Corona, more like Bore Ragnarok.
Parodien
BORIS JOHNSON sagt, dass das Corona-Virus, jetzt nach dem Brexit, keinerlei Gefahr mehr für Gross Britannien darstellen würde!
Und?! Hat es ihm jemand geglaubt?
FAST ALLE!!
Nur ein paar Schotten nicht.
Eine Blondine ging zum Friseur. Sie sagte: „Ich will braune Haare!“
Da antwortete der Friseur: „Aber dann bist du keine Blondine mehr.“ Die Blondine sagt: „Doch, ich habe nur braune Haare.“
Die amerikanische Rockband "The Knack" hat ihren größten Hit aus dem Jahr 1979 neu vertont.
Der neue Titel: "My Corona".
Wieviele Countrymusiker braucht es zum Wechseln einer Glühbirne?
Elf - einer dreht die neue ins Gewinde, die anderen singen ein Lied darüber, wie schön doch die alte war.
Als Fritzchen das Telefon erfunden hat, guckte er drauf: Erstmal zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris!
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Damit die deutschen Soldaten im Schatten marschieren können!
Warum haben französische Panzer Rückspiegel? Damit sie auch beim Fahren den Feind beobachten können!
Was sagt Capital Bras Kind: "Gucci, Gucci!"
Das Wort "Veganer" stammt aus dem Indianischen und bedeutet wörtlich übersetzt:
- schlechter Jäger -
Es gab mal nichts, dann hat Chuck Norris das All getreten und gesagt: "Such dir einen Job!"
Chuck Norris ist der neue Vorsitzende der Berliner Flughafen AG - morgen ist Eröffnung!
Harry: "Voldemort, sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?"
1:0 für Harry
Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"
100:1 für Voldemort
Treffen sich ein Wal und ein Thunfisch.
Fragt der Wal: "Was wollen wir tun, Fisch?"
Antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl!"
Hast du auf Arbeit oder Schule freitags keinen Bock? Dann häng dich mit an Gretas Rock.
Schule langweilt jeder kennt's zur Demo bringt mich Papis Benz Währenddessen gleich zu Mc Liegen bleiben tut der Dreck.
Den Grünen hilft sie bei der Wahl, dem Bürger beim mehr Steuern zahl'n, "How dare you?" sagt sie tausend mal, Kein Inhalt doch uns ist's egal.
Die heiligen drei Könige hatten den Stern von Betlehem. Die Deutschen den Eiffelturm.
A. B. C. D. E. F. G.
Was macht ein Franzose, nachdem er eine Schlacht gewonnen hat?
Die Playstation ausschalten.
Ein kleines Coronavirus in einem Fast-Food-Restaurant: "Haben Sie eine Krone für mich?"
"Leider nein. Wir sind hier 100% Coronafrei!"
Eine Oma schickt ihren Papagei raus. Da fliegt er neben ein Footballteam, die ihn beleidigen mit "Arschloch, Penner usw..."
Da fliegt der Papagei neben ein Fußballteam, da trifft jemand nicht, der Torwart sagt: "HAH! 10 Meter daneben!"
Da fliegt er neben ein Flughafen, da sagt der Pilot: "Fettes riesen Flugzeug gelandet, fettes riesen Flugzeug gelandet."
Da flog er nach Hause, die Oma duschte und das Fenster war offen, da sagte der Papagei: "Du Arschloch, du Penner usw..."
Die Oma erschrak und warf ein Shampoo irgendwo hin.
Da sagte der Papagei: "10 Meter daneben!"
Die Oma wollte kucken, wer das ist und rutschte aus, der Papagei: "Fettes riesen Flugzeug gelandet!"
