Parodien

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Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sind im Wilden Westen unterwegs. Abends bauen sie ihr Zelt auf und legen sich schlafen.

Später hat Winnetou ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus, man hört ein lautes „Boing!“ und mit einer fetten Beule am Hirn kommt er zurück.

Auch Old Shatterhand muss dann mal raus. Wieder ertönt das „Boing!“ und auch er kehrt mit einer Beule zurück.

Natürlich muss der Österreicher auch mal. Wieder ein lautes „Boing!“ und gleich nochmal „Boing!“. Sagt Winnetou zu Old Shatterhand: „Das war ja klar, dass der Depp zweimal auf den Rechen latscht...!“

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    • Drei C-Männer reden über ihre Liebes-Abenteuer.

    "Und hast du schon mal was mit einer C+ Frau gehabt?"

    "Nee, das hebe ich mir für die ganz große Liebe auf!" 💕

    "Willst du jetzt mit mir gemeinsam zur Herdenimmunität beitragen? Sage einfach Ja, ich will und küsse mich!"

    BORIS JOHNSON sagt, dass das Corona-Virus, jetzt nach dem Brexit, keinerlei Gefahr mehr für Gross Britannien darstellen würde!

    Und?! Hat es ihm jemand geglaubt?

    FAST ALLE!!

    Nur ein paar Schotten nicht.

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    • Eine Blondine ging zum Friseur. Sie sagte: „Ich will braune Haare!“

    Da antwortete der Friseur: „Aber dann bist du keine Blondine mehr.“ Die Blondine sagt: „Doch, ich habe nur braune Haare.“

    Die amerikanische Rockband "The Knack" hat ihren größten Hit aus dem Jahr 1979 neu vertont.

    Der neue Titel: "My Corona".

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    • Wieviele Countrymusiker braucht es zum Wechseln einer Glühbirne?

    Elf - einer dreht die neue ins Gewinde, die anderen singen ein Lied darüber, wie schön doch die alte war.

    Als Fritzchen das Telefon erfunden hat, guckte er drauf: Erstmal zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris!

    Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

    Damit die deutschen Soldaten im Schatten marschieren können!

    Warum haben französische Panzer Rückspiegel? Damit sie auch beim Fahren den Feind beobachten können!

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    • Das Wort "Veganer" stammt aus dem Indianischen und bedeutet wörtlich übersetzt:

    - schlechter Jäger -

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    • Es gab mal nichts, dann hat Chuck Norris das All getreten und gesagt: "Such dir einen Job!"

    Chuck Norris ist der neue Vorsitzende der Berliner Flughafen AG - morgen ist Eröffnung!

    Harry: "Voldemort, sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?"

    1:0 für Harry

    Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"

    100:1 für Voldemort

    Treffen sich ein Wal und ein Thunfisch.

    Fragt der Wal: "Was wollen wir tun, Fisch?"

    Antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl!"

    Hast du auf Arbeit oder Schule freitags keinen Bock? Dann häng dich mit an Gretas Rock.

    Schule langweilt jeder kennt's zur Demo bringt mich Papis Benz Währenddessen gleich zu Mc Liegen bleiben tut der Dreck.

    Den Grünen hilft sie bei der Wahl, dem Bürger beim mehr Steuern zahl'n, "How dare you?" sagt sie tausend mal, Kein Inhalt doch uns ist's egal.

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