Parodien

Ganz geschmacklos: Helene Fischer singt auf der Intensivstation: Atemlos...

Wie viele Leute braucht Trump zum Wechseln einer Glühbirne?

Richtig, drei:

Einer dreht sie ins Gewinde, einer zahlt dem Geheimdienst 20.000 Dollar fürs Schweigen und einer geht zu Fox News und gibt Obama die Schuld daran, dass es dreieinhalb Jahre lang dunkel war.

Reporter: "Hier haben wir den Zivilisten Kaufhausklo44."

Flo: "ICH HEIẞE CHAOSFLO44!!!"

Und so wurde aus der Melone ein Kürbis.

Du: Ich besitze die Macht.

Ich: Ich bin die Macht!

Ähh...

Ist was, Doc?

Warum ist ein Ozelot so schnell?

Weil er Angst vor dem Noob hat!

Chuck Norris ist gestern an Corona gestorben. Heute geht es ihm schon besser.

Chuck Norris hat nicht Angst vor Corona. Corona hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris infiziert sich nicht mit Corona. Corona infiziert sich mit Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris einmal hustet, hatte er Corona im Endstadium.

Das Heu hat Chuck Norris Schnupfen.

Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”

Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"

Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.

Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.

Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.

Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“

Yoda: "Schlecht die dunkle Seite ist."

Yodas Mutter: "Jetzt iss schon deinen Toast!"

Wenn Chuck Norris niest, geht Corona freiwillig für 14 Monate in Quarantäne!

Was macht ein Linker, wenn sein PC brennt?

Er drückt auf "Löschen!"

Zur Bekämpfung der Corona-Pandemie hat Donald Trump beschlossen, die Zeit anzuhalten.

Er nennt es "Clockdown".

Trumps Verlängerung: T wie Teufel, R wie Rabauke, U wie Unsinn-Treiber, M wie Meckerliese, P wie Pechvogel.

Corona-Kinder

Abschlussprüfung

Mathematisch ausgedrückt lautet der Satz des Pythagoras a2+b2=c2.

Aufgabe: Male das Dreieck aus und diskutiere mit deinem Nachbarn.

Warum haben Ostfriesen runde Häuser?

Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.

Gott sagte zu mir: Abonniere nicht Bibis Beauty Palace, sondern Lachen Sommer, da geht's up!

Es gibt über 700 Pokémon.

Team Rocket: Fangen wir Pikachu.

Hier ein Corona-Soforttest:

- Husten Sie auf den Bildschirm.

- Geben Sie Name und Anschrift ein.

- Geben Sie Ihre Kreditkarten-Nummer ein.

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