längst, Papa", beruhigt ihn der Sohn. "Nur der Storch, das war Onkel Werner."

Tochter : "Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony." Vater : "Kriegst du." Tochter : "Wirklich? Danke, Papa!"

Vater : *an Heiligabend "Dein Friseurtermin steht."

Sohn zum Vater: Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen. Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park. - Vater: Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe. - Sohn: Tja, so sieht Mama auch aus.

Mama wann kommt Papa wieder? Wenn wir wieder was auf Amazon Bestellen.

Sagt Klein-Klausi zum Papa:"Ich will Oma heiraten, sie ist so lieb!" Sagt der Papa:"Das geht nicht, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Daraufhin Klausi:"Warum? Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"

Der Lehrer sagt: "Leon buchstabiere Papa!" Leon:"PAPA" Lehrer: "Lilly buchstabiere Mama!" Lilly: "MAMA" Lehrer: "Mustafa buchstabiere Ausländerdiskriminierung!" Mustafa: " wollt ihr mich verarschen?"

Deine mudda und vadda Busen und kannst nicht schlafen du kommst zu deinen Eltern und fragst darf ich bei euch schlafen ja komm . Papa mach die Fernbedienung weg das ist nicht die Fernbedienung . Fuck