Papa-Witze

Laufen zwei ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau, die sonnenbadet. Der Sohn jedoch sieht zwei Füchse aus dem Wald kommen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!"

Sagt der Vater: "Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst."

Fritzchen: "Papa, hier ist mein Zeugnis."

Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht, Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!"

Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden gefunden!"

Papa hilft Lena bei den Hausaufgaben.

Lena schreibt: "Urinstinkt"

Papa: "Das schreibt man getrennt."

Der 8-jährige Fritz fragt seinen Vater: „Papa, was ist Bigamie?“ Sagt der Vater: „Das ist, wenn man eine Frau zu viel geheiratet hat.“ „Aha, und was ist dann Monogamie?“ „Eigentlich auch nichts anderes...!“

Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."

Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Vater klärt seinen Sohn auf: "Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen." – "Weiß ich doch längst, Papa", beruhigt ihn der Sohn. "Nur der Storch, das war Onkel Werner."

Papa Hai und Sohn Hai sehen eine Gruppe von Schwimmern.

Sagt der Papa Hai: "Langsam umkreisen und nur die Spitze der Flosse zeigen."

Gesagt, getan, sie schwimmen 2-3 Runden um die Schwimmer.

Sagt der Papa: "So, nun nochmal 2-3 Mal rum und wir zeigen ihnen mal die ganze Flosse."

Wieder ziehen sie ihre Bahnen um die Schwimmer. Nun sagt Papa Hai: "So, jetzt fressen wir die alle auf."

Nach dem Festmahl fragt der Sohn: "Du Papa, wieso haben wir die nicht direkt gefressen?"

Sagt der Papa Hai ganz stolz: "Leer geschissen schmecken die besser."

Fritzchen und Susi sitzen zu Hause und langweilen sich. Da fällt ihnen ein, dass gerade ein Zeichentrickfilm läuft. Aber höflich, wie sie nun mal sind, wollen sie erst ihren Vater fragen, ob sie fernsehen dürfen.

Doch der Vater steht gerade unter der Dusche. Fritzchen klopft an die Badezimmertür und ruft: „Papa, dürfen wir Schweinchen Dick ansehen?“

„Nein“, ertönt es von drinnen.

„Ach bitte Papa, lass uns doch Schweinchen Dick angucken!“, bettelt nun auch Susi.

„Na gut“, seufzt der Vater, „dann kommt halt rein – aber wo habt ihr überhaupt diesen albernen Ausdruck her?“

Fritzchen und sein Vater gehen in den Zoo. Da sagt Fritzchen: "Papa, was ist das denn für ein hässlicher Affe?" Der Vater antwortet: "Psst, Fritzchen, wir sind erst an der Kasse."

In der Schule erzählt ein Klassenkamerad dem kleinen Johnny, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“

Der kleine Johnny beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Johnnys Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt zu ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“

Ganz erfreut wartet der Junge darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“

Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Der Junge begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!“

"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"

"Zwölf Jahre, mein Sohn."

"Und wie lange musst du noch?"

Klein Emil beim Frühstück zu seinem Papa: „Was ein Zufall, dass jeden Tag genau so viel passiert, wie in die Zeitung hineinpasst!"

Sohn: "Hey Papa, kann ich nächste Woche Bungee jumpen?"

Vater: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen und es soll nicht auch noch damit enden.."

In den 60er Jahren war Rudi Brunnenmeier ein bekannter Fußballstar des 1860 München.

An einem Samstag nimmt der Vater sein Söhnchen mit auf ein Bundesligaspiel der 60er.

Kurz bevor sie ins Stadion gehen, stellte der Vater fest, dass er die Tickets hat zuhause liegen lassen. "Bub, lauf schnell hoam und hol' die Tickets", ruft er dem Sohnemann zu.

Der kommt nach einer Viertelstunde heftig keuchend und schnaufend zurück. "Papa", ruft er schon von weitem, "der Br..., der Br..., der Briefträger liegt dahoam bei der Mama im Bett!"

"Gottseidank", sagt der Papa erleichtert, "ich hob' scho Angst ghobt, der Brunnenmeier spuit heit net".

Ein Vater steht mit seinem Sohn im Museum vor einer Skulptur, die eine unbekleidete wunderschöne schlanke griechische Göttin darstellt.

Fragt der Sohn den Vater: "Papa, was ist das?" Vater: "Eine Frau, mein Sohn."

In diesem Moment kommt die Ehefrau und Mutter aus einem anderen Saal zu den beiden herein, eine kleine kugelrunde und etwas unförmige Dame.

Der Sohn schaut abwechselnd auf die griechische Skulptur und seine Mutter. "Papa, ist Mama auch eine Frau?" "Im Prinzip schon, mein Sohn."

Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“

„Nein Schatz, du hast Durchfall.“

Ein Mann geht in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Kondome?“ Der Apotheker antwortet: „Ja, wir haben schwarze, weiße und welche mit Mickymäusen drauf.“ „Okay, dann nehm ich die schwarzen.“

Seine Frau wird trotzdem schwanger und bringt ein schwarzes Kind zur Welt. Sieben Jahre später fragt das Kind: „Papa, du bist doch weiß, und Mama auch. Warum bin ich dann schwarz?“ „Halt die Klappe – du kannst froh sein, dass du nicht Mickymaus bist!“

"Papa, wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen?"

"Die ist einkaufen!"

"Papa, Papa, der Christbaum brennt!"

"Das heißt nicht, er brennt, sondern er leuchtet."

"Okay, jetzt leuchtet auch die Gardine!"

Sohn: „Hey Mama.“

Mutter: „Wo bist du??“

Sohn: „Im Stripclub.“

Mutter: „WAS?! Hast du etwa etwas gesehen, was du nicht sehen solltest?!“

Sohn: „Ja, Papa.“