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Parodien

Parodien

Rosen sind rot, ich geb' dir eine Schelle. Ich sehe Konoha und sag: "Jetzt der Druckwelle!"

Ich, wenn meine Religionslehrerin am Pult steht: "Ich hab' 'n Glas voll Dreck, ich hab' 'n Glas voll Dreck, und das steht vorn am Pult!"

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Café. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.

"Bei Allah", sagt der Araber.

"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.

"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

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    • Zwei Jäger unterhalten sich:

    Sagt der erste Jäger: „Ich habe mal eine Wildsau erschossen. Die war so groß, die mussten die Sau mit einem Traktor wegziehen.“

    Sagt der zweite Jäger: „Ha, das ist noch gar nichts. Ich habe mal so einen großen Vogel geschossen. Die haben 120 Menschen in ihm gefunden.“

    Ein Mönch und ein Triebtäter bitten an der Himmelspforte um Einlass. „Meine werten Herren“, fragt Petrus, „wozu habt ihr im Leben euren Penis benutzt?“

    „Zum Pinkeln, natürlich!“, antwortet der Mönch.

    „Und mein Penis“, entgegnet der Triebtäter, „steckte schon in mehr Frauen drin, als es Sandkörner in der Wüste gibt!“

    „Gut, du darfst eintreten!“, sagt Petrus zu dem Triebtäter. „Und ich?“, fragt der Mönch.

    „Du musst leider draußen bleiben“, antwortet Petrus, „wir haben hier nämlich kein Pissoir!“

    Oma und Fritzchen feiern Weihnachten. Sagt Oma: ,,Okay. Jetzt singen wir O Tannenbaum." Fritzchen singt: ,,O Tannenbaum, o Tannenbaum, die Oma hängt am Gartenzaun! Der Opa ruft die Feuerwehr, die Feuerwehr kommt nackig her! O Tannenbaum, o Tannenbaum, die Oma hängt am Gartenzaun!“

    Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere:

    „Logiker? Was ist denn das?“

    „Okay, ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?“

    „Ja.“

    „Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“

    „Ja.“

    „Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“

    „Ja.“

    „Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“

    „Ja.“

    „Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche...“

    „Ja.“

    „Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“

    „Ja.“

    „Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“

    „Ja.“

    „Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!“

    „Logisch!“

    „Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“

    „Stimmt... Wahnsinn!“

    Der Mathematiker geht und ein Freund seines „gelehrsamen Schülers“ kommt:

    „Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“

    „Einen was?“

    „Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?“

    „Nein.“

    „Du bist schwul?“

    Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?"

    Draco: "Einen! Weil er hält die Glühbirne fest und wartet, bis sich mal wieder alles um ihn dreht!"

    Snape: "Super! 10 Punkte für Slytherin!"

    (Nichts gegen Harry)

    Ihr müsst zu mir beten, ihr unheiligen Schweine! Ich werde das Reich des Vergessens auf weltlicher Ebene erheben, und frönen sollen die Unbetagten und Ungläubigen, und im Feuer der Ewigkeit brennen, bis die Welt geläutert ist.

    Ein Papagei fliegt an einem Kindergarten vorbei und hört "Prinzessin Lilifee".

    Er fliegt am Metzger vorbei und hört: "Mit 'nem Messer geht's besser!"

    Er fliegt beim Bäcker vorbei und hört: "Aber bitte mit Sahne!"

    Ein Polizist hält ihn auf und fragt: "Haben Sie eine Frau getötet?"

    Antwortet der Papagei: "Mit 'nem Messer geht's besser!"

    Daraufhin der Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

    Papagei: "Für Prinzessin Lilifee!"

    "Du kommst in die Zelle mit Wasser und Brot!", rief der Polizist sauer.

    Papagei: "Aber bitte mit Saaahne!"

    Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt!" Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei!" Trump: "Aber bitte mit Sahne!" Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann!"

    No front an alle Blondinen:

    Blondine im Elektroladen.

    Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: „Ich hätte gern' den Fernseher dort oben!“ Der Verkäufer verneint: „Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen.“ Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Doch der Verkäufer verneint abermals: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Verkäufer: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine: „Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?“ Verkäufer: „Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“

    Geheimwaffen verschiedener Länder:

    Deutschland: V2-Rakete.

    USA: Atombombe.

    Japan: Kamikaze-Flugzeuge.

    Frankreich: Weiße Flagge.

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